Обычно искусственный интеллект подсовывает мне видосы согласно моим интересам. Как правило, это женщины в очень маленьких купальных костюмах, поднимающие гири (да, я люблю спорт). Но вчера что-то пошло не так.

Полностью одетая женщина с серой кожей и синяками усталости, с серьёзным выражением, рассказывала мне прямо в лицо, что путешествия и отдых на пляже — это для лохов и нищебродов.

Сначала я подумал, что это шутка такая. Потом надел очки и прослушал её вещание ещё два раза.

Цитаты:

— "Повсеместное желание выезжать на пляж — это искусственно навязанное удовольствие, происходящее от давления сверстников".

Ссылается на иностранного автора, который не гуглится.

— "У более-менее приличного человека за 40 обстановка дома получше, чем в любой гостинице".

Ну и вопиющее:

— "Мне кажется очень странной идея путешествия ради путешествия".

Обычно я не пишу комментарии сумасшедшим женщинам, но тут не сдержался и написал: "Уважаемая, как давно вы [бах]нулись? "Однако отправлять не стал. Может, женщину всегда на Баренцево море на отдых возили, а отели там не очень — знаю.

Немного подумал, посмотрел её профиль. Сначала решил, что она психолог-онлайн, но нет — оказалось, коуч. Учит людей инвестировать...

Короче, не стал я ничего писать. Жалко мне тётю стало — видать, где-то неправильно вложилась, раз денег на отдых и путешествия у неё нет.

Только я успокоился, как дети предъявили своё законное право на воскресные печеньки. Я сказал, что инвестировать в печенье больше не буду — пеките сами. Дети этого и ждали: развести на кухне официальный бардак — лучшее занятие в мире.

Но, как оказалось, без инвестиций не обойтись, потому что вся мука ушла на приготовление приворотного зелья. Дети отправили меня в магазин.

Темно. Где-то вдали горит фонарь. В лицо [фиг]ачит ледяной дождь. Ветер выдувает яйца из домашних штанов... Скользжу в магазин.

— Вот ваша мука, — говорю я детям.

— Половина печенья моя!

Беру телефон и пишу комментарий:

— "ДУРА! "

P. S. Простите, у меня вопрос к сверстникам: с какой целью вы оказываете на меня давление?

Иван Иванович Сосницкий, гордость русской сцены, роль Городничего в "Ревизоре" сыграл так, что сам Гоголь пришёл в восхищение. И даже написал актёру записочку, в которой попросил Сосницкого выступить на сцене Театрального училища. Чтобы будущие актёры увидели эталонного и при этом живого Антона Антоновича Сквозник-Дмухановского.

Однако, для чиновника талант — ничто, так, лишние хлопоты. И когда Сосницкий, актёр уже немолодой и заслуженный, попросил прибавки жалования, директор Императорских театров Гедеонов ответил ему отказом. Потому что актёры, они же как дети, и баловать их вредно. Сосницкий, хранивший записочку Гоголя поближе к сердцу, возмутился от такой несправедливости и в порыве праведного гнева подал прошение об отставке, которое Степан Александрович, также человек вспыльчивый, под горячую руку и подмахнул.

На следующее представление "Ревизора" в театр пожаловал сам император Николай Павлович, большой поклонник Гоголя. И вдруг вместо густого баритона Сосницкого услышал скрипучий фальцет: "Я пригласил вас, господа, с тем чтобы сообщить вам пренеприятное известие... "

Известие в самом деле получилось пренеприятным. Император был очень недоволен и потребовал у Гедеонова объяснений. Как ни оправдывался директор, как ни ругал скверный характер Сосницкого, Николай был неумолим. Актёра пришлось вернуть и жалованье ему увеличить.

Генерал Алексей Фёдорович Орлов был одним из тех, чья решительность помогла Николаю I подавить декабрьское восстание и удержать власть. В тот роковой день Орлов лично привёл к присяге лейб-гвардии Конный полк, которым командовал, вывел его на Сенатскую площадь и дважды атаковал восставших, а затем с подоспевшим подкреплением вытеснил мятежников

У нас есть сотрудник, работает меньше года. За это время он умудрился переболеть 2 раза коронавирусом (уже никто вокруг не болеет), бесчисленное количество раз бился головой, об углы, низкий потолок. Сбивал костяшки пальцев, разводился и сходился с женой, терял деньги. Два раза в течение одной недели "поймал" окалину в глаз (работал в специальной робе и маске), надорвал спину несколько раз. У него отнималась нога, ходил с палочкой, не вспомню по какой причине уже, успел попасть в больницу с сердцем (я не доктор и не видела его больничный, но что-то похожее на инсульт (ему еще нет 35 лет). Снова уехал в травмпункт с краснющим глазом, как оказалось, ресничка попала и впилась в роговицу. А вчера пришел с гипсом на руке, поскользнулся в ванной и сломал два пальца. Это ходячее недоразумение. При этом, очень приятный в общении молодой человек, грамотный, курит, но не употребляет спиртного совсем.

Предлагала ему застраховать жизнь, отмахивается. Сказал, что в церкви был, свечки ставил. "Везет" же некоторым

Рассказ "Парикмахер". Александр Викторов (Москва)

Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе. Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда инфляция