|
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: — Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите. Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий — сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон — а ревизоры еще не ушли. — Ничего, — говорит проводница, я договорюсь. И подсаживает нас — а дело уже к ночи — в купе-люкс к пожилой супружеской паре. — Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все. Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: — Миша, ты нож взял? Боже, как закричала бедная женщина! |
| 21 May 2006 | Mihooil    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Был в гостях у друзей, а у них сыну два месяца. Сидим на кухне, тут сын в спальне проснулся и заплакал. Жена мужу говорит: — Сын орет, обоссался, наверное, — сходи, посмотри. Я ей, как же ты, мол, о малыше — не обоссался, чай, а описался. А она:
— Если бы описался, то заплакал бы, а раз заорал, значит, обоссался.
Женская логика!
Было это году в 72-м, когда я работал инженером на телескопе вШемахинской обсерватории.
Как то утром спускаются наши астрофизики из под купола после ночныхнаблюдений. Подходит к ним уборщица, впервые попавшая на данный объект испрашивает. А что это вы там всю ночь делаете?
— Да наблюдаем, отвечают устало.
— О! Рябята, а возьмите и меня понаблядать.
Не знаю — правда или нет но друг мой рассказал мне такую историю. Однаего знакомая идет по улице. Зима, гололед, все внимательно смотрят подноги, дабы не ударить телом об лед. Перед ней идет мужик и несет в"клетке" десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, мол, типа, как быне упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а поскольку девушкашла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает ивидит- ну точно, все-таки упал! Ну она к нему подходит и участливо такспрашивает, мол, яйца то не разбил? Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые... И тут она поднимает голову и видит, что тот мужикс яйцами преспокойно как шел, так и идет...
Есть у моей жены тетка, которой 85 лет. И она начала уже слегка головойглючить. Но только не совсем что бы очень, а самую малость... И пошла она как-то в гости ко второй своей племяннице живущей на Гончарномпереулке в коммуналке. Добралась правильно до дома, вошла в нужный подъезд, аэтаж перепутала... Звонит четыре раза. А дверь открывает "лицо кавказской