Черная зависть.
История не особо смешная, скорее жизненная.
Из-за материальных и жилищных проблем мы с семьей перебрались в деревню — ну а чего, работа есть, пусть и в колхозе, жилье дают бесплатно, зарплата неплохая. В общем, в работу втянулись. Через года три, соблазнивщись более высокой зарплатой, переехали в другое село — уже профессиональные дояры, с руками оторвали.
В течение буквально месяца после нового трудоустройства стало понятно — ветврачи и осеменаторы приходят на работу " для галочки". Падеж КРС из-за банального метрита — здесь практически норма, процент выхода телят меньше 30-ти и прочая-прочая...
Сама лично орала матом на главного ветврача, когда не смогла поднять первотелку на дойку. При этом из коровы вываливались куски последа и вытекали грязно-вонючие лохии.
Орала и на главного зоотехника, когда корова пала, а она стала искать ее только через два месяца.
Просто было с чем сравнивать. И возвращаться назад не хотелось. И обидно было за начальника, который сам воевал с этими двумя, а сделать ничего не мог, потому что не хозяин.
Через три месяца после начала работы, глядя на весь этот беспредел, муж предложил начальнику себя в качестве осеменатора. Начальник пожал ему руку и пригласил ветврача одной областной организации его обучать.
Еще три месяца без сна и отдыха, до восьмичасовай своей смены и после нее, специалист обучал моего мужа всем премудростям осеменения и параллельно давая знания по лечению, кормлению и прочим наукам о КРС.
Меня в это время отправили на повышение — перевели племучетчиком. Знаний не хватало — решила поступать в сельхозакадемию. Образования нет, надо сдавать ЕГЭ для поступления. С января по июнь в любое свободное время повторяла школьную программу по математике, биологии и русскому ( школу закончила 16 лет назад). Сдала. Поступила.
Начальник, видя наше стремление к работе выгнал сначала тупую ветврачиху, потом следом за ней отправил и зоотехника. Моего мужа поставил не только осеменатором, но и ветврачом. Стадо стало здоровее, с воспроизводством наладилось — результат полутора лет кропотливой работы.
Это я к чему веду? А к тому, что, придя однажды на один из дворов, увидела на воротах сделанную мелом надпись:
"Козлова — дура! Только приехали и сразу в начальники"
| 07 Aug 2018 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Очень скучаю по моей маленькой, но шумной компании из России. Все друг друга знаем с самого детства, но не перестаем быть друг другу интересными и новыми. Эта история произошла в один из маленьких праздников, когда кто-то из нас приготовил сочную индюшку.
За столом собралось человек восемь, и потихоньку, за разговорами, вся она исчезла
В центре г. Алматы, где довелось мне обслуживать микроучасток на службе участковым инспектором полиции, жила-была одна маразматическая персона предгробового возраста. Ну, вы ее знать должны, она в каждом доме живет, цветы еще на окошке выращивает. Несмотря на мое уважение к старшим и пожилым гражданам, подобные чувства напрочь
Познакомился с девушкой. За месяц общения мы так и не пришли к ceксу, говорила, что рано и не может вот так сразу(!), хоть и очень хочется. Так как я здоровый молодой парень, длительное воздержание даётся мне с трудом, поэтому я предложил просто прекратить общения и найти себе тех, кто готов и может. Согласилась. А через недельку сама мне предлагает ceкс по дружбе... То есть, на ранних стадиях отношений заниматься ceксом это не норм, а просто по дружбе — вполне окей? Ну что поделать, дружим теперь с ней в постели.
В далёкие студенческие годы работала я в приёмном покое больницы. В одну из смен случилось нижеизложенное.
Привезли к нам девочку молоденькую, лет восемнадцати с жалобами на боли внизу спины. Позвали уролога, проверили почки и все остальное по списку — всё в порядке. В итоге вызвали гинеколога.
Врач молодой, симпатичный. Положили девушку на всеми женщинами "любимое" гинекологическое кресло, чтобы сделать внутривагинальный ультразвук.
По правилам в комнате была медсестра.
Врач, обращаясь к медсестре: "Светлана, выключите пожалуйста свет и подайте мне презерватив".
Девушка приподнимается и совершенно невозмутимо заявляет: "Не надо презерватив, я пользуюсь противозачаточными таблетками".
Светка выползала на коленках из комнаты от смеха. Медсестру пришлось заменять.
P. S. Справка для мужского населения, на аппарат надевают презерватив из гигиенических соображений).