С большим трудом с помощью психотерапевта вышла из абъюзивных отношений. Была на грани нервного истощения, подорвала здоровье. На этапе восстановления сама себе придумала однажды такую практику: специально наступила в собачье дермище и, пока соскребала его о бордюр, представляла на месте говна — своего бывшего, а на месте ботинка — свою жизнь. Знатно меня попустило после этого.

Оказывается, мать кормила меня в детстве транквилизаторами. Откуда и как она их добыла, я в душе без понятия. Отец не знал, но… Зато понятно, откуда была эта грёбаная сонливость и отстранённость все школьные годы, что я с трудом высиживала уроки, иногда спала и на них, спала дома практически всё свободное время. Сейчас она гордится, что её воспитание было таким успешным, что у меня не было переходного возраста. Только вот теперь мне надо восстановить здоровье. Уехала, не общаюсь.

Мне 33, и я в тупике. 8 лет в браке, дочери 2 года, красавица, все силы последних лет были отданы, чтобы она и жена были всем обеспеченны и не нуждались ни в чем. Последние 2 года моя жизнь — это квест, работа, магазин, готовка еды, сон. Жена — полная противоположность меня, ребёнок по факту уничтожил отношения как мужчины и женщины, пришли к тому, что ненавидим друг друга и надо разводиться и разъезжаться. Наверное, я тряпка и так привык ко всей этой рутине, что просто не понимаю, что мне делать: пытаться каким-то образом спасти семью или все бросить и начать жизнь с чистого листа.

После 19 лет брака развелись, решение общее. Любовь остыла, жили по инерции, одиночество вдвоем. Дочь выросла, вышла замуж, уехала, и не осталось ничего, что скрепляло бы наш союз. Бывший теперь активно развлекается съёмом разных девушек на сайтах знакомств, навёрстывает упущенное в браке, а я встретила мужчину, влюбилась и вышла снова замуж. Но по общественному мнению, [м]лядь — это я. Потому что он всё ещё "печально одинок", а я "радостно выскочила замуж". Не понимаю, что у людей в головах.