Было это в бытность мою студенткой медицинского колледжа. как-то на лекции, которую всё слушали с повышенным интересом (тема была довольно пикантна: "органолептические и биохимические свойства спермы"), я умудрилась попасть в анналы медицинской истории благодаря одной лишь фразе и, конечно, моей простоте и искренности. дама — лектор, довольно преклонных лет, наученная опытом предыдущих выпусков, начитывала материал с каменным выражением лица и без интонаций, дабы пресечь в зародыше любые попытки молодёжи похохмить. эта её тактика срабатывала отменно, галёрка откровенно спала, остальные писали конспект явно не вдумываясь. лишь мой пытливый и жадный до "открытий чудных" ум свёл её попытки на нет. я — единственная из потока внимательно слушала и вникала, так как на тот момент являлась отличницей и "надо было соответствовать". именно в тот момент, когда занудный голос лекторши произнёс фразу: "сперма имеет запах конских каштанов", во мне что-то щёлкнуло и я возопила на всю аудиторию: "НАКОНЕЦ-ТО БУДУ ЗНАТЬ, ЧЕМ ПАХНУТ КОНСКИЕ КАШТАНЫ!!!". мне сразу же стало мучительно стыдно за свою несдержанность и пришлось в срочном порядке покинуть помещение под удивлённым взглядом преподавательницы, ранее знавшей меня, как приличную студентку, "не из этих". зато весь поток проснулся, приободрился и ржал до следующей лекции. не надо объяснять о постигнувшей меня славе? и, конечно, отлично закончить колледж у меня уже не вышло.:)
03 Jun 2007 | ЛУЧИК |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Короче, играем с друзьями в футбол. Рядом уборщица поливала газон, в нее мяч почти попал, начала бузеть в матерной форме, типа: "Че вы б%%%ь играете, когда газон поливают?!"
Друг мой ответил в той же форме: "Не п№"*и, ничего мы такого не делаем"
Ее это наверное задело и она его поправила: "Не п%%диТЕ!"
Все легли...
Есть у нас такой предмет — мед. дело...
Так вот, идёт урок на тему "Как правильно ставить клизму":)
Учительница объясняет строение клизмы (ну там, кружка Эсмарха, резиновая трубочка, наконечник...), доходит до возможных проблем, возникающих при эксплуатации.
Учительница:
— Бывает, что вода не проходит потому, что наконечник забился кусочком каловых масс, в таком случае его нужно. ..
Радостный голос с задней парты:
— ПРОДУТЬ!!!
В институтские времена у меня была подруга, назовем ее Ириной. Девушка трезвомыслящяя – пока не выпьет.
Так вот, в один прекрасный раз, везу я ее, совершенно пьяную, на трамвае домой. Чтобы не позориться, отсела подальше. Ирина же села на кресло кондуктора, закинула ногу на ногу, руку под голову, и, с видом наполеона созерцает наполовину наполненный трамвай. Ей захотелось общаться. Причем со всем трамваем сразу.
— Знаете, с кем я целовалась сегодня? – спросила она поставленным голосом.
Трамвай молчал.
— Вы не поверите, — поведала она трамваю. – С женатиком!
— И знаете что он мне говорил? – опять обращение на весь трамвай.
Наконец не выдержали молодые парни. Один из них спросил:
— И что он тебе говорил?
— Что хочет меня! – громко ответствовала Ирина.
Парни заржали. Ирина приняла это за знак одобрения.
— Еще он мне сказал, что бросит жену, как только я захочу, — громко заявила пьяная Ирина.
— И что ему так понравилось в тебе? – спросил парень скептически.
Ирина долго и презрительно посмотрела на него, потом выдала:
— А ты мою пи@ду видал?...
Очередная история про странных преподов.
Было у нас на МатФаке много преподователей, хороших но странных. Кто то сильно страннил, кто то умеренно, но странности были у каждого.
Препод по языкам программирования мог разобраться в тексте написанной студентом программы нечитая, просто взглянув на нее. Мы уверенны, его мозг был IBM