Почему итальянская "Джаконда" находится в Лувре? Не пора ли правительству Италии потребовать от Франции вернуть картину на историческую родину?
Леонардо уехал во Францию временно. Тогда случились феодальные разборки и старый Леонардо решил пересидеть смутные времена во Франции. С собой забрал и "Джаконду".
Но во Франции Леонардо заболел и умер. "Джаконду" успел завещать своему ученику Джан Салаи. Тоже итальянцу. ("Иоанн Креститель — это и есть Салаи. С него писалась картина).
Салаи настолько любил и ценил картину учителя, что никому ее не продал и музеям не дарил. Но вот и Салаи скоропостижно, не успев оставить завещания, умер. Картина, по естественному праву, перешла к его детям.
А вот детки от папиной старой картины совсем не тащились. Совсем не втыкала. Деньги были важнее. И они предложили ее купить заезжему лоху — королю Франциску. Король согласился, столковались на 4000 экю. Король повесил картину в своем дворце. Потом династии сменились. Пришли Людовики. Потом революция 1789 года. Революционерам хватило ума сохранить королевские картины, передать в музей.
Наполеон Карлович присмотрел "Джаконду" и забрал себе. Повесил в своей спальне. (С ореховым трюмо и пуфиком очень сочеталась).
Но пошли нехорошие разговоры, недоумение. Маршалы стали хихикать. Такое барахольство не украшает боевого генерала. Пришлось Наполеон Карловичу вернуть картину на место.
И все. С тех пор так и висит.
Только в период 1940-1944 гг. , во время нацистской оккупации, "Джаконда" куда-то вывозилась, потом опять на место привозилась. Куда, зачем — никаких следов в архивах не удалось обнаружить. Это очень подозрительно. Общеизвестно, что Гитлер — бывший художник... К грабежам музеев был очень падок. (Отсюда идут устойчивые слухи, что в Лувре — копия. Настоящая нацистами похищена. Хотя неоднократные экспертизы опровергали слухи).
Во всей судьбе картины есть юридическая уязвимость. Итальянским юристам необходимо докопаться до правомерности передачи "Салаи — его дети". Завещание-то отсутствует. Имущество умершего гражданина Италии не обязательно должно перейти к его детям. Может, но не обязательно. Можно просудиться.
Можно еще докопаться. Леонардо на создание картины брал задаток у купца Джакондо. Это купец заказал портрет своей жены. Бухгалтерские документы сохранились. Получается, что Леонардо аванс взял, а картину так и не отдал. Самому понравилась. Классическое кидалово. Продинамил купчишку.
Можно и до этого докопаться. Потомки купца подают имущественный иск: вернуть картину в счет непогашенного долга (с пени за 515 лет).
У итальянцев есть скрытая обида к тому, что их "Джоконда" не во Флоренции или не в музее Ватикана. Увалакали нашу картину и теперь шлангом прикидываются.
Именно по этой причине "Джаконда" в 1911 г. была украдена из музея. Похититель — реставратор музея, этнический итальянец. Мотив — "вернуть картину народу Италии". И вывез картину в Италию.
Забавно, что некий искусствовед называет картину "холстом". Пишет, что сохранность картины очень пострадала от "невежественного неоднократного скручивания в рулон".
Интересный специалист. "Джоконда" (как и многие другие картины) не холст, а плотно сбитые сосновые доски. Интересно было бы посмотреть на невежественное скручивание сосновых досок в рулон.
* * *
К историям о средствах от тараканов (26 и 29 сентября). Не знаю, как там американские средства, но лучше нашего Дихлофоса нет ничего.
История первая. В начале 90-х перешла работать после своей продвинутой оборонки на небольшой заводик, в конструкторское бюро, где трудилось нас аж 4 человека. Чертежи во основном ремонтные, много копий не надо, поэтому
никаких копировальных машин: калька, синька (бумага такая светочувствительна), самодельный стол с откидной крышкой, стеклянной столешницей и мощной подсветкой из 6-ли люминесцентных ламп. Когда нужно размножить чертеж, его переводят на кальку, включают лампы, кладут лицом на стекло, сверху — кусок бумаги-синьки, закрывают крышку, выдерживают 4-5 минут, а потом проявляют в парах аммиака в специальном тубусе.
Когда копирование не производится (а это — основное время), стол используется как чайный.
И вот у нас в этом чайном столе развелись тараканы. А что — тепло, темно (большую часть времени), и кормят. Но когда у нас на синьке стали отпечатываться тараканы — поняли, что пора этих наглых рыжих морд травить. Купили дихлофос, и в пятницу перед уходом щедро обрызгали стол со всех сторон.
Утром нас встретила уборщица в обалделом состоянии. С ее слов:
— Захожу к вам в кабинет, смотрю — под столом вроде как платок или тряпка какая расстелена коричневая. Подошла ближе — а это тараканами так пол и засыпан сплошь.
История вторая. Рассказывала знакомая со слов своей подруги — матери героини истории.
В начале 90-х наша деваха уехала в Америку. Уж как она туда попала — история умалчивает. Устроилась работать бэби-ситтером в семью польских эмигрантов 80-х годов. Зарплата не ахти, поэтому комнату удалось снять только в районе, населенном разными мексиканцами, пуэрториканцами и прочей шелупонью. Неряхи они те еще, поэтому по дому бродят тучи тараканов. А американские тараканы нашим скромным прусакам фору дадут — ого-го! Поэтому наша девочка первым делом побежала покупать средства от этой пакости. Накупила разных, начала борьбу, но эффекта — ноль. Говорит, запах от этих средств — ну вроде как наш дезодорант для туалета. И тут при очередном ежемесячном разговоре по телефону с мамой выясняется, что какой-то знакомый, работавший на торговом судне, в ближайшее время идет в Нью-Йорк. Девочка и попросила маму прислать ей коробку (12 шт) дихлофоса с этим моряком.
Через какое-то время состыковались они с этим знакомым уже в Нью-Йорке, передал он от мамы гостинцы, в том числе и дихлофос. Деваха от души облила свою комнату дихлофосом и радостная укатила на уик-энд со своим бой-френдом. По возвращению ее ожидали разъяренные соседи-латиносы и полицейский. Оказывается, соседи, учуяв вонь дихлофоса, решили, что русская устроила им теракт неизвестным отравляющим веществом. Ладно, до эвакуации не дошло, все же за жизнь и права латиносов полиция так не упирается бороться.
Когда девушка открыла свою комнату, соседи и копы увидели горы тараканьих трупов. В полицию ее все же забрали, вкатили штраф за применение неразрешенного в США хим. средства. Изъяли два уже пустых баллончика (об остальной упаковке она благоразумно умолчала), взяли расписку, что она более не будет применять неизвестные в Америке химикаты, и отпустили.
Могло быть и хуже, но бой-френд был законопослушным американцем, и он поручился за свою подругу. Однако, штраф она отбила довольно быстро, продав через непродолжительное за хорошие доллары несколько флаконов дихлофоса своим соседям, которых впечатлил результат русской химической атаки на американских тараканов.
* * *
Восточная Германия. Советский прапорщик, в основательно пьянном состоянии бежит по дороге, утирает струящийся пот, на бегу смотрит по сторонам — явно кого-то ищет. Видит, немец в саду работает. Подбегает к нему, делает глубокий выдох, потом вдох, и отчаянно жестикулируя, задает вопрос: "Камрад! Айне кляйне шваене вдоль по штрассе шпацирен. Них кукен? "Немец прекратив работу, задает вопрос: "Вас? (Что?)".
Прапорщик, сопровождая слова жестами: "Камрад! (Пожимает свои ладони) Айне (показывает один палец) кляйне (наклоняется, отмеряет ладонью от земли небольшую высоту) швайне (тычет себе в нос указательным и средним пальцем) вдоль по штрассе (делает рукой широкий жест вдоль дорги) шпацирен (начинает изображать строевой шаг на месте). Нихт (мотает из стороны в сторону головой) кукен (указательным и средним пальцем показывает на свои глаза)?
Немец опять "Нихт (мотает головой) ферштеен (стучит указательным пальцем по голове)"
После очередной клоунады прапорщика задает вопрос на чистом русском: "Так что тебе надо? Поросенка ищешь? Нет, не видал"
* * *
У меня из прошлой жизни старший товарищ – уролог. Достаточно не плохой. Говорят. Пока медицина не стала официально платной к нему записывались по знакомству, и за деньги. Еще были знакомые проктолог и лор, но про их историю – в другой раз.
От первого лица.
"…. Так вот, Саня, конец дня, и конец приема. Всегда в конце (вот ведь Фрейд сейчас наверное
ухмыляется себе в бороду) приходят смущающиеся. Им неловко, не удобно. Они дожидаются, когда основной поток схлынет, и они, таким, робким, чуть шелестящим ручейком, затекает за дверь, краснея, и едва шевеля губами. Отчего? От ужаса, конечно.
Меня, вообще, трудно чем удивить. Ты же в курсе сколько у меня за спиной, и перед глазами прошло. За спиной – в смысле – опыт. А не то, что кто-то мог бы подумать. Но ты же всех моих жен и подруг знаешь – сомнений и инсинуация быть не может.
Ну, короче. Дверь рывком распахивается. В дверях матрона а-ля Фрекен Бок, или даже Маргарита Павловна из "Покровских". В руках у нее подросток.
Ну, думаю – геронтофилии мне только не хватало.
Дама подростку:
— Все хорошо не волнуйся. Доктор сейчас все посмотрит, затем мне, — Посмотрите пожалуйста, мальчик жалуется.
Мальчик пятнами. Глаза на мокром месте. Дама требовательно на меня смотрит.
Я:
— Извиняюсь, мэм, мы вместе будем осматривать? Или все-таки из уважения к частной собственности и достоинству, вы оставите нас наедине?
Тут она как-то особо пристально смотрит на меня, и выходит.
У пацана все нормально – какая-то потничка, плюс носил синтетические плавки. Запаниковал. Стал смотреть симптомы в интернете, засим и был вычислен. Но пикантная подробность – все что ниже пояса и до колена – обильно пахло ополаскивателем для рта. Спросил. Он говорит – бабушка посоветовала.
Выписал ему мазь то-се. Говорю – сам иди, и позови бабушку. Бабушка заходит. Ставит на стол коньяк:
— В кассе мы оплатили, но это — традиционно. Итак — слушаю вас.
— Спасибо, конечно. Мадам, я извиняюсь, а вы зачем мальчику посоветовали мальчику побрызгать "там" — ополаскивателем для рта?
— Ну, я подумала, что вам так будет приятнее его брать. И еще, доктор, вы уж меня простите…
— Говорите уже…
— Доктор – слова "извиняюсь" — нет в русском языке…".
* * *
Москва, нулевые. История поучительная, думаю не я один был участником подобных "розыгрышей".
С 2000 по 2004 работал в диагностическом центре в городе миллионнике на Волге. 1-2 раза в месяц мотался в Москву за тест-системами (не знаю почему мы не пользовались доставкой, стали пользоваться, но чуть позже). Огромная спортивная сумка через
плечо (почти хоккейная), 2 – 3 адреса Московских научных институтов, где покупал наборы (безнал, наличку возил очень редко). Но история не об этом.
Не помню точно район Москвы, шел вдоль шоссе до ближайшей станции метро. Спортивная сумка через плечо, до метро порядка километра, большую часть пути прошел. В голове мысли, поскорее доехать до родственников и просто отдохнуть до ночного поезда. Через какое-то время со мной поравнялся мужчина средних лет. Солидно выглядел. Ну я что? Идет и идет рядом, какая разница. Вообще не обратил внимания особого. Мысли были далеко.
Через мгновение нас обгоняет парень, у которого из кармана выпадает хорошая такая пачка долларов. Я сразу среагировал, громко позвав парня, на что мой спутник зашептал:
— Да тихо ты… тихо!
— Парень, который "типа" спешил по делам, конечно, меня не услышал, а дядечка продолжал — Вотт повезло… сейчас поделим… супер… и такие же восторженные возгласы!
Честно? В первое мгновение я РЕАЛЬНО повелся и если бы угол дома, за которым он предложил поделить деньги, был в двух шагах, был бы писец! Хотя брать с меня кроме тест-систем (кому они нужны?) и пары тысяч рублей было нечего.
К слову и наверное к счастью до ближайшего дома было далековато. Спутник продолжал что-то говорить, а я просто шел и…
МЫСЛИ. Да я как и многие читал "Стервятника" А. Бушкова, совсем недавно. И подобный эпизод там описан детально. Сквозь какую-то пелену все разложилось по полочкам, и теперь у меня была другая цель. Как выпутаться из ситуации, в которую я пока не влез по своей глупости. Закричать? Убежать? Какие еще варианты!
Идем рядом, дядечка говорит что-то про Войковскую и Снежную королеву где купит охрененную кожаную куртку. Я иду молча и… язык прилип к нёбу. Собрался с мыслями и просто сказал одну фразу:
— Я понял!
— Понял? – ну иди спокойно своей дорогой.
Пишу и как будто снова пережил те минуты! Трясло…
Из жизни знаменитостей VIP ещё..
