историю мне рассказал мой муж, вернувшись с очередной рыбалки, произошла она этим летом. Дальше рассказываю от его лица: "Собрались мы с товарищами на рыбалку с ночевкой. Приехали, разложились, развели костер, закинули с берега удочки и сидим "греемся". Парень один молодой был после работы весь измучанный, уставший, больше за компанию с нами поехал (всеж не дома как говориться), он "устал" раньше всех и решил пока прилечь строгоЖнастрого наказав будить его, когда начнется клев. Сидим мы, беседуем, через некоторое время видим, что начало клевать, и особенно у того, который спит. Мы, естественно давай его будить. Тот вскакивает и бегом к воде! Бредет, бредет в озеро, уже по грудь воды ( мы в непонятках вообще!), потом, видно "просыпается" оборачивается, смотрит на нас, которые на берегу остались, и со словами: "дебилы Б... ТЬ" возвращается на берег, садится в машину и уезжает.! Когда мы пришли в себя то ржали до утра, а прикалываемся с того парня при очередном застолье. Есть такая пословица: "подняли, но не разбудили", она тут очень подходит.

Рассказал друг про своего дядю.

Он у него большой любитель выпить. Ну вот однажды напился он в зюзю, и, будучи не в состоянии дойти до дома, залез в какую-то здоровую и длинную (метров 10) трубу, лежавшую на обочине...

Это только начало!

Сутра он проснулся, страдая жутким похмельем:-) У видев в далеке свет, он не на шутку перпугался, с перепою решив, что упал в колодец. Ну и соответственно с максимально возможной скоростью полез на волю!:-). Перемазавшись и изодравшись, он, наконец-то, вылез на свет белый... Я не берусь описывать все его матюги, когда он понял, что труба лежала и ему надо было пролезть назад буквально метр. .. Во истину с похмелья мозги работают удивительно!

Поздний вечер. Стою перед ларьком в очереди за сигаретами, передо мной покупает выпивку мужик лет 40. Вокруг него прыгает тетка (жена?) с лицом, искаженным страданием, и голосит: "Гад, опять все деньги на ханку тратишь! Хоть бы раз еды в дом принес!"

Мужик молча, долго и выразительно смотрит на свою спутницу, затем в окошко продавщице: "Бутылку водки, четыре пива, сигареты такие-то, чипсов два пакета..."

Тетка, отпихивая его от окошка, кричит продавщице: "Тамара не давай ему! Сколько ж можно пить! Хоть бы совесть поимел! Тамарочка, ну меня пожалей, ведь все деньги из семьи!..."

Мужик спокоен как танк: "Сколько с меня? Пожалуйста", забирает пакет с покупками и уходит прочь от ларька.

Тетка: "Стой, гад!!! Куда? !!", и тут же деловым тоном: "Ты воблу-то хоть ВЗЯЛ? Я пиво без воблы не буду!"

Приключился со мной как-то недуг, прописала мне врач лекарство с космическим названием "мезим десять тысяч" приезжаю я в аптеку, перед аптекой трется дворничиха с метелкой. Захожу, в заведении никого, только одна привокзальная синявка преклонных лет покупает настойку боярышника на опохмелку. Спрашиваю о наличии данного препарата. Алкашка как услышала словосочетание "десять тысяч" (естественно подумала, что это цена) первым делом чуть не выронила волшебную настойку, потом она уставилась на меня (с глубокой скорбью. Надо же так дорого заболеть), потом решила посмотреть на это лекарство, а заодно и на такую сумму. Вдруг ее лицо резко меняется, она берет ноги в руки и поспешно сваливает. Выйдя в тамбур аптеки, я слышу такой диалог между дворничихой и этой бабуленцией.

— десять тысяч рублей??? ,не может быть

— а аптекарь еще сказала, что болезнь эта заразная (бабка сама сочинила, поэтому так резво и продернула от туда) когда я проходил мимо, они отбежали от меня, как рыбки в аквариуме, и долго с сочувствием смотрели мне в след…..