Еду на прошлой неделе поездом из нашего славного города Пензы в не менее славный город Казань. Поезд хороший, хоть и не фирменный — в вагонах чистота, проводники вежливые. Вот только отправление из Пензы почему-то задержали.

В конце концов тронулись. На радостях иду в тамбур покурить. Следом за мной заходит мужик и как-то очень нервно интересуется, когда откроют туалет. Я отвечаю, что, видимо, еще не скоро — санитарная зона, будь она неладна...

В ответ на это мужик начинает молча расстегивать ширинку. Я с понимающим видом стою, курю: со всяким может приключиться — как говорится, пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь...

И тут с изумлением вижу, что мужик снимает штаны! Ну, думаю, помочиться в тамбуре — это еще куда ни шло, это бывает, но НАСРАТЬ ПОСРЕДИ ТАМБУРА — это уже круто!

А оказалось, мужик просто переодеться хотел...

Эту историю мне рассказала одна моя знакомая: Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие — "Остановка по требованию" — нажимаешь, звенит звонок и водитель останавливает автобус. Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку — тишина. Он еще раз — никакого эффекта.

Еще раз, еще, еще... Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает:

— Дзынь, б%я...

Плохо быть человеком с аналитическим складом ума и развитыми математическими способностями))))

С утра в маршрутке слышу песню Сюткина — "42 минуты под землей". И цепляюсь за фразу — "сложу в года".. моментальный подсчет — 42 мин. каждый день даст нам примерно 1/36 года под землей за год при условии ежедневных поездок. Что бы при сложении получить годА (то есть минимум 2)- надо ездить как минимум 72 года.. каждый день по 42 минуты. Песня гОда 2000... То есть надо начинать поездки в 1928... НО МЕТРО В МОСКВЕ ТОГДА ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! Брешет гад как Троцкий!!!.. . И вот пока я все это считал — я тупо проехал мимо своей остановки...:-D

Не в обиду людям с востока.

Ловлю летом машину. Останавливается типичный хач-мобиль — Жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу.

Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу.

Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение.

Приоткрыв один глаз, окидываю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути!

И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит:

— О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснуль даже!

Ребята, как в том анекдоте: "Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса".