Сын, 3 года:
— Мама, ну купи масинку! Я: — У тебя их столько уже! Может, хочешь Лунтика? Сын: — Мама, ну ты сто! Иглуска долзна быть не с лапками, не с ушками и не с фостиком, а с колёсами, стеклом и с бампелом! |
25 Apr 2013 | Адам |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Как-то появилась денюжка и решил я телевизер поменять. Ну и чтобы не обламываться купил нормальных размеров на всю ширину рук ж/к. Все круто, поставили, включили, посмотели — норм. Отвлеклись на ужин — жена заходит в комнату, а там четырехлетняя дочка желтым мелком прямо посреди выключенного телека рисует большое и красивое солнышко: ).
А что делать если у них в детсадике доска для рисования таких же размеров и черная: )))
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.
(Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).
Во время приёма психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? "
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приёма врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!
Было это давно, но правда. Жил я тогда в небольшой коммуналке в центре Одессы. Коммуналка была относительно дружная, состоящая в основном из женского населения. И была в нашем "коллективе" одна колоритная особа, пусть будет Нинка, у которой на тот момент был малолетний босяк Костя, чтоб он был здоров, и муж в постоянных командировках.
В одно летнее утро периода развитого социализма, врывается в комнату ко мне Нинка, и с истерикой во всём своём пышном теле, орёт:
— Саша, Костя дрочит!
Нужно признаться, на тот момент, я как молодой коммунист, не знал что ответить. Знал только одно, что это нехорошо. Собравшись с духом, я спросил:
— И что ты от меня хочешь?
— Поговори с ним, расскажи, что это нехорошо.
С абсолютным незнанием дела, я пошёл на переговоры.
— Костя, ты понимаешь, этим заниматься нельзя. И, в конце концов, объясни мне, как мужик мужику, зачем оно тебе надо?
Ответ свернул мне мозг:
— Дядя Саша, очень скучно жить!
Молча выйдя из комнаты, я сказал Нинке:
— Мужик растёт, меньше обращай внимания!
Дочка, 4 года. Не хочет есть рис с мясом. Хитрит, щурит глазки.
— Сейчас, мама, я попробую, вкусно ли это для тебя. Мммм, вкусно! — даже жмурится от удовольствия. — Кушай мой рис с мясом, мама!
— Для тебя тоже вкусно.
— Нет, для меня не вкусно. Гадость какая.
Но мама продолжает искать аргументы, что съесть это все-таки должна сама малышка. Среди аргументов находится и такой:
— Я уже не могу больше кушать, не то я лопну.
У ребенка тут же загораются глазки.
— ЛОПНЕШЬ? Действительно лопнешь?
— Лопну.
— А на сколько кусков ты лопнешь? А ты брызнешь? А из тебя все вывалится? — и вдруг во взгляде проявляется беспокойство. — Мама, а КОГДА ТЫ ЛОПНЕШЬ? Давай уже скорее, мне скоро спать идти!
Маме не смешно...