У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет — "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!

Мне стыдно до самых кончиков ушей. Только что прочитал следующую историю:

"Еще немного о блондинках. На вечеринке одна из них просит рассказать ей "какой-нибудь анекдот. Хорошо, рассказываю: Вопрос — Почему в поездах стоп-"кран красного цвета, а в самолетах — голубого?? Слушательница — просто "зашлась в хохоте. Отсмеялась, а потом спрашивает: — А в самом деле, "почему??

Предполагается, что история смешная. Я сижу вникаю, никак не могу понять в чем прикол. А заодно силюсь осознать чем же самолеты такие уникальные, что стоп-краны у них голубые. Отчаявшись, звоню супруге, между нами происходит примерно такой диалог:

Я: Привет. Вот прочитал историю, а понять не могу... (далее зачитываю)

С: Так в самолете нет стоп-крана... (все это моментально, без тени улыбки)

ПАУЗА!

Я: (задумчиво)Так получается я глупее той самой блондинки...

Супруга просто умирала со смеху, она-то сначала подумала, что я в очередной раз ее подкалываю. Она у меня тоже блондинка.

Есть у нас в городе автосалон именитый. И приехал туда мужчина на Лексусе РХ350 на очередное ТО. Ему говорят, на мойку поезжайте (техническая мойка при салоне то-се). Подъезжает он к мойке — там очередь небольшая, но стоять-то не хочется...

Подходит к нему мужичек в спецодежде и говорит:

— Вам, наверное, стоять не хочется, давайте деньги (за мойку), ключи, регистрационное свидетельство. Я сейчас сам ее побыстрее загоню, помоем, осмотрим, все в лучшем виде.

Хозяин согласился. Потопал в кафе посидеть, чайку попить.

Через час приходит на СТО и говорит:

— Машинка моя где?

У него вежливо спрашивают:

— Какая? Он объясняет, что отдал а/м Лексус РХ350 новенький, ключи, и рег. свид-во сотруднику автосалона на мойке.

А ему говорят:

— Какому сотруднику?

Больше никто Лексуса не видел...

Конец рабочего дня (последняя пара). Старый, изнурённый жизнью и работой, препод ведёт практические занятия по Теории систем автоматического управления. У доски — студентка. Препод диктует ей условия задачи:

"Рисуем квадрат. Это — датчик. Подписываем его буквой "Д".

Теперь рисуем стрелку от датчика во второй квадрат. Это — усилитель. Подписываем его "У".

От усилителя рисуем стрелку в третий квадрат. Это — рулевой агрегат. Подписываем этот квадрат "РА"…"

Нарисовав сказанное, студентка уставилась на творение своих рук и призадумалась. В тишине учебной аудитории был отчётливо слышен скрип от вращения не смазанных шестерёнок и бешеный топот отмороженных тараканов в её голове. Студенка сначала краснеет, затем белеет, потом синеет и, наконец, взрывается двумя фонтанами слёз. У неё начинается не поддельная фирменная истерия:

Кто ДУРА?! Я ДУРА?! — взвизгивает она сквозь слёзы — Да как высмеете!! Да я!! Да мне!! Да вас!! Да вас всех!...

После этого путанного монолога студентка, заливаясь слезами и соплями, пулей вылетает из аудитории. Группа истерично хохочет. Старый препод, в состоянии полнейшего охренения, тупо пытается понять, что это было. Занавес.