Мдааа, приметы…
В преддверии новогодних праздников, вспомнился корпоратив нашего отдела, который прошёл лет так 8 назад. Сразу оговорюсь. Вся наша организация состоит на 95% из женщин. А нашему отделу так совсем не повезло. Одни
"цветы". Начиная с раскрывающихся "бутонов" и заканчивая "отцветшими хризантемами". Ну, как полагается, пришли в 2-х звёздочный ресторан за свой счет. Без своих мужчин. Благо, пара женщин пригласили своих подруг, а те с мужьями приперлись. Один из них постарше всё тихонечко сидел, да только рюмочку поднимал, а другой помоложе, как и полагается истинному джентльмену поднимал бокал и пел дифирамбы в нашу честь. Лесть, но приятно. Ну, и кто из нас не бывал в компании, где есть женщины и мужчины? Вспомните в конце каждого тоста, когда должен прозвенеть звон бокалов, что происходит? Правильно! Каждая женщина норовит сделать последний "дзинь" с чужим мужчиной! Примета такая, чтоб деньги в доме водились. Наша компания не отличалась от других и поэтому к нашему активному герою выстраивалась своеобразная очередь в конце каждого тоста с протянутой рукой, мольбой в глазах, ну и с репликами типа:
— Сереженька, а я?!
Но видать не все знали эту примету. … И вот одна из женщин спрашивает:
— А что происходит? Вы зачем с ним с последним чокаетесь?...
Мы-то заняты, нам бы успеть дотянуться, но наш герой благородно подставляя свой бокал, решил пояснить:
— Это примета такая…. Надо кончить на чужом муже, чтобы деньги водились!!!
Сцена из Ревизора. … И только чей-то грустный женский голос:
— Да, Сереж, как ты прав!
08 Dec 2009 | Артем |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мой дядя человек немалых достоинств, но главных у него пожалуй три:
1) Он очень большой и сильный.
2) Дядь Саша очень добрый человек.
3) Он не признаёт никаких авторитетов, то есть с лёгкостью может послать как свою супругу, так и милиционера.
По правде сказать, последствия сильно отличаются.
По
В маршрутке громко играет радио.
Первый голос из радиоприёмника: "А вы знаете, Дед Мороз существует! "
Второй голос из радиоприёмника: "Знаю, я его видел. Зашёл какой-то мужик в редакцию, оставил какой-то мешок... И сказал. .. " (пауза)
Пассажир (с заднего сиденья, тихо): -... Аллах Акбар.
Двор нашего девятиэтажного большого дома находится в пределах одного квартала с церковью. Здесь же, в нашем дворе находится дом где живет самый главный представитель церкви в нашей области. (По причине церковной безграмотности, к сожалению, не знаю его сан. Ну в общем самй главный). Однажды прекрасным летним вечером выходит самый главный священнослужитель из своего дома и путь его пролегает через стайку малЫх ребятишек с мамашками. Тут же гуляю и я со своим трехлетним отпрыском. А надо сказать нашего попа все уважают (в том числе и я) и если можно так сказать любят. Одна из мамашек обратилась к нему с вопросом и он остановился и чего-то там они минут десять беседовали. В конце беседы поп предложил благословить всех детишек. Встали мы кружочком, он в центре, родители детишек вперед подталкивают. Поп прочитал молитву, всех покрестил и начал обрызгивать святой водой с помощью кисточки. (Еще раз простите за безграмотность, но это никак не мешает мне уважать все эти действа). И в самый пик этого в высшей мере благопристойного момента один из чад звонким детским голоском выдает:
— Мама, а зачем дед мороз меня водой обрызгал?
Громкий, густым пОпским баритоном, смех самого главного священнослужителя был самый заразительный из всех присутствовавших взрослых.
Было это 6 лет назад. Мы с любимым человеком только сошлись и стали жить гражданским браком. И вот 1 апреля. Приехал к нам в гости его папа, ну мы и решили пошутить над ним. Взяли и с бухты барахты оглушили его новостью, что через 9 месяцев он станет дедушкой. Мы ни разу его таким не видели. А через три недели выяснилось, что наша шутка стала правдой. Я была беременна 5 недель. Дочь я родила 30 декабря. До сих пор с мужем вспоминая улыбаемся и повторяем шутку: "Может ли первоапрельская шутка стать новогодним подарком? конечно, ведь пройдет ровно 9 месяцев!". Вот такая история!