Не знаю, выдуманная ли эта история или нет. Саму байку мне рассказал мой коллега по работе из Читы.

Его супруга, учительница биологии, попросила во время школьных каникул, скелет человека отвезти в ремонт. Модель, конечно. Нужно было заменить одну из костей. Раз сломался, значит — очень хрупкий, подумал мой коллега, и завернул скелет в ковёр, бросил в багажник машины и повёз.

Как вы понимаете, по закону подлости, останавливают его на дороге гаишники. А теперь самое интересное.

Вот есть странные люди, а есть очень странные люди. Мой коллега относится к ещё более странным. Решил он поиграть с гаишниками, педаль газа в пол, догоняйте. Обычно ему нравилась такая игра. Ну, остановят, ну скажу, что не заметил, делов-то. В этот раз всё было немного по-другому.

За ним по всему городу гонялось несколько экипажей. Наконец-то, загнали в тупик. Как в фильмах, обступили машину с разных сторон, орут по матюгальнику, ждут пьяного водителя. А наш герой бодро выскакивает из машины с поднятыми руками и кричит: "Не заметил, сорян!". Работники внутренних дорожных органов были злы и устроили обыск машины. И сверху их услышали — в багажнике скелет человека в ковре.

Моего коллегу сразу в КПЗ. Он объясняет: "Да это же школьный экспонат!". Ему спокойно отвечают: "Экспертиза определит". Через пару дней следователь показывает ему результат экспертизы. Скелет мужчины 1978 года рождения, смерть от удара тупым предметом в основание черепа. Следователь намекнул, чтобы коллега мой кололся. В нашей стране нельзя убивать людей тупыми предметами. Друг начал оправдываться, что типа какие кости — этот скелет из пластмассы, пусть сделают вторую независимую экспертизу.

Сделали вторую. Оказалось, что череп скелета принадлежит женщине, которую тоже умертвили тупым предметом. То есть получается — два убийства. Составной скелет. Так вы — серийный маньяк?! — интересуется следователь.

— Предлагаю вам признаться, и мы уговорим суд дать двадцать лет, за хорошее поведение выйдете по УДО, — успокаивал следователь.

— Да, вы чо, мужики, это же по сути кукла, школьный скелет, на нем даже серийный номер должен где-то быть! — заходится от ужаса и абсурдности ситуации коллега.

— Мы понимаем, но вот две экспертизы! Плюс вы скрывались от экипажей ДПС, типа не заметили.

— Ребята, да прикалывался я. Что, типа не заметил. Приношу свои извинения за шутку дебильную — уже чуть ли не плача говорил он.

— Ну тогда можете быть свободны!

— Как?!

— Ну, не один вы умеете прикалываться...

1983г.

Едем в купе Тбилиси-Москва. Десятиклассники. После недельной экскурсионки. Деньги пропиты еще в Тбилиси, жрать нечего, пошли по вагону за водой, в одном купе с открытой дверью — два грузина на чачу налегают, увидели нас — "заходите, пацаны" — накормили и чачей напоили.

Пришли к себе в купе и решили пошутить.

В бутылку из-под Боржома налили воды и попросили соли 2 ст. ложки у проводницы. Соль в бутылку. Кто-то из соседей зайдет и хлебнет нашего "боржомчика", гыгыгы...

Сидим-курим, дверь открыли, чтоб проветривалось. И тут — поездной мент. Бравый грузин с кабУрой на поясе. Видит — мы уже подогретые. Он тоже.

— Дэти, а что в бутылке? Водка?

— Нет, там соленая вода

— Хахаха, сейчас проверим

Думая, что там чача — делает огромный глоток, стоит, ошарашенный, ставит бутылку на стол, укоризненно качает головой и уходит...

Знакомый рассказал. Ехал он на поезде СПб — Ростов недавно. Курение в поездах запрещено. Он подошел к проводнице и честно спросил, как можно курить в тамбуре.

— Купите у меня лотерейный билет и курите спокойно.

— А охрана?

— Охране покажете билет и все.

Стоит, курит. Охрана проходит и делает замечание. Он показывает лотерейный билет. Охранник бьёт ему в [хлеб]ало и говорит

— Не повезло.

Дверь в будущее

Однажды в здании одного солидного управления, чтобы подчеркнуть мощь и величие их промышленности, установили специальные автоматические двери с фотоэлементами. Стоило только подойти к ним, как створки дверей разъезжались в стороны, открывая вход.

Вот, как-то раз, мы привезли в это управление несколько коробок с компьютерами

СЕКРЕТНАЯ БИБЛИОТЕКА

Тем летом мне было лет десять. Однажды, я встретил знакомых старших пацанов, настолько старших, что они даже могли курить на глазах у прохожих.

Пацаны сидели на "кортах" и листали какую-то книгу без обложки. Я заинтересовался и спросил:

— А почему без обложки?

Пацан, что держал книгу, оглянулся