Как меня не взяли в вытрезвитель.

Хорошо помню мой первый заработок. Середина 80-х, ЛТО (лагерь труда без отдыха), прополка табака. За месяц упорного труда под южным солнышком мне и моему другу вручили грамоты передовиков, комсомольские билеты, и по пятьдесят рублей денег.

Прошло три года, школа закончена, до призыва ещё год. Учиться дальше я не захотел, решил попробовать себя на поприще "купи — продай". Забегая вперёд — осознал — не моё призвание. А тогда... Попал мне в руки целый чемодан некрашеной свинячей кожи, который я выменял на три пары джинс (джинсов?) "Мальвина", которые получил в обмен на две пары венгерских туфель (туфлей?), полученных в свою очередь за альбом с марками у прибабахнутого филателиста, и т. д. И продал я тот чемодан знакомой швее за цельную ТЫЩУ! Конечно, это была не уже не та тысяча, но для меня это была офигенная сумма, которая требовала немедленно обмыть удачу. Из ближайшей телефонной будки стал обзванивать кентов, но кто приболел, кого родители припахали на даче, а кого-то просто не было дома. Короче, халява пролетела в тот раз мимо них.

Но пачка червонцев ляжку-то жжёть, прям сквозь "Мальвины"!

Выбор пал на первую в городе пиццерию, недавно открывшуюся на углу Новой площади и Коммунистического проспекта. Помните? Там ещё магазин "Океан" рядом был. Доехал на такси от Зелёного базара за трёшку (это для привязки к ценам).

Первым делом остограммился, затем ещё и ещё. Закусил пиццей — это была хлебная лепёшка 4 см толщиной, с грибами и сыром сверху. Допил графинчик и огляделся. Две блондинки лет 25-ти щебетали у стойки с барменом. В в дальнем углу сидели два мужика в черных костюмах, галстуках и, несмотря на полумрак, в солнцезащитных очках.

"Мафиози", — подумал я. Заказал ещё графин и отправился к бару, где и был полностью проигнорирован дамами. "Я слишком молод и хорош собою для этих тёток! " — догадался я, и вышел покурить на высокое крыльцо. "Ну что ж, значит придётся схлестнуться с мафией... "- понял я, добивая пятку. Решение казалось логичным и абсолютно неизбежным...

От возможных неприятностей меня "спас" мой незакалённый желудок. Химка сверху пол-литры вызвала такой резкий приступ тошноты, что в туалет я уже не успевал. Пришлось рычать на газон прямо с крыльца. Наконец, отдышавшись и вытерев слёзы, я узрел двоих милиционеров, с любопытством наблюдавших за представлением с безопасного расстояния. Неподалёку стояла "канарейка" с гостеприимно распахнутой задней дверью. На моё невнятное: "Ааа... Там это... Типа счёт... " — ответили, что "главное — манёвры". Блин, как же в этом бобоне тесно! И это я тогда ещё не был толстым. А уж когда ещё одного попутчика подобрали — стало совсем неуютно. Приходилось придавливать голову моего vis-? -vis на уровень его же колен, во избежание, так сказать (уж слишком подозрительные звуки он издавал). Так и приехали во Фрунзенский РОВД. Там нас быстро "допросили" и погрузили в воронок. Эти, похоже, только нас и ждали, т. к. кузов был полон клиентами, и мы сразу поехали дальше. На удивление ни разу не обшмонали, так что моя пачка сигарет была встречена гулом одобрения. "Походу, в Ауэзовский трезвяк едем", — пробормотал сосед, поглядывая в щели под крышей кузова. "По фонарям, штоли, определяешь? " — спросил я. "Да не, повороты считаю, " — ухмыльнулся, — чай, не впервой".

Надо отметить, что трезвел я стремительно. Нас доставили в "аквариум", откуда по одному стали выдёргивать на медицинское освидетельствование в отдельное помещение. Большинство оттуда уже не возвращались, только пара наименее пьяных, вышли обратно, и успели вкратце описать сам процесс, пока менты их не выгнали на улицу. Так что, когда подошла моя очередь, я зашёл уже с закрытыми глазами, пытаясь коснуться пальцем носа, а затем бодро затараторил алфавит, одновременно вышагивая по прямой. Немолодая замученная докторша, устало взглянув, велела стоять молча. Что-то отметив в своих бумагах, вздохнула: "Мальчик, ты весь такой молодой и нарядный, — я был одет во всё светлое. — Иди-ка ты отсюда, пока не передумала. В следующий раз отправлю клопов кормить! "Надо ли говорить, что сквозанул я оттуда, только подошвы венгерских тапок замелькали?

А ровно через 25 лет, будучи в гостях в этом городе, я таки заехал в подобное заведение с ночёвкой. Но это, как грится, другая история, которую я напишу, если позволит Господь Бог. А вы прочтёте, если захочет модератор. ;)

Был у меня друг — не друг, скорее знакомый, этнический немец. Помер несколько лет назад, земля ему пухом. В конце 90-х уехал он в Германию, "воссоеденяться". Востребованной рабочей специальности, специалист хороший, "рукастый" мужик, в общем не пропадет. Одно только — нетрезвый очень неспокойный, а выпить любил. Встретил его случайно года через два на улице. Говорит, назад вернулся. Далее с его слов. "Я там устроился, работал, жить там лучше, чем у нас. Но как выпью — просыпаюсь в полиции. Там ведь чуть что — сразу в камеру на несколько дней. Я там 9 месяцев прожил, 6 раз в тюрьме сидел. Я что, в тюрьме сидеть туда приехал? Лучше я уж здесь, дома. "

Собеседование на техническую должность, требующую специфических знаний. Кандидат полностью прошел все этапы отбора, последнее слово за высшим руководством, контрольный вопрос:

— Как вы себя позиционируете в отношении спиртного?

— Скорее индифферентно, зависимости нет абсолютно точно.

— Вы не поняли. Можете ли вы пить, и в тоже время долгое время оставаться трезвым?

Немой вопрос.

— Как вы понимаете товары которыми занимается наша фирма имеют узкую направленность, чем собственно они и дороги. Круг потребителей известен и он не так широк, и мы применяем метод взятия на "слабо" одного из лиц ответственного за закупки в компании будущем партнере.

— Вы приглашаете его в самый лучший ресторан, угощаете за свой счет, ну то есть за наш в данном случае, и обязаны перепить оппонента. В дальнейшем ему будет просто стыдно, вы будете доминантой и договор у нас в кармане.

— Ну и в конце, курсы повышения квалификации и лечение утреннего похмелья естественно за наш счет…

Бесконтактная продажа контрафактного алкоголя, это тема репортерского расследования местного телевидения. Но продукт упоминаемый в видеоматериале скорее всего 96-% натуральный, потому что съемка происходит в так называемых "пьяных дворах" рядом с нашим спиртзаводом.

Видеокамера установлена под лестничным маршем первого этажа среди детских колясок и санок. Все внимание направлено на дверь без номера обитую дерматином, есть только глазок.

Первый клиент, мужичок помятого вида, похмельного состояния стучит условным сигналом в эту дверь и замирает в ожидании. Затем сворачивает в трубочку купюру неизвестного достоинства и отправляет её в глазок, как оказалось стеклышка там нет.

Из глазка высовывается шланг на длину примерно полуметра, мужичок опускает его в заранее приготовленную пустую бутылку. Далее идет процесс наполнения и томительного ожидания. Посмотрев на просвет, по количество жидкости мужичок определяет уровень честности бутлегеров. Удовлетворительно кивает головой, но все равно чего-то ещё ждет, поглядывая на дверь.

Нет не сдачу, тоненькая долька соленого огурчика из глазка венчает сервис как комплимент. Довольный клиент тут же выпивает и закусывает.

Сюжет был задуман как обличительный, но редакцию засыпали звонками по поводу отсутствия четкой локации и качеству звука в момент простукивания условного сигнала...

Готовимся к вылету, ждем когда пассажиры пройдут таможню, стою ради интереса у стойки, наблюдаю, как таможня отсеивает: это нельзя, то нельзя в таком количестве...

И тут подходит майор, танкист, а у него в сумке всего три бутылки водки. Ему объясняют, что можно только две, а он:

— А куда третью дену?

Ему в ответ:

— Можете выкинуть, а можете нам оставить.

Он: — А выпить можно?

Ему:

— Можно, но вот рядом командир стоит, он вас на борт не возьмет!

Я ему:

— Пей, возьму!

Он открывает бутылку и из горла в один присест выпивает.

Взлетаем, набрал эшелон, где-то через полчаса подходим к госгранице, посылаю борттехника посмотреть, как там себя чувствует танкист. Приходит смеется, говорит: "Вторую бутылку допивает“.