вокзала переть нужно через весь город. Влетаем на вокзал, поезд еще не ушел (успели!!!) выходим на платформу, вагон разумеется оказался самый дальний. Ну ничего, добрались, заходим, я помогаю занести сумку, и пока я совершаю такой рыцарский подвиг, этот самый поездатый поезд преспокойно начинает двигаться. Ох уж мне эти дурные привычки трогаться с места совершенно незаметно! Ну вот, когда я засек, что мы едем, и добежал до тамбура, поезд уже набрал скорость и прыгать во избежание тяжких телесных повреждений я не стал. Проводница, падла, предупредила, что в ихнем вагоне за пользование стоп-краном полагается расстрел на месте. Я не стал интересоваться, что у них полагается за шаг влево и прыжок на месте, зато спросил когда же будет следующая остановка, ответ — через 3 часа в Казатине. "Ни фига себе! Я ж на работу опаздываю!" — соображаю я, т. е. три часа до остановки, три назад, еще время подождать обратного поезда на Киев (когда он там ходит, вообще?) плюс добраться до работы — раньше обеда никак не успеть! Короче торба полная. Тут я вспоминаю, что на поясе висит мобила — достаю, звоню своему другу и сослуживцу Андрюхе, ессно бужу его, и прошу его предупредить на работе, что я сегодня очень серьезно опоздаю. Ну, тут дело заметано. Наступает релакс. Едем. Уже никто никуда не спешит. В благодати проходит целый час. Но тут Падла-проводница перед самым Фастовом ставит меня в известность, что там поезд тоже останавливается (Во блин! Опять все испортила, я уже настроился в Казатин ехать — в компании оно все веселей). Ну, выскакиваю в Фастове бегу на другую платформу, там стоит ждет электричка Фастов-Киев (хороший маршрут), запрыгиваю в вагон, и сразу трогаемся с места. Как у них на ЖД транспорте все четко поставлено: пассажир зашел — поезд поехал, мне это понравилось:-). Приехал я в Киев, позвонил Андрею, что революция отменяется, отбой! И еще пришел на работу самым первым, благо, недалеко было. Такая вот история.

PS. Но самой пострадавшей стороной оказался, как и положено, человек совершенно посторонний. У меня хотя-бы сплошной экшн был, а вот Андрей, оказывается, после моего звонка так и не заснул: своим первым звонком я разбудил не только его, но и евойную кошку, которая решила, что уже наступил день и можно летать по всей квартире и шуметь сколько влезет. По секрету он признался, что артобстрел обоими тапками цели не достиг, т. к. кошка видимо, обладает или какой-то секретной системой уворачивания от вышеупомянутых снарядов, или невероятной живучестью, и партизанским характером. Такие вот дела, братва. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо...

PPS. Наши поезда — самые поездатые поезда в мире!

вечерок, катит до хаты. У самого дома встречается им на обочине труба, из которой хлещет струя воды, прямо на проезжую часть, поливая борта и крыши проезжающих автомобилей. Парень говорит девахе: "Закрой окно, обольет". Она пытается это сделать и... отрывает ручку стеклоподъемника! Смех смехом, но окно-то не закрыто, а проехать придется, разворачиваться поздно. Товарищ перестраивается, прячет свои Жулю от струи за каким-то автобусом и катит преспокойненько, прикрывшись его широким бортом. Все бы хорошо, но пятерка, чихнув, заглохла в самый неподходящий момент, прямо напротив трубы! Автобус проехал, струя в окно... Девушка моментально промокла и стала еще ceксуальнее, а главное — стала почему-то не плакать, а самым натуральным образом ржать, стучась головой о панель. Выйти ей из машины нельзя — это же нужно дверь открыть, а в нее лупит нехилая такая струя, как из пожарного шланга! Окно закрыть, как вы помните, тоже не получится. Парень выпрыгивает из машины и изо всех сил медленно-медленно толкает ее в одиночку подальше от коварной трубы. В конце концов это ему удается и, под смех свидетелей а также дикое ржание мокрой, как курица, девушки, он отталкивает машину на обочину. В салоне по щиколотку воды. Дама в истерике. Парень плюхается в водительское кресло, оно, как губка, немедленно выпускает из себя всю влагу, что успело впитать. У девушки припадок. Парень в сердцах (непонятно, зачем?!) включает дворники. Работает только один, и тот после двух "фрикций" ломается пополам и улетает в сторону! Это была последняя капля. Парень выдал такую тираду, что любой сантехник позавидовал бы, пулей выскочил из машины и стал пинать ее ногами, жутко матерясь. Дама в салоне, по ее собственному признанию, в этот момент испытала невыносимый приступ хохота, от которого чуть не задохнулась и тут же описалась...

Как у них там дальше сложился этот вечер, не знаю. Раз пять пытался спросить, чем же все закончилось. В этом месте их рассказ всегда прерывается, кто бы из них эту историю не рассказывал, и они, издавая стоны, сползают на пол — побиться немного в истерике...

это важно). Видимо неудовлетворенная слишком маленькими кассовыми сборами администрация автопарка отправила в свободный поиск по маршруткам несколько контролеров "с корочками", одного из которых и угораздило подсесть в тот автобус, в котором еду я. Еду естестно до конечной, а контролер подсаживается за 1 остановку перед ней (это тоже важно). Проверяет бумажки у кондуктора, после чего отправляется в свободный поиск зайцев по салону.

Надо сказать, что на работу и с работы я езжу регулярно и о своих поездках отчитываюсь на работе в бухгалтерии (лишняя копеечка не помешает) регулярно в конце месяца. Поэтому в карманах у меня билетики обычно накапливаются, а потом сбываются в бухгалтерию в конце месяца оптом. Я сижу как раз за кондуктором, поэтому контролер, абсолютно закономерно первым натыкается на меня.

Когда билет покупался он по вполне естественным причинам (руки заняты потому как держаться то за что-то надо) был кинут в общую кучу и там собсно забыт. У меня естестно спрашивают билет и тут начинается бесплатный цирк.

С весьма вумным видом порывшись в карманах я выкладываю на лежащий у меня на коленях дипломат небольшенькую такую пачечку из примерно 60 (!!!) местами мятых, но честно купленых и надорванных (так у нас их "компосируют") билетиков и говорю, мол, сами выбирайте, какой из них — правильный.

Контролер начинает медленно звереть, но свою работу знает. При этом я достоверно знаю, что "правильный" среди них есть, но номерочка его естестно не помню. Видя что день начинается весело, окружающий народ начинает живо интересоваться этим процессом (в особенности завалившиеся в этот автобус и не замеченные кондуктором "зайцы") и спокойно доезжает до конечной под пересчет и сверку номерочков билетиков (это единственный способ определить потому как билеты друг от друга больше ничем не отличаются). При этом наблюдающие за этим процессом пассажиры "с билетами" начинают медленно выпадать в осадок, а "зайцы" столь же медленно продвигаться к выходу...

Программисты верно говорят: Потерянное всегда находишь в последнем каталоге. Выходил я одним из последних из уже пустого автобуса... услышав естестно много хорошего о себе, своей бухгалтерии и этих всех билетах. Зайцы были довольны случившимся, кондуктор — не знаю. Контролер — по моему не очень. Во всяком случае по его виду вряд-ли можно было сказать, что он после этого пойдет инспектировать еще один автобус.