Не мое (взято с джойреактора).

"Сижу в редакции, пишу новости. Звонить читатель, угарает. Говорит, ребят, хотите тоже поржать? Поржать хотим. Называет адрес — площадь Кирова перед цирком, а сам рассказать от смеха ничего не может. Про себя произнеся короткое экспрессивное выражение, я все же успокаиваю его. Говорит, тут дэпсы пытаются эвакуировать детский паровозик!

Я был на месте через две минуты. Чувак (спасибо тебе, неизвестный) оказался прав. Как выяснилось, администрация Фрунзенского района моего любимого Саратова совершила очередной шмон по предпринимателям и выяснила, что товарищ, которому принадлежит аттракцион "Веселый паровозик" и который на двух детских паровозиках катает детишек, работает незаконно. Дальше по стандартной схеме — дали срок на ликвидацию ситуации. Далее опять же по стандартной схеме бизнесмен положил болт на решение администрации. Хорошо, сказали в администрации и пошли в суд. Суд традиционно мэрские начинания поддерживает и поэтому в предпринимателе увидел врага народа. Бизнесмену передали решение суда — оба паровозика убрать.

"А не буду, — заявил предприниматель.

— Это не транспортные средства, и я по дороге не имею права ехать. Сигналов нет, фары-поворотники не предусмотрены, да еще и негабарит. Надо вам — увозите сами".

"[м]лять", — сказали в администрации.

"[м]лять", — сказали в суде.

"[м]лять", — сказали в ГИБДД, потому что поняли, что их жопы остались крайние в решении этого вопроса.

После недолгих раздумий на площадь Кирова пригнали эвакуатор со стандартной платформой длиной 5, 7 метров.

"[м]лять", — сказал эвакуаторщик, охренев от вида 15-метровой гусеницы, которая в три раза длиннее его платформы и которую вопреки законам физики ему предстояло туда затащить.

"[м]лять", — повторил он, когда с ужасом осознал, что не дэпсы, а его [п]опа теперь крайняя в решении этого вопроса.

Он старался. Он сделал все, что мог. Он сумел затащить на платформу локомотив, что в сущности длину аттракциона совсем не уменьшило. Позвонил кому-то. Плюнул. Спустил локомотив с платформы. Обошел паровозик кругом. Пнул колесо. Еще раз втащил локомотив на платформу. Кинул ненавидящий взгляд на посмеивающегося бизнесмена и дэпсов, вдруг активно заинтересовавшихся противоположной стороной улицы. Опять плюнул. Пошел попил кофе. Вернулся. Длина паровозика не уменьшилась. Подумал и принял единственное верное в данной ситуации решение — сымитировал поломку и что ему срочно нужно на СТО.

"[м]лять", — сказали подуспокоившиеся дэпсы. На подмогу приехала вторая машина ДПС. Настала очередь эвакуаторщика с интересом рассматривать противоположную сторону улицы. Четыре лица в фуражках потели на жаре и натужно думали, что делать. Эвакуаторщик что-то весело рассказывал по телефону, втихаря фоткая оба паровозика и дэпсов.

В итоге так стояли с половины десятого утра и до четырех часов дня, когда я свалил в редакцию, потому что проголодался. С площади Кирова слышалось только многоголосое "[м]лять" и щелчки фотосъемки.

Утром Саратов встретила идиллическая картина. Площадь Кирова, паровозик, весело катающий детей и довольная физиономия бизнесмена, который явно никуда уезжать не собирается. Как ему удалось обойти решения суда и мэрии всего за одну ночь, как удалось избавиться от дэпсов и эвакуаторщика? Не за взятку же, в самом деле. "

Вот все жалуются, что тещу не могут отвадить. Моя у нас больше часа не задерживается, сразу отучил. А дело было так. Нас с женой по распределению направили на Сахалин. Где-то месяца через 2 приехала с материка теща, дескать, ей скучно, поживет с нами. Вот радости-то в однокомнатной квартире. Накануне подошел большой морозильный траулер, и я договорился с моряками принести чего-нибудь экзотичного, угостить тещу. Мы ее встретили утром и бежим на работу. Навстречу 2 маримана:

— А мы вам подарок несем.

— Спасибо, там теща дома, оставьте у нее, а сами вечером приходите.

Часа в 4 дня приезжает за мной Скорая:

— Там у вас в квартире кто-то воет, соседи сначала думали, что вы собаку завели, а потом прислушались — вроде, человек.

Я рванул домой и чуть не помер со смеху. Мариманы притащили двух живых королевских крабов. Они почти по 2 метра, страшные, ползают и клешнями хлопают. Теща от них забралась на стол и часов 6 беспрерывно выла. Я ее от этой напасти освободил, там дел-то: наступить на туловище и клешни выдрать. Вечером мы их сварили, но теща есть категорически отказалась. Утром ушли на работу, вернулись — тещи нет, на столе записка "Живите вы тут с этими страшилищами сами, а я — домой". С тех пор стала очень корректной со своими посещениями.

Попробуйте, может, и вам поможет?

навеяно историей про охранников Галактики.

Большая предыстория и маленькая история: Сам я военный гидрограф, у нас есть разнообразные станции и системы для обеспечения действий сил и средств военного флота... одна из систем, которые определяют место корабля (судна) в море, называется "МАРС-75" ("марс" так придумали, а

75 — разработана в 1975 году: )) состоит из трех станций, для точности определения места располагаются эти станции на всевозможных островах, в данном случае Курильские острова. Когда молодые лейтенанты приходят на флот служить, их для начала, конечно не всех, отправляют заведовать такой станцией и обеспечивать бесперебойную работу. теперь сама история: Владивосток, вечер, хороший бар (без рекламы) как и положено, мы трое друзей веселимся, знакомимся с девушками, начинаем их увлекать рассказами, и наш друг Николай Ш. начинает свою историю о своей жизни такими словами: КОГДА Я ЖИЛ НА МАРСЕ!!! , хочется добавить только одно — вы не видели их лиц... Но на утро все прояснилось, зато ночь удалась!

Печатание денег всегда обесценивает трудовые накопления населения на тот самый процент, сколько денег напечатано. А значит это воровство.

Поймите наконец, деньги это эквивалент человеческого труда и эмиссия этот труд ворует у труженников.

Печатание денег делает богаче тех, кто получит напечатанеые бумажки как трансферт, госкредит или просто их уворует.

Если некий банк напечатает валюту, то он выиграет, так как бумажки, которые он напечатал, можно обменять на реальные товары и услуги.

А труженники, хранящие результаты своего труда в виде обесцениваюшихся денег, проиграют ровно настолько, насколько выиграл эмиссионный центр. Потому, что покупательная способность их сбережений снизится.

И даже если рост экономики компенсирует эти потери — эмиссионный центр получит этот прирост экономики в виде выгоды от эмиссии.

А по справедливости получить эту выгоду должны труженники, благодаря труду которых растет экономика.

В десятом классе в школе был предмет – ОБЖ. Он в нашей демократической стране заменил начальную военную подготовку. Вел у нас этот ОБЖ лысый сильно пьющий майор, в котором от армии осталось только звание. Это, кстати, несколько сдвигало подростковые представления о военных. На уроках его никто не слушал, на задних рядах играли в карты. Реальность оказалось совсем другой, хотя пьют в армии действительно много.

Однако, так было не всегда. История эта из середины 70-х, когда НВП была нормальным предметом, а каждый старшеклассник в стрельбе уверенно выбивал 25 очков из 30. Тогда регулярным явлением были походы в тир. Наш сегодняшний герой – назовем его Иваном — с детства имел плохое зрение.

Что никак не влияло на нормы огневой подготовки, и не служило отмазкой в глазах военрука.

Иван и так меткостью не блистал, а очки, понятное дело, ее не добавляли.

Поэтому на огневом рубеже выцеливал долго. Так долго, что все уже успевали отстреляться. И вот, когда он в очередной раз упорно пытался совместить мишень, мушку и целик – военрук не выдержал и повысил голос:

– А ну, Ваня, ты чего там мнешься?

И кто-то за плечом прошептал, но все услышали:

— А он его ближе подпускает…