ЧЕСТНЫЙ "ЛОХОТРОН"

В эпоху расцвета во всей стране "лохотрона", я забрел по делам в его столицу – ВВЦ.

От самого метро начинались зазывальные обряды:

"Мужчина, попытайте свою удачу"!

"Остался один номер, торопитесь принять участие в нашей беспроигрышной лотерее"!

"Женщина, выиграйте для детей видеомагнитофон"!

Одно радовало, что все зазывалы, хорошие психологи и лично я никого не интересовал, был для них как прозрачный.

За всю мою жизнь, только однажды цыганка в электричке подсела ко мне и давай подвывать:

— Молодой, неженатый, вижу печаль на твоем челе... Вижу тебя кто-то сглазил... Вижу этот кто-то твой близкий родственник-завистник... Вижу, что...

Я перебил ее:

— А я вижу, что ты не так давно занимаешься гаданием...

Цыганка:

— Почему не так давно...?

— Просто, если у тебя был бы опыт, ты бы поняла, что бабок с меня не получить, только время потеряешь...

Цыганка не говоря ни слова встала и пошла окучивать следующего:

— Вижу, опечален ты сильно...

Пардон, отвлекся.

Так вот, я, не спеша, прошел центральный вход, погода хорошая, лето, фонтаны.

Направляюсь на место встречи с товарищем.

Вижу, колышется очередная "лохотронная" кучка зевак. Но все какие-то позитивные, веселые. В воздухе не чувствуется денежного надрыва.

Подхожу, смотрю: обычный столик, как у всех, на нем три коробки с видеомагнитофонами, за ним зазывала в кожаной куртке.

Рядом стоит клоун. Весь разряженный, разрисованный, с сигаретой во рту.

Стоит, подпирает красивый спортивный велосипед.

Зазывала:

— Вы видите: на асфальте нарисованы две линии: старт и финиш. Расстояние между ними ровно 6 метров, кому удастся доехать до финиша не упав, и не наступив ногой на асфальт, тот получает приз — вот этот прекрасный видеомагнитофон!

Желающие подходим, одна попытка стоит всего 50 рублей.

Клоун (держа за руль велосипед):

— Но в моем велосипеде есть маленький секрет: крутишь руль вправо – колесо поворачивается влево. То есть, чтоб не упасть, вам нужно делать все наоборот. Одна попытка стоит 50 рублей, подходите!

Я присмотрелся, и правда: руль с вилкой, не одно целое, а две параллельные трубы соединенные зубчатой передачей. Простенько и со вкусом.

Из толпы собралась целая очередь желающих, но все попытки заканчивались на первом же метре.

Рефлексы никуда не денешь.

Редко кому удавалось плавненько проехать метра два, но малейшее движение рулем и велосипедист шел в разнос как атомный реактор, амплитуда дергания рулем все возрастала и, под хохот толпы, следовало неминуемое фиаско.

Через минут десять, желающих поубавилось. Все поняли, что их тупо дурят и что проехать вообще невозможно. Клоун под неодобрительные возгласы забычковал очередную сигарету, подвел велик к "старту", сел и медленно поехал, аккуратно подергивая рулем. По пути подлец еще и спеть успел: "Советский ци-и-рк... "

Опять выстроилась толпа желающих прокатиться за пятидесятирублевым "видиком".

Я уж совсем опаздывал на встречу, с трудом оторвался от зрелища и побежал к павильону "Зерно".

Часа через два проходя с товарищем мимо того места, остановились.

"Лохотрон" уже сворачивался, зазывала и клоун грузили столик и три видика в старенький жигуль, а поодаль на подножке стоял одинокий велик.

Рядом с великом крутились двое парней.

Вдруг один из них стал бысто-быстро уходить, второй сделал паузу, выждал момент и кинулся к велосипеду.

Вскочил, рванул с места, но, промчавшись два метра, перелетел через руль и торжественно встретил лицом асфальт.

Парень, с залитой кровью головой, еще находясь под адреналином, встал на ноги и кое-как хромая попытался изобразить бег.

Клоун поднял велик и разглядывая на нем царапины, крикнул вслед неудачливому угонщику, но не громко так и беззлобно:

— Эй, куда поковылял?! А 50 рублей за попытку?!

11 Jan 2011

Истории из жизни ещё..

Артур


* * *

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:

— Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

* * *

Из реально услышанного на ТВ:

Слушаю новости, Украина, "5-й" канал. Сюжет про очередные волнения во

Франции, на экране видно горящие машины, злые рожи "волнующихся" эмигрантов и шустро снующих полицейских. Горос репортера (без тени иронии): "как мы видим, фразцузские полицейские пускают газы"...

Чтож, лица полицейских явно были напряжены..

Давненько смотрю футбол. Вот как-то раз смотрю локальную игру.

Комментатор заполняет паузу дежурной фразой: "Слышно, как тренер подбадривает игроков... команды"... И тут довольно четко раздается где-то вдалеке раскатистый голос тренера: "п-и-д-о-р-а-с-ы-ы-ы-ы. .... "

Почему-то комментатор замолчал минуты на три....

* * *

Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте — "выводке" — это когда пpестyпника пpивозят на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было.

Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp — пацан малолеток, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать.

Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов.

Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy, где он воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ ТОТ!!!

* * *

ноги-то уже не те...

Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:

— Милок, сделай мне ещё такие же.

— А зачем вам? У вас эти хорошие.

— Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?

— Так вы ещё по бабам бегаете?

Куды там — бегать! тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!

Истории из жизни ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024