— Вот вы все сейчас моду взяли на спиннинг щук ловить, а [фиг]ли это за щуки, х[ер]ня полна, вот я помню переезжаю на тракторе брод через Кандереп (маленькая местная
речушка, чуть боле ручья), гляжу бревно в воде лежит, думаю, не было тут бревна раньше, пригляделся — ё[ж]ти! Щука! Вся аж тиной поросла. Лежит поперек реки и не шаволицца, [м]лядина. Ну я спроворился, чекернул её тросом к трактору и выпер на берег. Вот то, [м]лядь, была СШУКА — пудов 10. Лежит пастью воздух глотает. Зубищи — во! Со штык-нож. Приволок её в деревню — так жрать никто не стал, говорят, старая шибко — тиной вонят. Коту отдал, нах[рен].
— Коту не дох[рена] было — 10 пудов? — подсмеиваясь спросили мы.
— [дол]бать! да у меня такой кот был, это ох[рен]еть надо! Лёхой звали! Так я с ним на медведя ходил! У него одной лапы не было, понял, в капкан медвежий угодил! А [фиг]ли делать, я ему лапу то ампутировал, а потом деревянную ногу ему выстругал, и к культе изолентой примотал, так он еще лет пять со мной на охоту ходил, на протезе, [дол]бать, как параолимпиец, [м]ля буду... зх вот времена были, помню [бах]нул двух медведей, загрузил их в лодку, сам туда же пьяный лёг, а кот Лёха нас за веревочку домой ташшит...
— На протезе? — мы все живо представили в виде бурлака кота Лёху с деревянной ногой.
— [фиг]ли вы ржете! спирт ещё есть?
Спирта не было. Но у дяди Вовы все ходы записаны.
— Спирта нет, давайте деньги — ща найдём! Там в 5-м домике психуюлоги у нас живут, они сегодня в Салтымаково ездили, ну вот нах[рена] им шесть бутылок водки на 16 человек? Они же психологи, им и так за[ши]бись должно быть, тем боле там бабы одни считай.
Решили ограничиться литром. Дали дяде Вове денег с запасом, но минут через пять он прибежал пустой:
— [м]лядь, за деньги оне не дают, но согласны махнуть на щуку!
Пришлось спустится к лодке, снять с кукана щукана (килограмма 4 — 4,5), с чем и пойти вместе со сторожем к обладателям огненной воды. Вечер тем временем перешел в стадию густых сумерек. Открыв дверь в пятый домик, я был сражен сюрром происходящего, шестнадцать взрослых человек с одетыми на ноги мешками и со свечами на головах прыгали по избушке. В натуре, подумал я, нах[рен] им 6 бутылок водки им и так не плохо. Дядя Вова призывно махнул рукой, из толпы выпрыгали два бородатых мужика (судя по всему Главный м Повар). Повар оценил взглядом мою рыбину и спросил:
— Шестнадцать то кусочков с неё выйдет?
— Да ты [дол]банись, шестнадцать кусочков! — тут же вступил дядя Вова- Кусков сорок как с куста!
Главный посмотрел на Повара. Щука еще трепыхала в моих руках и выглядела прекрасно. Повар согласно кивнул. Главный в мешке, мигая свечой, как эцилоп, упрыгал вглубь ибанутой избушки, припрыгал с двумя пузырями. Мы вручили повару рыбину и довольные сделкой ушли в сторожку. Через час, за[дол]банные путешествием и алкоголем мы уже спали, расстелившись на полу.
Ночью я проснулся от запаха жаренной щуки. На душе стало как-то не хорошо. Я привстал, и в мрачном свете керосинки, увидел такую картинку. Бухой в говно дядя Вова сидел на своей кровати в обнимку с пьянющей бабищей, перед ними на табурете стояла полторалитровая сиська с подкрашенным спиртом и тарелка с кусками жаренной щуки. Оба они рыдали, горючими слезами. Всхлипывая, бабенка причитала одну фразу:
— Ты, В-в-вовка, б-б-бич! А я, В-в-вовка, б-б-блядь! — после чего они завывали еще сильнее... Размеры кусков щуки, не оставляли сомнений, это была именно та щука... Было и стыдно и обидно и смешно. Будь что будет, решил я и снова вырубился.
Утром был скандал. Оказывается эти сектанты не могли сразу умертвить и разделать щукана себе на закусь, из гуманных побуждений они бросили его "засыпать" в раковину на общей кухне, повар предвкушал на завтра шикарный обед. Но ночью к дяде Вове приехали гости с ближайшей деревни. Со спиртом, но без закуси, а тут подарок судьбы — щука на общей кухне!
Только я выполз на крыльцо, как тут же столкнулся с новым начальником биостанции, он тут же запричитал:
— Олеза! Ну зацем так делать? Щуку продали, потом созрали!
Оправдываться было глупо. Я кое как всунул ему пятихатку, и очень просил за нас извинится. Затем мы потихоньку собрались, отчалили и поплыли дальше. В одном углу деревни дядя Вова орал на начальника:
— Да [фиг]ли эт разве щуки, вот раньше были щуки... да я тебе этих щук стока наловлю, обсеритесь тут все...
На другом углу, на зеленной лужайке стояли одетые в белые хитоны 16 человек и воздевая руки к небу орали:
— О-о-о-ум-м-м!
Действительно в этой группе, кроме Главного и Повара, остальные были женщины, ищущие своего счастья в единении с природой, разведенные интеллигентки, среди них даже была 90-летняя профессорша из Швейцарии...
— О-о-о-ум-м-м!
А [фиг]ли, ну нет в этом мире справедливости, и щуку еще, сволочи сожрали... Зато дядя Вова как надо сочитается с природой: и щуку всосал и спиртец и всё ему пох. .. Ну а как можно сердится на человека у которого кот на протезе?
