|
История случилась в рейсовом автобусе из Фриско в Сан-Диего примерно полгода назад.
.. Поздний вечер, или даже уже ночь.... На заднем ряду сидений сидит парочка голубых, и вот один, тот, который пассивный, по всей видимости, пристает к другому: "Возьми меня, я тебя хочу...",- ну и так далее. А тот ему: ты мол совсем обалдел — целый автобус народу. А первый не унимается: трахни мол и трахни — "Хочу!" А второй: "Ну ты совсем не в своем уме — Bцелый автобус народу/B!" "Да все спят", — говорит первый, — "вот смотри..." Привстает и говорит достаточно громко: "Господа, принесите мне кто-нибудь "Кока-кола", пожалуйста." В ответ тишина. "Ну вот видишь..." Короче занялись они: и так, и сяк, и "об косяк" — один стонет, второй крехает... .. Наутро к водителю подходит какой-то пожилой господин и просит валидол: "... А то ночью так сердце прихватило — чуть не помер..." Водитель спрашивает: "А чего ночью не попросил?" А дед ему отвечает: "Да вот тут один "Кока-кола" попросил — его так отделали..." |
| Истории для взрослых |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Чего-то вспомнилось мне тут. Когда я возвpащался из 5020 в 5058, то меняна какой-то станции очень pазвеселила одна бабулька, очень желающая пpодатьпpоводнице огуpцы:
— Доченька, купи огуpцы, тебе же еще долго ехать. Купи на доpожку. Вотсмотpи какой БОЛЬШУЩИЙ!
Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждойтвари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Однойпаре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думаявзял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видяподвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добраядуша, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГОПОСЕДЕЛА...
Было дело в электричке. Люди возращались с работы. И вот один мужичок, по видимому с мясокомбината, вез домой кровье вымя и спрятал его под куртку. Ну это понятно, чтобы через проходную пронести, да так и не переложил. И вот то самое вымя (сосок) высунулось у него из под куртки снизу. А одна женщина не разобралась и деликатно намекнула мужчине что у него не порядок. Он конечно посмотрел и увидел, что вымя-то вылезло. Он его заталкивает обратно, а оно (вымя) опять вылазит... Ну раза три попробывал — не вышло. Не долго думая, мужик достает из кармана складной ножик и молча обрезав выступающее кладет в карман. Надо было видеть лицо той дамы, которая за этим наблюдала. .. А остальные, кто видел и понял были видимо коллеги.:)))
Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г. Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня х@хлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у х@хлушек примета — чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу — успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.
Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.