О котах... Достался моей бабуле персидский кот, родственник подбросил, кот уже взрослый и не кастрированный (родственник жалостливый дядя, как это мужика причиндалов лишить), да к тому же со звучным именем Федор. Бабулька моя дама солидная, строгая, в доме всеми уважаемая, только малость глуховата, поэтому разговаривает она очень громко, и как правило в приказном тоне. И вот привезли ей этого кота, поохала она, поахала, накормила, напоила, время спать ложиться, она коту показывает подстилку, приговаривая "Федор, спать здесь будешь! На кровать не пущу!". Улеглась бабулька, книжечку почитать взяла, да и за дремала... Просыпается от непонятных воплей, что-то по ней ползает. Сбросив остатки сна, она наблюдает такую картину: кот взобрался на нее, закусил кусок пододеяльника, и елозит по ней, а орал он, чтобы она проснулась и все это наблюдала... Бабка, конечно, давай его сгонять "Ах, ты маньяк ceксУальный, я те паршивец, покажу как пододеяльник рвать" Кот соскочив с кровати давай еще пуще орать. На что бабка продолжает "Федор прекрати! Не то на лестницу выгону" В итоге всю ночь они так и воевали, только она заснет, Федор тут как тут. Бабка к утру сдалась, выделила котяре тряпку, на которой он довольный выполнил свой долг, при этом заглядывая бабке в глаза, и они утихомирился. Но апофеозом этой истории стала соседка, которая на следующей день интересовалась у меня, когда это бабушка замуж успела выйти?

Есть у нас в Эстонии такой певец малолетний (15-16 лет, с точным возрастом боюсь ошибиться), который поёт слащаво-противные песенки. Самый его главный хит — как говорится, хоть стой, хоть падай, но о самой песне позже.

А вот, собсна, сама история. В субботу с мужем приступили к самым что ни на есть супружеским обязанностям... а у мужа был плейер включен и играло там всё подряд, не до переключения песен было:)Наушники находились в непосредственной близости от моей головы — наслаждайся музыкой, чего ещё нужно?:) И практически в самый ответственный момент из плейера мне прямо в ухо как заорёт тот самый вышеупомянутый Глеб свой главный хит: "ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ ВРАЛА, ЧТО ТЫ ДЕВОЧКА?!"

Как я стенку головой не проломила, до сих пор изумляюсь. Смеялись долго. Обязанности всё же довели до логического завершения.:)

Тоже история, позавчера рассказала знакомая. Поехали как-то она и ее три подруги на Ладогу (у них там дачи). Лето, грибы, ягоды, лес. Одной приспичило по малой нужде сходить... Ну ладно, присела за кустик. Да не заметила, что в траве притаилась оса. Ну та ее бздынь! прямо ТУДА и укусила. Первые 10 минут подруги тупо смотрели, как девка нарезает круги по лесу на приличной скорости. Следующие 10 минут они ржали впокат. Потом еще минут 20 ловили. Ладно, привели ее домой кое-как, причем ходить трудновато, так как все распухло, как будто воздуху накачали... Девка эта в панике и с порога бросается к трюмо с большим зеркалом... Естессно, чтобы обозреть, так скаать, диспозицию... За этим увлекательным занятием ее и застала ее 90-летняя бабушка, которую сия картина повергла в шок. Карина маслом: стоит ее внучка жопой к зеркалу, и смотрит сквозь широко расставленные ноги на зеркало, одновременно копаясь в своем несомненном сокровище! Бабулька тихонько сползла по стенке. Потом конечно все жутко веселились, вспоминая эти картинки...

Итак, у одного моего знакомого есть ателье видеопроката. Попутно дома он пишет на заказ, благо видиков-шмидиков у него до одного места. Как и в любом видеопрокате, есть у него постоянные клиенты. Среди них есть и такие, которые постоянно что-то записывают. Среди пишущей публики есть один господин, который постоянно просит записать п@рнуху.