КРОЛИЧЬЯ НОРА

Раньше я не верил в приметы и суеверия, да и сейчас верю далеко не во все, но теперь я никогда не скажу "последний", только "крайний"

Когда еду в машине, не обещаю по телефону: "ждите, буду через 20 минут", а только "должен быть через 20 минут", почувствуйте разницу.

Этим нехитрым премудростям жизнь учила меня методом "мордой об стол... "

Стол твердый, а морда не казенная, хочешь, не хочешь, приходится вникать.

В основном, суеверия просты и многим знакомы, но есть у меня одно, только мое...

После того случая я перестал говорить фразы типа: "Во что бы то ни стало", или "Чего бы мне это не стоило", "Любой ценой".

Это все равно, что играть с Люцифером в карты на "любое желание"...

Дело было еще в Советском Союзе. Мы — четверо друзей мчались на машине-мечте, "девятке", в сторону Кавказа, к Черному морю.

Вначале гнали в четыре пары рук, потом три пары расслабились и выпили — всю ночь пришлось рулить одному мне. В результате, друзья мои продрыхлись, а я с рассветом — наоборот, выключился, так и проспал до самого места.

Прибыли мы к друзьям моей мамы в Абхазию в поселок Мюссера. Поселок довольно странный: представьте среди огромного острова, утопающего в тропическом лесу, стоят два девятиэтажных дома и больше ничего. Сам остров очень красивый, а точнее — полуостров, наверняка многие из вас видели его в фильме Говорухина: "Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо".

Дело клонилось к вечеру, мы устали с дороги, и стали потихоньку располагаться на ночлег. Однако, чувствовал я себя в нашей компании самым несчастным, ведь, в отличие от всех, я один еще не видел сегодня моря. Спал по дороге.

Наверняка это чувство всем знакомо: вроде ерунда, море как море, но когда ты впервые видишь его после долгой разлуки — это всегда вдохновляет и заставляет завернуть неудержимым матом что-нибудь эдакое восторженное...

А у меня такой возможности не было. Море, вроде, от нас недалеко (даже немного слышно, как шумит), но отделяла от него отвесная скала и, чтобы попасть вниз, нужно ехать на машине километра четыре. Так что, водные процедуры решено было отложить до утра, а пока — дискотека...

Мне стало обидновато и я, прихватив несуществующие: шляпу, шпагу и плащ, сказал:

— Вы-то видели сегодня море, вам пофиг, так вот, и я пойду посмотрю на него хотя бы сверху со скалы. Я УВИЖУ СЕГОДНЯ МОРЕ, ЧЕГО БЫ МНЕ ЭТО НИ СТОИЛО!

Хлопнул дверью и поперся в лесную чащу, напрямик, туда, откуда доносился такой приятный гул и крики чаек.

Тяжело быть Робинзоном, без мачете, по дикому лесу особо не погуляешь: деревья и лианы так тесно переплелись, что непонятно, как между ними проталкивать свою Робинзоновскую тушку.

Наконец показался свет в конце лесного тоннеля и до созерцания величественного морского пейзажа на закате, мне оставалось каких-то 10 метров.

А в это время в квартиру вернулся из магазина наш гостеприимный хозяин и спросил:

— А где Грубас?

— Да приспичило ему, пока совсем не стемнело, прогуляться через лес до обрыва и глянуть на море. До завтра не дотерпел. Хозяин молнией бросился из дома, на ходу крикнув: "Бегом за мной!!! Нужно его перехватить, пока он не успел дойти до конца леса!!! "

Мне оставалось метров пять, когда сзади послышались дикие крики:

"Грубас, стой!!! Не ходи к морю!!! Возвращайся к нам!!! "

Мне это показалось странным, но до морского пейзажа оставалось метра три. Неважно, что они задумали, и я пафосно заявил:

— Идите нафиг, я сейчас увижу море ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ!!!

... Оказалось, что цены бывают разные...

Как только я выдал эту сакраментальную фразу, сразу превратился в Алису, падающую в кроличью нору.

Но я, не будь дурак, инстинктивно расставил руки, чтоб схватиться за края норы и не улететь полностью. Из-под земли торчали только голова и руки. Я посмотрел вниз, в щель между своим тельцем и краем ямы, там глубоко внизу я увидел... море.

Волны долбились далеко подо мной в прибрежные камни, а края у "ямы" были хиловатые...

Кто же мог знать, что площадь леса оказалась больше площади самого острова и деревья растут прямо в воздухе, густо переплетясь корнями друг с другом.

Я болтался между небом и морем на головокружительной высоте, находясь еще в лесу, но уже и не на острове. До твердой земли было метра два, не меньше, но и до конца леса столько же. Шевелиться нельзя, мой лесной "козырек" итак, шатаясь, расползался...

Друзья мои метнулись домой и через пять минут примчались с бельевой веревкой. Метров с трех бросили конец, но хвататься за веревку я не решился (либо корни треснут, либо веревка, да и тащить они меня могли только в сторону, а нужно вверх...) Я по молодости и глупости успел даже пошутить: "А вы мне на голову веревку накиньте, так и вытащите... "

В результате они потратили какое-то время на вязание петли и ее накидывание.

А смеяться-то мне нельзя...

Ситуация патовая, помочь мог только великан с удочкой величиной с бревно... Я вишу над пропастью, вот-вот сорвусь, надо что-то делать и очень срочно. Только что?

Мои спасители открыли экстренное комсомольское собрание, какие только фантастические версии на нем не выдвигались... а смеяться-то мне по-прежнему нельзя.

Спас меня наш мудрый хозяин. Он придумал принести длинную деревянную лестницу. Правда, пока надевали мне ее на голову, так шандарахнули, что я чуть не улетел к скалистым берегам...

Когда лестница была все-таки надета на меня, я отжался из последних сил от нее, как от брусьев, и обессиленным ежиком приполз к ногам моих друзей — спасителей.

До моря я добрался только через два дня, и то еще болели все мышцы.

Так что цены бывают разные, моя была еще не самой дорогой... но зато я увидел море, как и хотел — немедленно и ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ...

Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.

Щас.

Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

История рассказана соседом, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.

На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.

Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!

Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.

Отдыхали мы как-то в археологической экспедиции. С нами там находились два молодых человека, назовем их Миша и Коля, которые жили в одной палатке, и, мало того, никого к себе не пускали на подселение, ссылаясь на то, что места мало. Этим совместным проживанием навлекали на себя немало шуток.

Однажды мы, сидя у костра, говорим Мише (Коля уже находился в палатке и, судя по звукам оттуда доносившимся, спал):

— Ты, Мишаня, поосторожнее с Колей, а то собьет он тебя с гетероceксульности на противоположное направление.

На что Миша отвечает:

— Да, не боитесь, я, когда ложусь, между нами ложу гитару, так что, если что, услышу и пресеку все попытки...

Через некоторое время все разошлись по палаткам и в мертвой тишине услышали из палатки Миши надрывный "дзынь" гитары. Уснувший лагерь проснулся от неутихающего хохота и крика "Миша, держись!!! "

Как-то один наш рыбак, откуда-то с волжских берегов, встретил японца, тоже заядлого рыболова. Не успели толком познакомиться, а наш тут же начал истории про рыбалку травить. А японец вежливо так, как бы с извинениями, его останавливает: "Ты, — говорит, — зря стараешься

Волгарыбак сан. Ты, — говорит, — не забывай, где я живу. У нас киты водятся. Так что, — говорит, — мои байки круче будут".

Ну, а Волгарыбак сан его дружески так по плечу хлопает: "Да ты не волнуйся, Братан сан, не будут. У нас на Волге завод есть, а там подводные лодки делают".