Зашел однажды в наш магазин купить внуку чипсов, Продавщица знакомая спрашивает:

— Вам чипсы про что?

—?... — подумал и говорю — мне бы с сыром...

— Да не было там никогда сыра! В чипсах и сухариках только ароматические добавки! Так и говорите — Дайте мне чипсы про сыр! Может про лосося возьмете или про шашлык?...

— И, если можно, из натуральной картошки, а не из пюре..

— Сейчас все из пюре!

— Когда я детям раньше покупал — Были!

— Раньше все было, раньше и нас называли гражданами СССР, потом мы стали россияне, а сейчас просто — электорат...

...

— Да, и дайте еще колбаски докторской грамм 200...

— У нас их 6 видов, и все докторские — вам какой?

— А чем отличаются?

— Эта вот, самая дешевая от паталогоанатома, эта — от проктолога, от хирурга, эта подороже — от гинеколога и т. д....

— А от логопеда не было?

— Язык в отделе деликатесов...

Я говорю — Алена, тебя-же уволят!

— Ну я-же только своим тайны торговли раскрываю.... Да и самой надоело уже каждый день живым людям эту дрянь впаривать...

жжж: Андрюха, чем плиту стеклокерамическую можно отмыть? ммм: о боги, это у меня женщина спрашивает! жжж: серьезно! ммм: что случилось-то? жжж: поставила кастрюлю с супом подогреваться, пока курить ходила. возвращаюсь — вонь-огонь, армагеддец в отдельно взятой кухне! ммм: закурилась штоле? жжж: слушай дальше! смотрю — я оказывается не ту ручку повернула! и стоит себе тихонько холодная кастрюлька с супом, а на дальней конфорке жарятся мандарины в пакете! ммм: ааааа, мать, ты зачем мандарины на плите хранишь?))))) жжж: чтобы сын не дотянулся! так это не все! я конфорку-то выключила, а мандарины-то жарятся, пакет горит и все это воняет! вот скажи.... зачем я все это супом решила залить? (( ммм: *уполз рыдать*

Роюсь в большом книжном шкафу и все никак не могу найти то что нужно. Спрашиваю мужа где?! Получила сногсшибательно краткий ответ: "НАВЕРХУ ПОД НИЗОМ! ". И главное нашла сразу!

— А я бы не советовал увлекаться техническими терминами в адрес пассий. Вот совсем недавно после качественной ночи, лежа в обнимку, я поглаживал ее по ноге, давненько не бритой, мне это как бы нра, и она об этом зна. И возьми я да скажи "какая же ты сегодня АБРАЗИВНАЯ"

После того, как я был выгнан с дикими криками без права объясниться, и еще через неделю неподнимания телефона, я все-таки выяснил, что она не знает слова АБРАЗИВНАЯ, зато хорошо знает слово ОБРАЗИНА...

Пришлось как-то попасть на стройку и нужно было найти одного товарища. Захожу в вагончик, похожий на прорабскую, там сидит дама в спецовке за компьютером, измученная пасьянсом и взглядом, источающим сплошной негатив. Особо не рассчитывая на сверхприветливое отношение, все же спрашиваю:

— А как мне найти такое-то лицо прорабской национальности?

В ответ нервное:

— А чего это вы его тут ищете? Он здесь вообще не бывает! Задолбали!

Я мгновенно взъерошился, ошалев от такой наглости:

— А что за тон, вы кто вообще?

— Я — позитив!

— В каком смысле?

— ООО "Позитив"!

Понятно, что дальше обижаться на нее не было смысла, а не ржать не было возможности!