На прошлой неделе подъехал к дому, припарковался рядом с подъездом, в котором находится моя квартира. Около подъезда тусили мамаши с годовасиками, тугосерями и детьми чуток постарше. Я поздоровался и пошёл домой.

Утром, в субботу, в 09:15, звонок в дверь, причём это не скромный звонок, а прям такой наглый звооооон. Проснулись, я пошёл открывать дверь, смотрю в глазок — стоит соседка. Открываю дверь, а она мне: "Здрасьте, доктор!". Я аж проснулся, откуда, говорю, знаете что я врач? Она отвечает: "Вчера, когда вы подъехали, я под лобовым стеклом у вас увидела пропуск на территорию ГКБ и вашу фамилию на нём. Вот и привела к вам моего сыночку глянуть — у него что-то с горлом (на минуту, я ни разу не детский врач, и тем более не ЛОР, я реабилитолог). От такой наглости я, конечно, опешил, но даму с сыном впустил и даже произвёл осмотр горла и сделал звонок другу-педиатру. Диагноз был поставлен — воспаление миндалин, и предложена срочная госпитализация в больницу с целью уточнения диагноза. И, если потребуется, удаления этих самых миндалин. Распрощались, она ушла, я подумал — какие наглые бывают люди, и пошёл лёг в кровать дальше смотреть свои заслуженные сны.

Вечером этого же дня у нас намечался небольшой сабантуй с друзьями в честь второй годовщины нашей свадьбы. Пришли гости, мы выпили по паре рюмок, всё, как у людей. В 20:00 звонок в дверь. Я без задней мысли открываю дверь, стоит она, и вещает: "Сыначке плохо, температура 39, что делать?". Я отвечаю: "Мадам, ё[ж]тить, я ещё утром сказал — срочно в больницу, зачем ребенка гробить?". "Да, — говорит тётя, — мы решили полоскание попробовать, боимся операции". Следующий её вопрос меня просто убил. "Вы что, пьяны?! " — заявляет мне тётя. — "У меня ребёнок болеет, а вы тут пьёте!". Я на секунду задумался, не перепутал ли я свои хоромы на западе столицы со свои скромным отделением, подумал и понял, что нет. Просто тётка перегибает палку. Вежливо попрощался и пошёл к друзьям.

Рассказал им, посмеялись, забыли.

Утром в воскресенье звонок в дверь. Догадываетесь, кто пришёл? Правильно.

Первый вопрос: "Вы протрезвели?".

Второй: "Что делать с сыном?".

Узнал номер её квартиры, послал, вызвал скорую, пацана увезли.

После этого я стал врагом всех мамаш в радиусе 3 км от дома и пьющим врачом.

Весной 1844 года увидела свет книга с забавным названием "Проделки на Кавказе". Под псевдонимом Е. Хамар-Дабанов скрывалась жена генерала Николая Емельяновича Лачинова — Екатерина Петровна. Не претендуя на лавры Пушкина или Лермонтова, достойная женщина, оказавшаяся на Кавказе в самый разгар долгой войны, добросовестно описала и бездарность генералов, посылавших солдат на смерть, чтобы отрапортовать в Петербург об "усмирённых аулах", и продажность местного начальства, и невежество офицерской среды.

Когда книгу прочёл военный министр Александр Иванович Чернышёв, он пришёл в бешенство. Цензора, пропустившего книгу к печати, лишили должности, по приказу начальника III отделения Леонтия Васильевича Дубельта почти весь тираж в Петербурге был изъят из продажи, а над автором установили полицейский надзор.

Когда с крамольной книгой было покончено, военный министр признался Дубельту: "Книга эта тем вреднее, что в ней что ни строчка, то — правда".

Дети обладают очень сильной фантазией, в детстве я боялся мальчика, который жил в моем шкафу. Он был маленьким и легко туда помещался. Иногда посреди ночи он со скрипом открывал дверцу и смотрел на то, как я сплю. Я аккуратно открывал один глаз и рассматривал его — мальчик был моего возраста, но у него не было лица, или я просто не мог его увидеть в темноте. Став чуть старше, я смеялся над собой, понимая, что это просто выдумки детского мозга, и уже к совершеннолетию забыл о нем. Сейчас моей дочери 7 лет, она очень любознательная, а фантазия у нее еще богаче и ярче, чем была у меня. Я укладывал ее спать, прочитал ей сказку Андерсена. Малышка заснула раньше, чем я дошел до половины. Я поднялся, собираясь выключить свет, но тут малая проснулась и сонным голосом сказала, кивнув на свой шкаф: "Чуть не забыла, папа. Мальчик без лица сказал, что мы с тобой очень похожи".

Тих рассвет над лесным прудом, за версту слышно жужжание первых мух, комаров и дам с собачками. На другом берегу показались две дамы, благодаря зеркальной воде и кустам показались издали как дамы из картежной колоды — у каждой по две совершенно одинаковой голове и бюсту. Я плыл то на спине, то на животе, и мир для меня переворачивался, так что даже отражения дам иногда казались самими дамами. Разговор их был занятен:

— В физике существуют два понятия вакуума: есть абсолютный, когда в этом месте действительно ничего нет, а бывает заряженный, какими-то дополнительными измерениями, закрученными в струны. Никогда не понимала эту заумь, но вот нашла наглядный образ: какая разница в словах "ничего" и "них[рена]"? Казалось бы, никакой. Но вот говорит человек "ничего тут нет", это означает, что искомая сущность, рыба например в пруду, в данный момент отсутствует, то есть имеется в нулевом количестве. А вот "нет тут них[рена]! " — это не просто про количество рыбы, а про досаду ее отсутствия!

Рассказ со слов инструктора по вождению.

Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "К обочине". У девочки и так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание.

Она — инструктору:

— Что делать-то?

— Останавливайся.

И тут включилась женская логика и отсутствие опыта. Где остановиться? Правильно, где стоит гаишник. девочка включает поворот и едет на гаишника, тот — в сторону, девочка — к нему, тот — БЕЖАТЬ! Мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гаишник, белый, как стена, у девочки — вообще ступор.

Инструктор — гаишнику:

— Ты зачем нас остановил-то?!

Тот:

— Да я думал, вы — такси, езжайте на хрен отсюда...