Есть у меня друг.

Мягко говоря не красавчик.

К тому же очень застенчивый.

Долго просил меня познакомить его с кем-нибудь, или научить знакомиться с девушками.

Напечатал ему футболку со схемой метро спереди и сзади.

На ней отметил станцию, где он живёт и напечатал надпись: "Ищу любовь. Живу рядом. Очень скромный. "

Вы не поверите, но к нему реально начали подходить!

Большинство спрашивали дорогу, кто-то говорил ему, что он красавчик и все у него будет отлично.

Иногда и девушки подходили.

Через пару месяцев познакомился с соседкой по подъезду, начали жить вместе.

Я, конечно, подкалываю, помогла футболка то?

Да нет, говорит, я САМ подошёл и познакомился.

Она уже давно мне нравилась, а я все боялся.

А тут пару месяцев ощутил на себе внимание, понял, что люди в принципе не злые и бояться нечего.

Самооценку прокачал, смелости набрался.

И повезло, что она свободной оказалась и ей тоже нравился.

В мои пятнадцать-шестнадцать лет было у меня одно любимое развлечение. Я ходил по Арбату со скучающим видом, дожидаясь, пока ко мне не подойдёт какой-нибудь проповедник, их тогда ходило прям много, особенно кришнаитов. И вот подходит он такой, я изображаю интерес, он начинает излагать свой скрипт, я сначала задаю самые наивные вопросы неофита, а потом в какой-то момент (тут важно именно плавно это делать) начинаю перехватывать инициативу в разговоре и уже сам его пытать, ну типа: "позвольте, но ведь Свами Прабхупада в комментариях к диалогу Кришны с Арджуной говорил вот это, а вы мне говорите другое... " (благо "Бхагавад-Гиту и целую кучу их брошюрок я к тому времени изучил досконально) и т. д. Целью было добиться ситуации, когда сей ловец душ человеческих, осознав, на кого нарвался, бежит куда-нибудь в точку с шестиугольными глазами, матерясь по-православному. Вот тут уже можно с чувством выполненного долга идти пиво пить.

В качестве эпиграфа вполне подойдёт анекдот о перекличке в армии:

" — Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— Три тысячи тридцатый!.. (пауза) Где три тысячи тридцатый?!..

— Таварыш прапаршык, мая фамилия ЗОЗО..."

Историю рассказала двоюродная сестрица, конструктор на заводе. Далее от первого лица:

Звонит мне мужик из такого-то цеха, вопрос у него по поводу чертежа. Я спрашиваю, какой номер чертежа.

Он диктует: "Дэ-ноль-три-ака-три..."

Я в непонятках — номера чертежей у нас только из цифр состоят. Пытаюсь выяснить, что на чертеже изображено. По описанию понимаю — да, это моя работа, деталь знакома. Но чтобы точно выяснить, всё-таки нужен номер. Начинаю снова спрашивать его:

— Какой номер?

Он опять начинает:

— Дэ-ноль-три...

Я перебиваю:

— Подождите, Д русское?

— Да, русское прописное...

— Диктуйте каждую букву и цифру отдельно, — командую я и начинаю записывать под его диктовку... Наконец на бумаге возникает слово: ДОЗАКАЗ.

Вместе дружно посмеялись. А потом и настоящий номер таки выяснили:)

Дети давно просили собаку, а я... Ну не люблю я живность. А детей люблю. Но факт: уход за псиной будет на мне. Короче, думали с мужем уже купить мелкаша наподобие чихуахуа. Вроде и собака, а вроде как и нет её, что там эти два кг пухнорылости.

Тут на глаза мне попадается репост коллеги про собаку, которую сначала взяли, а потом обратно сдали в приют. Причина: депрессивная собака, не играет с детьми, только спит. Куратор собаки была возмущена такой причине, а я загорелась, хотя там все 22 кг, но перманентно спящая собака была так привлекательна. Забрали эту Люсю, переименовали в Соню. Дети уже через неделю забыли про собаку, есть и есть, хоть ныть перестали.

А Соня моя — идеальная живность! Она только спит, ест и отказывается гулять трижды в день, только утром и вечером. Вся её активность — это хвост, которым она радостно вентилирует при встрече. Обожаю эту девчонку.