Говорю сыну (7лет)... ты мое все унаследовал..
точная моя копия, пальцы мои, лицо, телосложение, манеры, глаза такие
же, писька в конце концов... все как у меня...
Сын мне: мозги еще отдай... |
03 Dec 2008 | Август |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Собрался как-то вывести свою дочь Ксюшу (тогда семи лет) на прогулку.
Сам уже давно оделся и жду у порога, ее уже минут 10 нет.
Кричу в комнату: Ксюша, ну тебя еще долго ждать.
Отвечает: Да мне одеть нечего.
Я: Ну вот, дожили. Полный шкаф тряпок, а ей одеть нечего. Чего же дальше будет.
Ксюша: Чего будет, чего будет. Вот через год вырасту — все новое будешь
покупать.
falcon?
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану...
Дочь 5 лет обожает сериалы типа "Счастливы вместе" и "Универ". Оставаясь одна в комнате, несмотря на наши запреты, переключает с мультиков на ТНТ.
Вчера играет с папой в лошадку. Катается верхом на папе по квартире и проезжая мимо кухни радостно кричит мне:
— Мам, а наш папа такой пЫхотливый жеребец!
Я (роняя сковородку):
— Почему?
Она:
— Пыхтит!!!
Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет) вдруг резонно возражает:
— Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!