В кабинет ceксопатолога постучали, и в дверь осторожно протиснулся очередной пациент. Был он черноволос, волосат и обладал внушительным... орлиным носом.

— Ну что же, уважаемый, присаживайтесь. На что жалуемься?

— Э-э, доктор. Слюшай, нэ магу долго с жэнщыной. Абыдно, да.

— В смысле? Что значит "не могу долго с женщиной"?

— Э@ат долго нэ магу! Пачэму другие могут, а я нэ магу?!

— Та-а-ак, преждевременная эякуляция, значить. Ну, уважаемый, не волнуйтесь так, данная проблема достаточно распространённая, и вполне может иметь психологическую первопричину. Мы обязательно постараемся вам помочь.

Так сколько, вы говорите, длится ваш половой акт?

— Слюшай, какой акт, да? Я э_у, а не в тэатре играю!

Профессор вздохнул...

— Ну-у, сколько времени вы с женщиной того... пока...

— А-а-а, так бы сразу и сказал, да. Пять мынут... Нет! Сэмь, сэмь мынут и всо! Савсем абыдно!

— Дорогой мой, так на что вы жалуетесь? Нормальный половой акт должен занимать две, ну максимум три минуты, а тут целых пять...

— Сэмь!!!

— Хорошо, семь минут. Какая же тут преждевременная эякуляция?!

— Слюшай доктор, зачэм так гаваришь, да! Я кыно видэл, там мужик бабу полчаса, полчаса! па всякому и нэ кончает! Дэлай чито хочэшь — хачу читобы как в кыно!

— Ну нельзя же серьёзно относиться к тому, что в кино показывают.

— Пачэму?! Чито, там мужики, а я нэ мужик, да?! Доктор, ты мэня абыдеть хочешь?

— Да причём здесь мужик-не мужик, просто это же кино — там монтаж делают...

— Вай маладэц! Пачэму сразу не сказал? Дорого, да? Нычего, дэньги есть, заплачу скока надо! Дэлай, доктор, МАНТАЖ!

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт ceксуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.

Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак — трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания — и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят! " изнасиловал Ф. еще раз.

Известна история, что онда фирма, выпускавшая сантехнику, придумала интересную примочку: в середине писуара рисовалась обычная муха. Любой пользователь такого чуда техники интуитивно старался "поразить цель", тем самым площадь уринирования мимо писуара сводилась к минимуму. А когда один ресторан-заказчик эту контору "кинул", ему выдали писуары с мухой, но нарисованной у самого-самого края...

Собственно, это была предыстория. Это для того, чтобы очередной раз вспомнить, какие необычные применения иной раз мы находили для вылетающей из нас струй. У большинства особенно отличаются поведение в лесу, на высоте или, например, на снегу. На снегу — это особенно! Кто-то усиленно метит в одно и то же место, "прожигая" дыру, кто-то разбрызгивает все по сторонам, стараясь перекрасить в желтый цвет наибольшую площадь. Есть и такие, кто нарисует кружочек, звездочку или даже подпишет имя...

Иду сегодня утром мимо факультета. На снегу известным способом подписано имя. "ИЛОНА"!...

Было это под Феодосией. Поехал я с друганами и девчонками отдыхать... Там рассосались, как обычно, кто куда и остался я один на хате на которую раньше собирались заехать все вместе со своей девушкой, ну и соответственно хозяйки остались. То что не было ни горячей воды, ни местами холодной, иногда были траблы со светом эт фигня...

Короче, оставили они нам в комнате ещё и птичку. Нормальный такой попугайчик типа неособо говорящий — так, что-то невразумительное обычно. Ну так вот... как-то с утра мы с девчонкой по утреннему стояку начинаем делом заниматься... Ну, так повернулись и в самый ответственный момент над ухом кто-то отчётливо так произносит: "Раздвинь ноги Дура!" Мля, у меня все упало. Через день попугайчика вежливо из нашей комнаты забрали. Вот такие попугаи в Феодосии. (Видать не мы первые ему п@рно демонстрировали)

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: "Фу мля…. вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!"