Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи. Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги. Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик) пердупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!" Дед — Настоящий Ученый, биолог — такого издевательства над терминологией стерпеть не может (ужалить можно только специальным органом — жалом, кое у шмеля отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения, дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ, лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора, умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает:

— Шмель НЕ ЖАЛИТ...

Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой — и под его (отца) отчаянный вопль дед заканчивает фразу:

— Шмель КУСАЕТ!

У Евдокимова была история, про то, как два мужика решили корову завалить, готовились-готовились... Ну вот, собственно.

У одного моего знакомого водилы дача за городом, в деревне, дело обычное. Пришла к нему значится, престарелая бабулька, соседка, и слезно попросила укокошить ейную свинью, ибо кормить нечем, завалить тоже некому, типа ты свинью

Дело было на трассе где-то между Екатеринбургом и Оренбургом. Ехали, значит, мы к бабушке на машине и остановились возле какого-то поселкового магазина. Кругом коровы гуляют свиньи и прочая домашняя живность. Я маленькая сижу и смотрю из окна в машине, что я вижу: Из магазина выходит мужик и несет в руках 4 булки хлеба, подходит к своему жигуленку и через открытое окно кладет хлеб на переднее сиденье и снова идет в магазин. В это время к машине подходит корова, и так аккуратненько просовывает голову в машину и начинает есть хлеб.

Далее как в кино. Мужик выходит из магазина, видит зад коровы(голова находится в салоне). Неподалеку движется пастух, владелец машины берет у пастуха прут и!!! со всего маху бьет корову по заду... пока не смешно?! Угадали реакцию коровы, Правильно она резко поднимает голову, а на голове рога, которые протыкают тонкую жестянку крыши машины. после этого обезумевший владелец машины начинает стегать корову куда-попало. Корова, зацепившись рогами, пытается выбраться из машины, и вскрывает ее как консервную банку. А мужик все колотит и колотит её прутом. В общем я вам скажу корова животное сильное, а в состоянии близком к безумию, так вообще. Вырвала она дверь у жигуленка, да так с ней на шее и убежала... Что было с мужиком, я описывать не буду..

Недавно подобрали на улице котенка-подростка, очень ласкового и непритязательного, явно воспитанного детьми.

Назвали Шайтан. К своему новому имени он еще не привык, однако отзывается на любое: Котик, Кошак, Котярник или Иди сюда. Лишь бы погладили.

Недавно сын показывает мне, как он нанизал мягкий конструктор на карандаш.

Я его хвалю: молодец, что это ты сделал? Шашлык!

Кот с мявом срывается с места и запрыгивает ко мне на колени.

В глазах явственно читается: мама, ты меня звала?