Живу с парнем без брака. Лет пять назад, когда съехались, и я заговорила о свадьбе — он отказался. У него квартира в ипотеке, взял всего год назад, и если платить будем в браке, то придётся делить. А у него ещё и зарплата больше была. Я, конечно, обиделась, но ок. Настояла на раздельном бюджете. Раз такое дело, то платить за его ипотеку не хотела.

Три года назад получила в наследство квартиру. Парень, естественно, в курсе. Сдавала в аренду, деньги откладывала. Зарплата постепенно росла, но об этом уже не информировала. Её тоже в копилку. Сумма накопилась на неплохую однушку, начала выбирать.

У парня истерика, ведь как это так, что у меня уже две квартиры, а он за свою одну ещё шесть лет ипотеку платить будет. Начал возмущаться, что я не платила за съём, жила в его квартире, и требовал отдать часть денег на погашение его ипотеки. Напомнила, что жениться отказался он, а так давно бы уже погасили его ипотеку досрочно, и за вторую бы бодро платили. В процессе спалила, сколько откладываю в месяц с выросшей зарплаты.

Доругались до того, что я плачу ему половину аренды за квартиру, а уборка/готовка по очереди и нормально, а не как обычно — переубирать за него не буду, не сходил в магазин, значит, жри лёд из морозилки. Понятно, что это конец. Как куплю квартиру — съеду.

Я в маршрутке уступаю место только пожилым и беременным. В остальных случаях притворяюсь спящим в наушниках. С моим ростом стоять в этих маршруточках – жесть. Если в крыше есть люк, – это мое место, ё[ж]т.

Ненавижу соцсети за то, что, насмотревшись на знакомых, своя жизнь начинает казаться унылым говном. Кто-то в Штаты уехал жить, кто-то горы покоряет, кто-то творчеством занимается. А у меня работа, о которой я вроде как мечтала. Зарплата, о которой мечтать и не смела. Толку-то только… всё равно пропиваю её, да ещё и на пару с мужем.

За несколько часов до Нового года я сидела и искала в интернете, как достать что-нибудь из заднего прохода. А все потому, что решила поэкспериментировать и засунула себе в анус дезик. Он залез так глубоко, что я не могла его вытащить. Вначале я очень боялась сказать об этом маме, но потом рассказала. В итоге я лежала в ванной, а она доставала его оттуда. Она даже не накричала или что-то подобное. Если бы не она, то я встречала бы Новый год в операционной.

Мне признаётся в любви ботаник. Нет, реально ботаник: дрыщ, в очках, говорящий в нос и очень заумный. Он пишет послания в стиле девятнадцатого века и несёт фигню просто несусветную! А недавно написал: "Ты всё равно будешь меня любить, мерзавка!" После этих слов я не могу отделаться от мысли, что он голый (худой и ужасный) ждёт меня где-то в соседней комнате.