Продолжение-4. Не про переход Севастополь-Индийский океан.

Как-то не складывались у меня отношения с особистами и политработниками.

Училище, последний курс.

В кабинете, кроме командира, какой-то незнакомый подполковник. Оказался особистом.

— Вы, старшина, должны обо всем информировать меня.

— С какого это …? (Явно написано у меня на лице).

Беседа идет туго и явно не складывается.

— Если ваши подчиненные планируют пьянку, вы должны сообщать.

— Я попытаюсь предотвратить, а если невозможно – возглавлю, дабы не было залетов.

— Вы никому не должны сообщать об этом разговоре.

— Считаю это неправильным.

Выхожу, предупреждаю курсантов.

Тот же год. Неделя до выпуска.

Сдал три экзамена и улетел на первенство Вооруженных сил по троеборью.

По возвращении был остановлен полковником с кафедры марксизма-ленинизма.

— Знаете ли вы, какой предмет и экзамен является самым главным?

— Так точно. Уже сдали. Специальность.

Слегка поспорили.

Был уличен, что не до конца понимаю важность политработы, а закончили и вовсе печально: мы еще встретимся с вами на госэкзамене….

На ГОСах у нас было "все схвачено": на кафедре работала девушка одного из наших ребят. Билеты и как будут разложены — мы знали.

Комиссия была в хорошем расположении духа.

Главный старшина, заместитель командира взвода, идет на красный диплом, уверенно отбарабанил по всем вопросам билета.

Члены комиссии переглянулись – ну что, поздравляем будущего лейтенанта?

Но у полковника были вопросы.

Вроде этого: когда была написана работа Ленина…и о чем она.

Широко улыбаясь, ответил — не помню!

— Вот, видите, познания его не столь глубоки, как может показаться.

На все последующие вопросы ответил не менее уверенно:

— не знаю, не помню.

Члены комиссии стали переглядываться.

— Может, Вы и когда была Октябрьская революция не помните?

— Не помню.

— Вы что, издеваетесь над членами ГОСУДАРСТВЕННОЙ КОМИССИИ??!!

— Никак нет, товарищ полковник. Это я отвечаю лично вам.

Меня попросили выйти.

Следом вылетел командир роты.

Старшина, б…. ть! Какая муха тебя укусила!

— У меня с полковником "личное". И дальше Тихоокеанского флота все равно не пошлют.

Комиссия долго совещалась.

Предлагались самые кардинальные меры, вплоть до исключения.

Обошлось.

В результате – "плакал" мой красный диплом, и, естественно, возможность выбора места службы.

А этим же вечером, "по гражданке" (т. е. не в форме) в троллейбусе встретили члена Гос. Комиссии из Главного Штаба ВМФ.

В отличие от нас, он был в форме.

— Ну ты выдал на экзамене! Мне понравилось! В Москву поедешь?

— Какая теперь Москва! Буду Тихоокеанский флот усиливать.

— Мне нужно отобрать из выпуска парочку человек в в дежурство в ГШ ВМФ.

А оттуда ты сможешь на любой флот попасть, а вот с флота в Москву...

Через пару лет.

Учения. Подземный пункт управления ГШ ВМФ.

Всю ночь не вставал из-за аппаратуры.

Флоты громят условного вероятного противника, о чем и сообщают в донесениях.

Утром с кипой телеграмм несусь на доклад командованию.

На обратном пути сталкиваюсь с контр-адмиралом из политуправления, с газеткой в руке.

Ночь он провел в гостинице, позавтракал и теперь не спеша идет к своему рабочему месту.

Останавливает меня и интересуется, прочитал ли я сегодняшнюю передовицу в "Правде" или хотя бы в "Красной Звезде".

Вот лично он всегда утро начинает с этого, много лет.

Отвечаю, что у меня не было времени даже в гальюн забежать, поэтому ни с "Правдой", ни с "Красной Звездой" я не ознакомился.

— Вы что этим хотите сказать?

— То, что у меня времени не было! А вы что подумали?

Спросил фамилию. Доложил командиру.

Опять обошлось: командир, у нас был адекватным.

Сейчас маме позвонил(50 лет). Рассказала байку. В общем, у отца ноут с яндексовской Алисой, которая голосовой бот: "Алиса, включи музыку и выключи свет в туалете". И сели они смотреть кино "Алиса в стране чудес". При каждом упоминании слова "Алиса" бот активизировался, пытался распознать из последующих реплик киноперсонажей речевую команду и выдать релевантный результат, сопровождая голосовым комментарием. Короче, родители на фильм забили, отмотали на начало и постоянно ставили его на паузу после каждого перла "Алисы". Часов до двух ночи проржали.

На выходных с женой решили повторить. В общем, диван обоссан, ржака восстанавливается, настроение огонь. Рекомендую. Хомячок-повторюша 2.0

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причём, смех вызывает у него сильную боль, но мужик просто не может остановиться. Врачи в недоумении: казалось бы, в его состоянии - только смеяться. Ну, они его спрашивают — в чем, мол, дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь, как назло, не светит. Ну думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье — праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда — мат-перемат.. . вылезают два электрика, подлетают ко мне...

Дальше ничего не помню.

Люблю покупать сладости и прятать их в особенную коробочку для сладкого. Ни с кем не делюсь. Мама двоих детей. 33 года.

Когда я был маленький и хотел собаку — мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер — мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....