Только что.

На работе заказаваем в Аптеке с доставкой лекарства, но не хватает некоторой суммы, чтобы не плтить за доставку и решили заказать прокладки "ОЛвейз ультра сенсатив". Наша сотрудница, делает заказ и выдаёт:

— Три упаковки "Олвейз ультра СексАктив", и к нам "А такие улучшают?"

Хохот стоял долго

Вспомнился прикольный случай, когда я в NNNском Сбере ИТ-шником работал. Задержали платеж провайдеру за пользование банковским почтовым ящиком, в следствие чего он был успешно заблокирован. Начало года, не могут по кредитам свести одну форму, необходимо срочно накатить обновление. Для начала его нужно по почте забрать. Начальник дает задание: по-любому получить файло. Парень звонит разработчикам в Москву, просит их прислать дистрибутив на личный E-Mail. Его просят назвать адрес. И тут он замялся... как-то раньше и не задумывался, а тут вдруг серьезная ситуация. .. Короче, деваться некуда, диктует: SPERMATOZOID @ NNNN.RU

Случилось сегодня утром.

Смотрю НТВ и пью кофе, около восьми идет момент, где парень представляет различные ролики, снятые любителями и т. п. Ведет эфир Дана Борисова. Этот парень комментирует ролики: "Вот площадь в Сайгоне, сейчас зажжется светофор со всех сторон", и на самом деле в одну секунду площадь превратилась в муравейник, со всех сторон люди на мопедах. После этого еще роликов 10 было, посмеялись и он у Даны спрашивает: "А какой тебе больше всего понравился?"

Дана глазками похлопола и говорит: "А тот где в Южно-Американской стране светофор зажжегся". Я чуть кофе не подавился. Парень немного прифигел и говорит, что конечно Вьетнам это не Южная Америка, но все равно клип хороший. В общем, когда блондинка думает, волосы темнеют

Не моё. Друзья прислали:

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу

SMSку:

"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!

Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..