Karma"s a bitch или в развитие темы от 01.11. про музыку Дунаевского из Детей капитана Гранта в рекламе.

Я так понимаю, что банк, который эту музыку использовал - тот самый на букву Т", с именем его прежнего владельца? Который теперь по Европам плачется на то, как этот банк у него за копейки не то купили, не то отжали?

Ну что же, мне лично этого владельца бывшего совсем не жалко. Потому как не рой другому яму — сам попадешь. Или, на понятном ему языке его новой родины — karma"s a bitch.

Заслужил по полной.

Конторка эта изначально прославилась очень "оригинальной" схемой установления процентов на грани УК.

Суть такова.

Обычные банки проценты по кредитам указывали в договоре. Проценты эти колебались от просто больших до охрененно огромных. НО. Они все же указывались в договоре и были видны. То есть протрезвевший синяк, взявший "на опохмел", с утра протрезвев — мог понять куда попал и по быстрому закрыться, пока проценты не накапали.

Этот же тогда испробовал оригинальную схему, при которой в кредитном договоре указывалось, что процентная ставка может быть пересмотрена в одностороннем порядке. И, естессно, не самим заемщиком))) То есть на момент взятия кредита ставка одна, а потом она вдруг меняется. А актуальная ставка указывается на сайте в личном кабинете.

При том, что смартфоны тогда только появились и стоили как крыло самолета, да и вообще интернет был мягко говоря не ахти (модемное соединение — это вам не оптоволокно с выделенкой), а по деревням и селам вообще не знали, что это за новый зверь такой Интернет в лесу завелся — зайти в личный кабинет было не проще, чем в головной офис этой конторки.

Короче, формально вроде по закону, но по сути...

И нашелся один грамотный человек — пенсионер, который решил поступить по принципу "око за око".

Взяв форму договора, включил в него свои условия, в том числе свой (похожий на официальный) адрес сайта с процентами, распечатал — И ПРИНЕС В БАНК НА ПОДПИСЬ.

Банкиры подписали. Кредит дали. А потом — нежданчик — процентов получили ровно по условиям на вписанном в договоре ставкам.

То есть хрен да нихрена.

Вроде бы тоже все по закону. Подпись банкиров есть? Да. Значит, сделка заключена. А то, что банкиры этот договор не до конца дочитали — их проблемы. Благо, они сами специально делают "свои" договоры толщиной с "Войну и мир", дабы случайный клиент в их замутках в жизни не разобрался.

Короче, "вашим же салом — вам да по сусалам".

И вот тут банк встал в позу. Как так, его, такого ужасного и могучего, хитрого да мудрого — и какой-то пенсионер обыграл? Да не бывать такому!

Заявления. Иски. Суды. Жалобы по полициям, СК и прочим сурьезным конторам о мошенничестве, обмане, подлоге и прочем, чему этот "несчастный" банк подвергся. Пиар — компания в прессе. Итд итп.

Причем — все связанные с этим за кадром говорили, что вся ситуация описывается просто: пенсионер повел себя с банком ровно так, как вел себя сам банк с другими.

По итогам вроде урегулировали. По крайней мере, пенсионера не посадили.

Но сам факт говорящий.

Что еще?

Этот беглый персонаж, перебравшись в Штаты — решил поиграть там по российским правилам. Там налоги не доплатить, тут декларацию недоподать...

Вот только там — даже своих за такое сажают. А уж понаехавших из третьего мира со своими немереными понтами на землю ж.. пой посадить — вообще святое дело.

В итоге персонаж огреб налоговых требований на сумму около миллиарда долларов. Долго бегал, прятался, лечился где-то — но в итоге полмиллиарда долларов все же отдал.

500 000 000 долларов.

Собранных вот с таких пенсионеров да работяг. Со страны. С России.

Отдал.

Эк, как же его корежило то наверно. Рвал ж.. пу, схемы рисовал, людей "заряжал", кидал, чудил...

И — "все, что нажито непосильным трудом" — отдай дяде.

Ха ха 3 раза.

А потом еще и конторку эту у него купили незадорого.

Так что таки да, karma"s a bitch.

Живу в новостройке, контингент весьма странный. Раньше была уверена, что купить новую квартиру могут только приличные люди и все дела, а тут полный трешак. Мадам с котом в 10 утра пьяная ходит в околодомный магазин за водкой; чуваки чуть ли не в трусах гоняют друг к другу в гости; у кого-то еще старая дверь от застройщика (кусок фанеры) и им норм; в квартиру в 30 квадратов заходят и выходят по 10-12 человек (3 пары взрослых и дети). А недавно выхожу из квартиры, а у соседей в общем, мать его, тамбуре, в коляске спит ребенок годовалый! Не, ну он, конечно, спит аккурат под дверным глазком, но, [м]лять, в квартире настолько нет места, что надо выставлять РЕБЕНКА в общий коридор?! До сих пор в шоке и не знаю что делать — то ли позвонить в органы опеки, то ли постучаться к ним и высказаться, то ли закинуть в чат дома с номером квартиры, чтобы товарищам устроили народный суд…

Рассказываю подруге про юность свою суровую...

— Все детство, — говорю, — по лагерям.

— Чего, — округляет глаза.

— По спортивным. Ты знаешь, что такое спортивный лагерь?

— Нет.

— Ну, — говорю, — линейка в 7 утра. Минута опоздания — 2 круга вокруг стадиона. Футбольного. После построения — небольшая пробежка до соседнего лагеря. Семь километров. По пресеченной местности. Через болота и деревья, натурально, скачешь.

— Пипец, — говорит подруга.

— Потом прибегаешь. Упражнения. Тренировка. В конце — игра.

— А потом отдых весь день?

— Ага, щас. Потом завтрак. После него уже нормальная тренировка, двухчасовая. Потом обед.

— И отдыхать?

— Нет, после обеда — тихий час. Мы во время него придумывали способ приготовить еду из кожаной мебели — жрать все время хотелось страшно.

Потом полдник. Коржик с молоком. Небольшая тренировка, ужин, после ужина — длинная тренировка и соревнования между командами.

— Ад, — выговаривает подруга дрожащими губами, — А потом спать?

— А потом, — говорю, — ДИСКОТЕКА...)))

Юрий Лоза открыл альтернативный музей космонавтики??

Певец и композитор Юрий Лоза 12 апреля пригласил всех желающих в честь открытия бесплатно посетить альтернативный музей космонавтики, расположившийся в подмосковной деревне Юрьево, рядом с загородным домом артиста.

По словам основателя нового просветительского учреждения,

"Толпа скандирует:

— Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!

Горбачёв выходит на трибуну:

— Товарищи! Молотова нет и больше не будет!

— В зёр-нах! в зёр-нах! " (анекдот)

Очень интриговали меня в детстве надписи на банках советского растворимого кофе: "С добавлением цикория" и "Брать только сухой