Вчера дело было. Повеселили представители кавказской национальности (К).

Еду с работы мимо продуктового рынка, и притормаживаю по причине появившегося метрах в 20 передо мной препятствия — собственно одного (К) с футбольным мячом в руках. Припаркованные вдоль рынка авто позволяют мне видеть только его. Не обращая внимания на наличие движущегося на него внушетельного автомобиля он деловито ставит мяч на дорогу и по направлению к обочиине всаживает по нему ногой так, как будто от силы этого удара зависит время его прибывания на Земле нашей грешной, здоровье его матери и его мужское либидо. Мяч, между тем, быстро возвращается обратно к нему.

Меня начинают терзать два вопроса: 1. поскольку мяч возвращается — не возвратится ли он по моей машинке (жалко япошку, да и Справка о ДТП выглядела бы странно — "... Допустил столкновениие с футбольным мячом";-) и 2. ЧТО ЖЕ ПРОИСХОДИТ?

А происходящее рассмешило меня еще на полкилометра очень медленной (от смеха) езды. Подъехав осторожно к (К) с мячем на дороге вижу следующую картину:

В прогале припаркованных к рынку авто у забора рынка стоит какой-то киоск, весь такой стеклянный, а перед ним — второй (К) с глазами, размером с тот самый футбольный мяч, с растопыренными по-вратарски руками и трясущимися коленками.

Снова УДАР — ПРЫЖОК — мяч ПОЙМАН! Бразильская система, одним словом.

Остается догадываться что же это был за киоск (свой, конкурентов, директора рынка ;-) Или может это такая "Кавказская рулетка".

Рассказал знакомый.

Дело было году в 90-91. Первые поездки за границу СССР. Командировка в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на всем. А жрать-то хочется.

И вот трое молодых ученых пришли в ихний Бирхаус или как там. Hу по пиву — это обязаловка. А вот поесть... Естественно, никто по-немецки не понимает ни слова. Меню изучается исключительно в правом узком столбце — там, где цены.

И — о, чудо — находится блюдо всего за 50 пфеннигов (0,5 марки). Выслушав заказ, официантка посмотрела как-то очень странно и даже попыталась покрутить палец у виска.

Пиво принесла очень быстро, а вот второе все не шло. Минут через десять в сопровождении двух мужиков, чешущих репы, нам принесли три разогретые металлические пластины (чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то и стоили пол-марки...

Сегодня. Прихожу в офис, встречаю нашего директора.(Я-шеф, или точнее, шефиня.)Отваливаю комплиман-"NN ты сегодня тааакой красивыый". Отвечает-"Я и вчера такой же был, в этом же". Я: "Нет, ты сегодня какой-то особенно красивый". Он, окидывая себя взглядом, молниеносно застегивает штаны: "Точно, но"красоту" надо прятать". Народ валялся в ауте

У меня в общаге на двери — два гвоздика, на которых удобно висит полотенце и, когда погода ненастная, зонтик. Одним необыкновенно ранним утром я встал (с трудом), на автопилоте собрал туалетные принадлежности и пошел в душ. Навстречу соседка:

— Ты куда?

Я — В душ.

— А почему с зонтиком?!

Оказывается, я прихватил с гвоздиков первое, что попалось под руку.

А попался — зонтик вместо полотенца.

Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком. Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски, нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово. Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю, беру половник, открываю крышку …

Узнаю, что на ужин любимая приготовила окрошку…