|
История сия случилась с одним заядлым охотником, который будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. — Ну ты кремень! — грит врач. — Да эта херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал... — Господи, что же может быть больнее?!? — ох[рен]евает врач. — Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан... Фельшера аж перекосило: — Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее?!?... — Не скажи, доктор!... Капкан был цепью к бревну привязан!!!... zabaikalez |
| 14 Mar 2010 | Тоня    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Есть у меня знакомый ветеринар — Сережка. Класный пацанчик и профессионал некислый. Неоднократно обращался к нему по болячкам своих собачух. Так вот, попросил его недавно притаранить ко мне не работу лекарство для них.
Пришел. Говорит:
— [м]ля, запара, не успел забодяжить, ща я по-быстрому.
Положил свой докторский
Пришел с 6-месячным сыном на прием к генетику.
Как потом выяснилось, ребенок был абсолютно здоров, но раз послали — пошел.
Генетиком оказалась невообразимых размеров, кубической формы тетя, смахивающая на порядком ожиревшего мутанта из кошмарного сна. Плывя нам навстречу, она сладко прогудела:
— Ути-ути какой ма-а-аленький, какой хорошенький!
Ну-ка, ну-ка, а сколько у нас па-а-альчиков?
Хорошо, что жену с собой не взял...
Одна бабуля приходила на приём к врачу (моему) с просьбой:
— Доктор, выпишите мне справку, чтобы деревья спилили, а то у меня темно. В ЖЭУ сказали, что если доктор справку даст — спилим
В ЖЭУ думали- пошутили и отделались, а доктор тоже пошутил — дал справку.
Решила тоже поделиться смешной (на мой взгляд) историей из собственного опыта.
Когда была беременна, то почувствовав впервые шевеления ребенка безумно обрадовалась (Мужики, вы все глубоко несчастны! Вам такого не пережить никогда...). Придя на очередной прием к доктору (мужчине!), на его вопрос о самочувствии говорю: "Отлично! Пихаемся вовсю!!! "На что доктор недоуменно поднимает на меня глаза и говорит: "Милая моя! Я же тебя предупреждал, ПОЛНЫЙ ПОЛОВОЙ ПОКОЙ! "
Теперь уже я недоуменно на него смотрю, и спрашиваю: "А причем тут половой покой? Я вообще-то о ребенке, пихает он меня сильно". Мой доктор на меня смотрит, и говорит: "А я еще подумал, надо же, учительница, а так вульгарно выражается! "