Речные зарисовки

Летом регулярно езжу с семьей на речку отдыхать. Многое повидал, но эти два случая прямо врезались в память, о чем сейчас и расскажу.

Случай 1.

Сейчас осень, народу на берегу крайне мало. В рабочий день практически никого нет. Приезжаем в этот раз — вообще никого. Идеально! Располагаемся, постелили коврик сбоку от машины, чтобы полежать под солнцем. Вдруг хоп! Откуда ни возьмись телепортируется тачка, и останавливается в пяти метрах от нас. Еще раз скажу — берег абсолютно пустой. Задаю вопрос импортозамещенному специалисту (проще говоря, таджик какой-то оказался):

— Зачем сюда встал? Другого места нет что ли?

Чувак сразу обиделся, говорит:

— А тебе то какое дело?

— Солнце, — говорю, — мне загородил своей машиной. Смысл вставать тут рядом, если весь берег пустой?

— А я, — говорит, — вообще не думал, куда вставать, заехал и тормознул.

— Ну так надо думать вообще-то о других людях.

— Ты меня еще учить будешь?

— Если потребуется, научу.

Но тут его подруга как-то охладила пыл своего "горячего" парня, они сели и уехали. Потом уже у въезда в город видел, как их тачку на эвакуатор грузили.

Мораль — думать полезно.

Случай 2.

Чтобу уехать с речки, надо примерно полкилометра проехать по гравийке до трассы. Весь народ так и делает. Но, параллельно гравийке идет малозаметная заросшая дорожка, куда люди обычно сварачивают, чтобы справить свою нужду. По-крайней мере куча использованных салфеток об этом намекает (сразу уточню, я тут ни при чем). Ну, в общем, потребовалось мне справить малую нужду. Свернул, проехал, встал, только свой прибор собрался доставать — сзади подъезжает другая машина. За рулем очередной молодой "борадач". Говорю ему:

— Можешь по другой дороге объехать?

— А что не так?

— Постоять мне тут надо, — руками показываю, как именно.

Чувак то ли не допер, то ли просто туповатый оказался:

— А зачем тебе тут стоять?

— Да поссать я тут собирался!

И тут он выдает абсолютно шедевральную фразу:

— Ну поссы и поедем.

Я смотрю на него выразительно, аж обернулся с расстегнутой ширинкой. Но, видимо, в этот момент кто-то из салона образумел чувака, что не надо ему это шоу, поэтому он развернулся и уехал.

Мораль — да нет тут никакой морали, просто если видишь машина вдалеке от нормальной дороги стоит, значит кому-то там что-то понадобилось, и не надо ехать и спрашивать что именно.

Прокатились по части Золотого кольца.

Гостиниц много и очень разных, но у ВСЕХ одна беда — отсутствие звукоизоляции.

Это какой-то бич!

Зачем экономить на минвате?

Остановились в Ярославле. Новый отель, 4*, 2 корпуса с единым стилобатом. Красивый!

Но попался сосед-с@ка!

Сначала он смотрел мультики, и мы думали, что в номере ребенок, но потом он включил репортаж о встрече Путина с Трампом и начал его смотреть до победного конца!

Мы попросили консьержа связаться с ним, звук был убавлен, но из-за отсутствующей звукоизоляции, было слышно всё! Сосед смотрел, периодически кому-то звонил и натужно кашлял до раннего утра.

Утром, когда мы проснулись с квадратными головами и пошли на завтрак, на его двери висела гордая надпись:

Прошу не беспокоить!

Основные 20 типов туристов в отпуске. Вы точно их встречали — возможно, даже в зеркале.

1. Эстет

Говорит мало, дышит глубоко, снимает красиво. Часами ждёт идеальный закат, пока вы уже трижды поели и снова проголодались. Идеальное фото для него важнее ужина.

2. Гурман-охотник за вкусами

Пробует всё, что можно прожевать. Самос?

Воскресенье 31 августа было чудесным. Лето прощалось со среднерусской возвышенностью необычайно солнечной, теплой и тихой погодой. Исчезли комары. Я спасался от жары в чистых водах просторного лесного озера. Лужайки вокруг него были устланы велосипедами и стройными телами бронзового цвета в бикини. Не все девушки лежали пластом, уткнувшись в смартфоны или отрубившись вовсе, как обычно. Несколько компаний и пар играли в бадминтон и тарелочки, из сидячих сообществ доносились всплески ржания. Самые красивые пловчихи выходя на берег хвастали телами, разъезжая на великах и бегая прямо в купальниках, для скорейшего обсыхания между заплывами. В общем, летняя идиллия.

Вдруг заросли у берега зашевелились и затрещали. Оттуда с лесной тропинки выехали два колоритных чувака: широкоплечи, крепки, весьма упитаны. Носы крупными картошками, глаза синие. Пышные гривы волос у обоих туго стянуты назад в косички вроде поросячьих хвостиков. Густые русые бородки от уха до уха. Возраст около 25-30. Велики им под стать — XL, слегка обтрепаны, на толстенных шинах. Оба замерли и завертели головами, восхищенно оглядывая окрестности. Наконец один из них обернулся и молвил другому негромким гулким басом:

— Брат! Это место послали нам сами боги!

Представьте: перелёт Торонто–Сингапур, 14 часов в воздухе.

Я мирно задремал сразу после взлёта, даже не дождавшись ужина…

…и проснулся только за час до посадки.

Стюард, видавший виды, подлетает с круглыми глазами:

— Вы пропустили завтрак, обед и ужин. Может, хоть перекусите?

Он реально офигел: "13 часов сна без еды и без похода в туалет — это же олимпийский рекорд! "

А я подумал: мой единственный супергеройский талант — спать так, что можно пересечь половину планеты и не заметить.