Монастырь в Шаолиньской традиции
Наша Интернет-компания весьма разношёрстная, кого только нет: и гуру и начинающие пользователи компьютера. Объединились мы на одном из форумов, на котором обсуждалась замечательная статья "Легенда о монастыре Шаолинь" (её тут уже публиковали, правда в переделанном варианте). Как-то все разом захотели стать адептами и "просветлёнными", захотели посмотреть, кто чего стоит.
Вот это "стоит" и оказалось камнем преткновения. Когда попался дешёвый тур "Монастырь в Шаолинской традиции" (название, конечно, надо было читать, но...) мы не задумываясь набились в самолёт и полетели, в самолёте лично и перезнакомились. Всю дорогу подшучивали над 12-летним Саньком, который больше всех хотел оказаться в атмосфере средневекового Китая: "Вот там мы и посмотрим на то, сколько ты стоишь".
Потом была поездка, в которой за всё надо было платить:
— за матрас поверх циновки;
— за подношения учителям мудрости;
— за право пасти скот;
— за возможность помахать руками и ногами под руководством сенсея (он в тени, мы на солнце);
— за осла, на котором только и можно ездить по горам (многие понятие осла уже применяли к себе).
Когда возвращались назад, денег не осталось ни у кого. Санькова же мама (настоящая мама!) на последние, неимоверными усилиями сохранённые деньги, купила ему несколько килограммов душистых яблок, которые он и грыз всю дорогу назад, на зависть нам, взрослым мужикам, давившимся слюной.
В салоне самолёта, кто-то как-то глухо спросил у Санька: "Понял ли он, чего он стоит". На что Санёк (единственный кому понравилась поездка) выдал: "Да. Я стою столько, сколько у мамы денег в кармане". Похрустел яблоком и добавил: "Судя по всему, я здесь самый ценный".
P. S. А в аэропорту нас ждали родственники с транспарантом: "Приветствуем истинных, просветлённых адептов Кунфу". К ним на руки мы, оголодавшие и понявшие всю глубину мироздания, и выпали.
21 May 2012 | Анатолий |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
У меня реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи даже поуже чем на видео. Смотрим — дамочка примерно так же "паркуется". Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже амок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать:
— ЭТО ВСЕ ВЫ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ — СМОТРЕЛИ!
Работаю в строймагазине. Заходит сегодня деваха одна за краской. Краску взяла, расплатилась и уставилась на меня. Вспоминаю всех бывших вроде среди них не числится. И на голубом глазу выдаёт глядя на меня: А у меня дома кисточки есть? Я на автомате: Откуда мне знать, я ж не был у Вас.... Деваха впала в ступор, вся покраснела и упорхнула: ))Про себя думаю после с какого она решила, что я знаю есть у неё или нет?....
Приехал домой пообедать. В гостях теща. Сижу хаваю, слушаю. Спрашивает жену, сколько фоток надо на биометриеский паспорт?
Четыре или шесть. ХЗ. Я вмешался, на биометрический надо восем фоток, причем в голом виде и в разных позах, чтоб потом без проблем идентифицировать. Теща в шоке, совсем уже оборзели, как я пожилая женщина буду так, не смогу я. Жена почти сползая под стол: "Ты его послушай еще он тебе еще не такого наговорит!!!"
— Знаешь басню такую "Мартышка и очки"?
— Ну
— Современный вариант сегодня видел "Гламурная Девачка и Айфон"