Это было лет 25 назад. Был у нас в Орле на окраине мотель Шипка с рестораном. И в этот ресторан мы с братом однажды заехали пообедать. На первое выбрали бульон с фрикадельками. Официантка приносит, пробуем, а он какой-то пересоленный и переперченный, ну явно несвежий, как минимум позавчерашний. Подзываем официантку, спрашиваем в чем дело? Она делает удивленное лицо, идет на кухню как бы спросить, возвращается и говорит, типа извините, вам по ошибке налили вчерашний, сейчас я его вам заменю. Забирает наши тарелки, идет на кухню, приносит обратно, пожалуйста, кушайте на здоровье. Я спрашиваю, а точно ли поменяли? Она божится, типа конечно, как можно, повар при мне тот бульон выплеснул в помои, а вам новый налил, свежий. Но у меня, глядя на подозрительно жидкий бульон и на ее подленькую улыбочку, закрадывается подозрение, а не выплеснула ли она половину, а потом разбавила горячей водой из крана наш же бульон. А надо заметить, что я успел раскусить одну фрикадельку, когда пробовал. Я прошу официантку задержаться и говорю брату, мол давай поищем, не найдется ли она. И точно, мою раскушенную фрикадельку находит брат в своей тарелке. Поскольку это все происходило на глазах официантки, возразить ей было нечего, и она начала что-то невнятно бормотать, типа что как же такое может быть, она же сама видела, как повар заменил блюдо, повар наверно как-то ее умудрился надуть, сделал вид что вылил и заменил, а сам оказывается подсунул ей то же самое, что и было, а она тут точно не при чем. На нас потихоньку начинают обращать внимание обедающие за соседними столиками. Я спрашиваю официантку, не знает ли она, какое училище заканчивал их повар, кулинарное или цирковое? Если он полными тарелками так мастерски жонглирует. Или может все проще и у нее приказ начальства реализовать любым способом несвежую продукцию? За соседними столиками конечно смех, пара человек встали и ушли, явно не доевши. Прошу позвать администратора с книгой отзывов, чтобы эпистолярно отразить случившееся на ее страницах.
Приходит админша. Сходу, ни о чем нас не спрашивая, видимо та ей все рассказала, да и вряд ли для нее было секретом, что они пытаются спихнуть посетителям несвежие помои, админша извиняется и предлагает нам взамен солянку которую приготовили лично для директора. Мы были голодные, поэтому согласились, при условии, что я с ними смогу пройти на кухню и лично поприсутствовать при разливе директорской солянки по тарелкам. Опасался, что наша подленькая официанточка еще нам в тарелку плюнет. Слышал, что у некоторых работников общепита не заржавеет запросто плюнуть в суп и размешать, чтоб отомстить особо придирчивым клиентам. Не хочу обидеть всех, конечно, наверняка большинство порядочные люди.
А директорская солянка действительно оказалась на высоте.
Все-таки хорошо, что при советской власти недобросовестные работники торговли и общепита боялись как огня записей в жалобной книге.
| 16 May 2017 | Арсений    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вслед истории про советских людей, стремящихся в плен в Германию.
Мой покойный уже родственник Фадей Николаевич Молодцов молодым солдатом попал в немецкий плен. Как крестьянского парня, к тому же беспартийного, его определили на работу к немецкому фермеру. Работал за еду. Одной из его обязанностей было доить коров. Немцы — люди
Доходчиво про мою работу в городской администрации:
— начальство повыше, которое получает тыщ по 150 ваще жжот. Готовишь совещание. Схемы, фотографии, подробный текст. Типа вот надо удалить человеку зуб. Фото человека, фото зуба. Откроем ему рот (схема), введем обезболивающее (рисунок), расшатаем зуб и выдернем. Начальству остается только сказать: "Да, так и делайте". Но не всегда так происходит. Иногда бывает: "Вот граждане просят, чтобы зубы удаляли через жопу, так что пациента раком и вперед". И ты такой ищешь клинику, в которой есть стоматологи-проктологи и возьмутся за 100 рублей (потому что в бюджете заложено дешевое удаление зуба через рот) удалить зуб через жопу. А спорить с начальством нельзя, даже аргументированно, ему лучше знать как зубы удалять. А когда пациент после процедуры пишет жалобу на боли в жопе, то виноват исполнитель, то есть я.
Эпиграф: "перед тем, как смеяться над другими, посмейся над собой. "
Я люблю баранину. Обожаю даже. Самое моё любимое мясо. За шашлык и плов я готов продать даже план родного мыльного завода. Наверное это говорит зов предков, выросших и родившихся в Бишкеке. Ну и влияние моей супруги из Ташкента. Я как-то подсчитал, сколько
Делал на кухне ремонт. Ободрал обои, снял шкафчики со стен, снял решетку вентиляции. А за ней наросло плесени... Руками лезть убирать неохота, решил выжечь. Взял зажигалку, баллон дезодоранта, и устроил "дракончика". Плесень в основном сгорела, часть вынесло в трубу, но в дыре остались тлеющие остатки. Надо их погасить. Налил в кружку воды, плеснул в дыру, и пока вода летела, успел подумать: а вдруг там есть оголенная проводка...
Ка-ак шандарахнуло! С яркой вспышкой...
Оказалось, на улице в это время начался дождь с грозой, и первая молния долбанула в нескольких десятках метров от окна именно в этот момент.