СКАЗ О ТОМ КАК Я КЛАДОВКУ КРАСИЛ

История претендующая на Оскара.

Когда сам слышу похожие истории от других, думаю, что "Вот они тормозы, уж я то никогда так не сделаю"

Вчера, п%%%%ц, решил покрасить доски в кладовке. Купил краску-аэрозоль, 5 баллонов. Закрыл Таню и Федю в зале (Аня была у бабушки), нацепил две больничные маски, заперся в кладовке и в путь. Красило за[ши]бись. Напор достаточно хороший. Цвет краски тоже приятно удивил. После второго баллона почувствовал, что меня начинает подколбашивать. Крася четвёртым баллоном понял, что если сейчас не вылезу из кладовки, то останусь там навсегда. Пытаюсь сделать шаг и о боже, я намертво прилип к полу. Весь туман аэрозоли в котором я всё это время находился медленно и верно оседал на пол, создавая липкую блестящую массу. Оставив носки на полу я освободился из плена и сделал шаг в коридор уже босиком. И что вы думаете? Я незамедлительно прилип к кафелю, выложенному в прихожке. Оказывается фракции аэрозоли были настолько мелкими и летучими, что через щели в дверях (как выяснилось дверь не была закрыта полностью) всё время окрашивания вылетали и подхватываемые сквозняком распространялись по коридору от спальни и до кухни. С криками "Мать твою" я пытаюсь отлипнуть от кафеля и пробираюсь в ванну, оставляя за собой шлейф липких следов.

Б%%%ь, какая с@ка придумала в ванне клеить зеркало. Лучше б я его не видел. Вернее лучше б я себя не видел в зеркале. Так как я был в эпицентре аэрозольной пыли, то, как говориться, получил самую большую дозу радиации. Короче, всё тело и одежда были покрыты тонким слоем липкой коричневой жидкости. Волосы, ресницы и брови слиплись. Я попытался высморкать нос, и по привычке зажал одну ноздрю. Ноздря слиплась. Жесть.

Тут Танюха, заподозрив неладное, высовывается из зала, видит облако аэрозоли повисшее в воздухе по всему коридору, липкий кафель с моими следами и кричит "А это ещё что за х[ер]ня?!!!!! "

Я кричу "Идите в жопу — я дышать не могу! "

Внутри носа всё коричневое и липкое. Производители масок, суки, утверждают, что она от вирусов помогает! х[ер]ня!

Короче Танюха хватает Федю, делает шаг в прихожку и прилипает. Б%%%ь. Короче, я пробираюсь в спальню, хватаю из шифанера свои и Танины чистые носки, барсетку и мы выскакиваем в подъезд. Переодеваем липкие носки на новые и едем в Таугуль чтоб оставить там Федора с мыслями "Всё, п%%%%ц, ремонт за 3 лимона тенге терь заново надо делать". Естественно все в трансе. Я, б%%%ь, за рулём весь в краске. Рожа в краске, волосы, одежда. Еду. Меня ещё прёт как буд-то я анаши накурился. Приезжаем к Таниным родителям, кидаем им Федю и обратно в квартиру — нужно ж что-то делать.

Заходим в подъезд, воняет п%%%%ц — на весь двор. Открываем дверь. Аэрозоль уже полностью осела на пол и на все предметы. Пробираемся в ванну, тряпки, вёдра, хим. средства. Моем. Трём. Рвём и мечем. Них[рена] не отмывается. Все, б%%%ь поуши уже сами липкие. Тут Таня вспомнила, что эвкалиптовое масло такие вещи оттирает. Сцуко, действительно оттирает. Капаешь его на ваточку и трешь. Оттирает за[ши]бись. Но вонючее. Дыхание пробивает аж но п%%%%ц.

Короче, пришлось помыть всю квартиру эвкалиптовым маслом. Пол, посуду, стоящую обувь, все предметы оказавшиеся в зоне "заражения". Потом отмывались сами. Тоже эвкалиптом, так как даже вайтспирит не помогал.

Короче до 23 часов [дол]бались, детей решили не забирать, так как в квартире стоял стойкий запах бутылька с изображением Коалы, б%я.

Вот такая нах история.

Зато кладовочку я покрасил. Сегодня будем обои там клеить. Так что продолжение следует......

Подслушано на улице.

Идет такая девушка, болтает по телефону и внезапно повышает голос и выдает в трубку фразу — "Да у него на работу стоит, а не на меня!"... в дальнейшем разговоре выяснилось что это мелодия звонка что ей нравится. .. на его телефоне.

Случилась у нас как-то серьезная электронная поломка. Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались.

И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение. С сомнением пробуем. И о чудо. Заработало!

Все к Лехе: в чем была проблема? Как вычислил?

Надувая щеки и немного важничая Леха сказал: "Проблема была в чипе. Я его просто применил. "

"В каком именно чипе? " — заинтересовалсь толпа.

"Да, этот чип наш преподаватель электроники Петрович изобрел и нам в голову вдолбил, "-ответил со смехом практикант. "ЧИП расшифровывается как Читай Инструкцию Придурок. "

То чувство, когда при слове "жижа" твои сверстники думают о жиже для вэйпа, а ты думаешь о жиже от салата, в которую так круто макать хлебушек. Что не так с этим поколением? 😔

Снится кошмарный сон. Я – шахтёр. Шахта, взрыв метана, обвал. Я завален камнями, дышать не могу, грудь сдавлена. Рот забит чем-то сухим, наверное, угольная пыль. Темнота, тишина. Спасатели не успеют…

Просыпаюсь в холодном поту, на груди спит моя немаленькая кошка. Свернулась клубком, а хвост положила на лицо так, что полхвоста у меня во рту.