История из живого журнала русской иммигрантки в Канаде, участницы пикета у российского консульства 31 числа:

Сегодня ребенок заканчивает третий класс канадской школы. Оценки за триместр принес вчера, все четверки (B), а по математике, информационным технологиям и науке пятерки (A).

Ну вот, похвасталась: ), а теперь я хочу рассказать вам одну историю, которая наглядно иллюстрирует канадскую школу как она есть.

В марте, по окончанию второго триместра, у меня была беседа с учительницей. Это такая форма "родительского собрания", только индивидуальная, ибо оценки ученика – это частное дело его семьи.

Кстати, зовут учительницу миссис Александра, но так как это длинно для детей младших классов, то все называют ее миссис Эй (А).

Итак, после пяти минут похвал и рассуждений о том, какой грандиозный прогресс Бен совершил за последнее время, она переходит к делу.

— Единственная проблема — это как Бен пишет. (На самом деле очень плохо).

Мы с миссис Рид (отдельная учительница по-английскому для неанглоязычных детей-эмигрантов) пытались ему помочь, но не смогли. Поэтому мы предлагаем пока перестать заставлять его писать от руки вообще, выдать ему typing device (клавиатура с небольшим дисплеем с возможность подключения принтера для распечатывания того, что набрал), и послать заявку на занятия со специалистом по этой проблеме, который будет приезжать в школу и учить Бена писать по специальным методикам.

Мама в шоке спрашивает: не заставлять писать от руки??

— Да, говорит учительница, — потому что его проблемы с чистописанием мешают ему выражать свои мысли. Поэтому мы хотим избавить его от этой проблемы, чтобы он мог сосредоточиться на спеллинге и смысле того, что он излагает.

Мама все еще в шоке. Учительница понимает, что что-то не так и спрашивает, что.

А что не так? Да все! Мама в шоке пытается шутить:

— Ребенок, который не умеет внятно писать, должен оставаться после уроков и писать, писать, писать, пока не научится или не помрет. По крайней мере, когда я училась в России, было так.

Учительница выслушивает это без тени улыбки и твердо говорит:

— Нет, мы так не делаем. Специалист должен поработать с Беном и определить причину его дисграфии и пути решения проблемы. Возможно, это последствия травмы головы (она в курсе, потому что это такое дело, что может вылезти как и когда угодно), и тогда мы присвоим Бену статус студента со специальными требованиями, и он будет учиться с typing

device все время, не волнуйтесь, если он не может писать, мы не будем требовать. У нас в школе уже есть такие студенты. Это никак не скажется на его оценках и возможности получить любое образование в Канаде.

Она говорит еще что-то, потому что по моему лицу видит, что со мной по-прежнему что-то не так, и пытается меня успокоить. Но так как она не понимает, отчего я так шокирована, то продолжает говорить про то, что

Бену мешает его неспособность писать, что это отвлекает его от остальных важных вещей, и так далее.

Что я могла ей сказать, если она никогда не поверит, что тыканье лицом в каракули – отличный способ научить ребенка красиво писать, и именно так меня как раз однажды и учили.

Так мы и расстались тогда с миссис А во взаимном недоумении.

До спеца по чистописанию пока не дошла наша очередь, а тем временем сын потихоньку начинает писать лучше, это заметно по записям в его дневнике, куда он пишет задания на завтра.

Такая маленькая зарисовка...

Сплю, утро, около 7-00, дочка (4 года):

— Папа, просыпайсяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!

— Блиннн, дай поспать, брбрбрбрбрбр, устал...

— А, ну, спи, спи, папочка (и заботливо так одеяло под бока тын-тын-тын, подтыкивает: )

.... и по голове гладит....

Перед самой школой мой сын побывал у бабушки на даче, набрался всяких премудростей, и со всеми делился знаниями. А у ж когда писать научился то решил, что не гоже только такому маленькому кругу быть охваченными. Взял он лист бумаги и стал писать письмо своему двоюродному деду, живущему в Израиле.

Текст был приблизельно такой:

Здраствуй дядя Нема, пишет тибе Саша, я хожу в школу, умею читать, сичас читаю книгу Калабок, очинь интересна. Дядя Нема, если у тебя есть навоз, то возми, он очинь полезны для растений".

Мы от себя добавили: А он таки у тебя есть....

Жена принесла в дом глянцевый журнал. Не могу сказать, что подобное случается часто, но иногда всё же случается... хотя мотивы этого остаются для меня неразрешимой загадкой. Печатный продукт сразу же был захвачен конкурентом... нет, не мной, конечно, а 6-летней дочерью. Она активно его просматривала и комментировала, с моей точки зрения, вполне зрело и адекватно: "Какая сумочка замечательная!.. какой шарфик милый!.. какие туфельки красивые!..". И вдруг в какой-то момент шелест страниц и щебечущие комментарии затихли. Я глянул на свою роднулю. На её лице явно чередовались сомнение, удивление, недоумение... ну, что-то в этом роде.

Желая понять причину, я заглянул в журнальчик. На развороте фигурировала вполне стандартная красотка-моделька, которую с обеих сторон обнимали за талию двое таких же "стандартизованных" модельных персонажей мужского пола. Все трое были одеты-обуты во что-то от известных мануфактурных производителей. Не понимая, что вызвало затруднение у девули, я спросил:

"В чём проблема? Чего замолчала, милая?". На меня взглянули чистые девичьи глазки, и ангельский голосок ответил: "ОДНА?.. С ДВУМЯ СРАЗУ? .."

... И откуда что берётся?.. и куда это девается потом?..

Дедушка отчитывал внука (2,5 года) за какую-то провинность, и в сердцах назвал дураком. Для ребенка такое слово было внове, и на некоторое время он задумался. Затем пошел к бабушке и спросил: "Дедушка — дурак? "

Бабушка тут же разохалась: "Что ты, что ты! Не надо так говорить! "В результате мальчик идет к деду и спокойно констатирует: "Дедушка, тебе не нужно говорить, что ты дурак! "