Есть в Москве на Семеновской площади кинотеатр "Родина" И вот недалеко от этого места тормозит маршрутку то ли вьетнамка то ли китаянка, открывает дверь и спрашивает у водителя: "До родина доедем?" На что водила (колоритный такой кавказец) спрашивает ее "Да ЧИЕЙ?. Маршрутка в ауте
|
29 Nov 2007 | Лерик |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Еду с работы в маршрутке. Очередная остановка, заходит молодая семья. Папа, мама, и маленькая дочь 3-4 лет. Садится папа, садится мама, дочка уверенно плюхается маме на колени. Едем. Нездоровый энтузиазм со стороны дочки вызывает собственная подмерзшая рукавица, которую она мусолит во рту с целью отъесть часть злосчастной варежки. Мама молча и страдальчески смотрит на главу семейства, и тот пускает в ход самый страшный козырь – оружие, запрещенное Женевской Конвенцией – и грозно говорит:
— Щаз ботинки сниму – носки будешь кушать?!!
Дочка страшно пугается, закрывает глаза ладошками, и вообще, изображает ужас – секунд 20. Потом все повторяется несколько раз. Маме надоедает, и она ласково говорит, подкидывая дочку на коленях:
— Ну вот скоро приедем домой, будем ужинать, а Настеньке носков в тарелку настрогаем с маслом – и все!
Настенька, осознав всю степень подлости и вероломства взрослых, мгновенно мобилизовалась и переварила информацию в рекордную скорость. Далее следует полный грусти монолог:
— Ни носки…, ни ботинки…. , ни платьице…, ни варежки НЕ БУДУ Я КУШАТЬ! !
PS. Водитель был профессионал. Добрались все в целости.
Был у нас в городе таксист Митрич. Не высокого роста, весовая категория 150кг. На стоянке такси открывает заднюю дверь женщина и спрашивает:
— До Сочи подвезёте?
Не поворачиваясь назад, так как невозможно было повернуть свою ожиревшую шею, Митрич отвечает:
— Тристо рублей!
Такой расклад женщину не устроил, она хлопнула дверю и отошла. Митрич заводит машину и укатил. Приезжает в Сочи и спрашивает
— В Сочи куда?... В Сочи куда?!
Обернулся с большим трудом а там никого нет. Сильно ударяет об руль кулаком и говорит — Ах я свой вес и. ал!
Мы, группа отдыхающей молодёжи, взяли билет на концерт Л. Вайкуле. Круто. Гордимся собой.
Девчата собираются, как всегда... На концерт уже опаздываем.
Выбегаем на дорогу ловить "тачку". Ну нет "тачек" и всё тут (вечер). Все на нервах, все виноваты, всё плохо...
Вдруг откуда не возьмись появляется... такси.
Скоротечная атака, "тачка" блокирована, и мой диалог с таксёром:
— Ну блин, в вашей Одессе, такси невозможно поймать, мы же на концерт опаздываем!!!
На что таксёр невозмутимо отвечает:
— Извините, я не знал, в следующий раз я приеду раньше.
... Одесса...
вторая жена моего меньшего брательника одно время работала водителем трамвая... а маршруты трамвайные у нас пролегают с окраины на окраину через центр города... ну и, сами понимаете, по вечерам на окраине города довольно жутковато, потому как там проживает масса непуганных идиотов...:-) ну, брательник, как джентельмен, решил сопровождать