Брови в Англии очень важны. Основная коммуникация осуществляется именно бровями. Бровями выражается одобрение, осуждение, вопрос, ответ на вопрос, заданный бровями, и так далее. Вас могут позвать замуж одними бровями, а вы можете этим же средством коммуникации предложение принять или отвергнуть. В целом, на английском можно даже не говорить, главное — уметь выразительно шевелить бровями в самые разнообразные стороны.

Поэтому, как вы понимаете, без бровей тяжело.

Не менее, чем брови, в Англии важна очередь. Очередь — это символ порядка. Оплот стабильности, опора нации. Нарушитель очереди — это смутьян, человек, не понимающий культурный код, не умеющий ничего бровями и достойный молчаливого осуждения (конечно же, снова бровями, но иногда особенным цоканьем и цыканием).

В 5.30 утра на станции Кембридж Центральный с бровями стоят только те счастливцы, которые прямо с бровями уродились. Остальные стоят без бровей. Потому что таких упоротых мало брови к 5.30 утра рисовать.

В общем, стоим, как есть. В цивилизованной организованной английской очереди на поезд. Впереди меня стоит женщина с шикарными природными бровями. Испанка, уважительно думаю я. Или бразильянка. Вах вах.

Стоим все молча. Ёжимся. Только голубиное курлыканье нарушает утреннюю тишину.

Вдруг на платформу влетает дама. Дама тащит огромный чемодан и спотыкающегося мужа:

— Витя! Витя, это платформа восемь?! Витя, что ты еле идёшь, мы опоздаем на поезд! А я говорила тебе, Витя, е[ж] твою мать, что надо не убер вызывать, а нормальное такси, Витя!

Витя, пыхтя и вытирая пот со лба, торопливо ковыляет рядом.

Дама вместе с Витей и чемоданом, врезается в нашу молчаливую организованную очередь, как бешеная баржа прямо перед "испанкой". То есть прямо в начало очереди. Очередь содрогается.

Напомню, практически все мы с утра стоим без бровей, угрожающе шевелить нам нечем. Повисает густая тишина, воздух дрожит и вибрирует. Все устремляют взгляды, полные надежды, на единственную даму с бровями.

— Витя, ты взял бутерброд? Ты же не взял бутерброд, Витя! Ты оставил все на столе! — снова заводит сирену баржа. К состоянию очереди и настроению соочередников она completely oblivious.

Дама, та, которая с бровями, шумно втягивает ноздрями воздух. Очередь замирает и перестает дышать о ожидании развязки. Дама собирает свои брови в угрожающую кучу.

— Женщина! Тут очередь! Идите в конец! — громко говорит она по-русски.

Онемев, женщина с Витей и чемоданами устремляется в конец очереди.

Очередь в восхищенном одобрении трясёт головами и цокает языками. Все встает на свои места. Мы продолжаем ждать поезд. Лишь курлыканье голубей и периодические объявления тревожат утреннюю томность и тишину.

На прошлой неделе получил белый билет по пению. Негоден к нестроевой даже в военное время. Завалил худкомиссию с громадным запасом. Сам не пойму откуда во мне такие способности.

Голосования и обсуждения не потребовалось — все члены были единодушны и буквально с 3 нот очень одновременно сказали: “Спасибо! ”. Хотя на лице никакой благодарности не считывалось, скорее мимика напоминала об употреблении внутрь лимона неожиданной кислотности.

Ну по крайней мере теперь есть официальное освобождение от караоке. Дорогие друзья, больше вам меня не подбить на этот позор независимо от количества выпитого! Когда моя душа поет — пусть делает это “про себя”, как говорили в школе.

Предыстория. Очень кратко. Мой младший занимается вокалом. Ездит на песенные конкурсы и так далее. Тут скоро будет очередной конкурс с тем условием, что ребенок поет в дуете с родителем (любым из). Они вдвоем с женой меня долго уговаривали. Льстили бессовестно, что я, якобы, себя недооцениваю, что под умелым руководством мой талант заиграет яркими красками. Все, пусть теперь с мамашей пробуется.

Люди помогут

Был зимний вечер... Ужинали после работы...

За окном послышался звук буксовавшей машины. Выглянул – водитель (или водительница – не разобрать) вышел, посмотрел на колеса, вернулся за руль, продолжил буксовать, полируя лёд. Немного погодя эти бесполезные попытки выехать прекратились. Лена смотрела в окно из-за моего плеча.

Итак, Антропов!

Чувак с повышенной виктимностью, вечно попадающий в какое-нибудь дерьмо.

Это было после его знаменитого "прыжка веры" в абиссаль Атлантического океана.

Кароч, делаем групповой снимок на промпалубе. Все в жилетах и касках. Один Антропов без каски.

— Стойте! Я Щас!

Хватает каску (та стоит вверх дном на каком-то щите) И! Нахобучивает её на голову. А в каске примерно килограмм шаровой краски.

Снимок! Ура! Надо парням позвонить, мож у кого сохранился.: ))

Двое суток Антропов, рыдая, смывал-сдирал последствия в душе. Оттуда гудело матом.

Пришли в Вентспилс. На таможне Антропов слегка сероват, типа начинающий зомби. Но, мы уже устали ржать.

А таможенники впечатлились.

Я как-то раз зашла по делам к одному дальнему родственнику. Он, увидев меня на пороге, закрыл дверь в гостиную и еще и собой загородил. Заинтриговал, однако.

"В чем дело?" — спрашиваю. "А ты не будешь смеяться?" Клятвенно пообещала, что не буду.

Открывает, а там... стоит наряженная елка (на дворе май). "Тьфу ты! — отвечаю.

— Я уж думала, что ты себе даму сердца завел, а тут всего лишь елка... "