Все слышали загадку про то, может ли Будда создать камень, который сам же не сможет поднять. А вот могут ли русские открыть пакетик сухариков, который тоже делали русские?
Короче, три мужика в гараже разлили огненную воду, один достал пакетик этих самых сухариков и попытался открыть его руками. Агащазблин. Столовый нож соскользнул тоже. Принесенный из куртки боевой нож оказался ничем не лучше. Попытка вспомнить школьную физику и разрушить полимерную структуру пакета путем нагревания зажигалкой успехом не увенчалась — как выяснилось позже, у него не было полимерной структуры. В итоге пакет зажали за край в тиски на верстаке через резиновую прокладку, затем ухватили за край разводным ключом через прокладку же и рванули со всей дури. Верстак хрустнул, пакет лопнул, сухарики полетели на пол, а мы наконец узнали разгадку: это был не пластик, а металлическая фольга толщиной едва ли не в дверцу жигулей, но при этом гибкая как полиэтилен.
Если на нас нападет подлый враг, мы даже танки заводить не станем — угостим гадов сухариками, соберем трофеи, пленных потом отпустим. Мы такие добрые, потому что непобедимы.
04 Jan 2015

Курьёзы ещё..

Альфред


* * *

У нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка, лет пять назад. Байки любил травить — страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая — ну, натуральный такой батюшка.

Вот одна из них...

Когда чёрная икра в СССР была ещё разрешена, а цена за неё поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (!) чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста.

Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится — а когда ещё её попробовать удастся?!

И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк:

— Нарекаю тебя ежевикой!

* * *

Прохожу мимо какой-то гостиницы в Питере. Мой весьма брутальный видок заинтересовал курящих у входа двух, как позже выяснилось, приехавших в командировку японцев. Вижу направленный на меня объектив. А сниматься, тем более для всяких социальных сетей, сайтов приколов и т. п. я не люблю. Кричу “I don’t want you to shot me, please take off your camera”. (Кто не знает: “Не хочу чтобы меня фотографировали, пожалуйста, уберите фотоаппарат”) Ноль реакции. Прикрываю лицо, “да б%%%ь! Не снимайте! ”. Кульминация. Фотик он выключил. По-нашему: “Мужчина, ви руски язик знати, зачем ругаси б%%%ь, надо культурно”.

И после этого будете говорить, интернациональный язык — английский?

* * *

—: Должен перед тобой извинится.

— Ты говорил, что — идиот, а мы не верили.

— Он сегодня на работу опоздал. Спрашиваем — че? А он злой весь говорит, мол "дибилы насоветовали".

— Он оказывается на ночь аккумулятор снял, типа плохо держит

— а этой ночью холода обещали и кто-то посоветовал домой отнести.

— Так этот придурок отнес домой и поставил на балконе, типа в хате места нет!

— говорит "я картонкой прикрыл, чтоб снегом контакты не закоротило"

— Мы тут угорали всей бригадой, на шум началсьтво прибежало - тоже уползли по стенке

— а он такой, типа, че ржете, дибилы! Соседи во дворе ржут, вы тут тоже. Ненормальные вы все.

— Главное, он же электрик, с вышкой.

— Но это еще не конец

— В обед Натка — Бух зашла, ржет. — к ней пришел, жаловался на нас, мол придурки кругом.

— Так она, добрая душа, пыталась ему объяснить в чем проблема, а он разорался на тему "что дурная баба в машинах понимает. "Натка плюнула и ушла к нам.

— Это — не лечится.

— Ты говорил: ))

* * *

Ещё о нелепых инструкциях. "У чукчи в чуме тоже розетка есть однако"

На этот раз переносной бензиновый электрогенератор. Кажется всё-таки настоящий японец. Педантичная сборка, надписи на аппарате, упаковке и в родной документации только иероглифами, нигде нет любимого китайскими поддельщиками "made in japan". Латинскими буквами только название

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024