Однажды отправились мы с другом пешком до Екатеринбурга. От моего родного Снежинска топать до туда километров 100-110. На день рождения к однокласснику. Обещали обязательно появится, а денег на дорогу не было Так мы пешком решили добираться. День туда (иногда всё же подвозили добрые люди), день обратно (та же история), два дня там.

Но это присказка. Теперь собственно история.

Ситуация прикольная была, мы с Петькой (тот чувак, с которым мы отправились) стоим на обочине (километре на пятидесятом до Ё-бурга), ловим тачку. Ветер страшный, губы обветриваются, шелушатся, потом болят. Пётр достаёт гигиеническую помаду и начинает губы смазывать. (Он традиционной ориентации, он просто о здоровье своём очень заботится) В это время мимо проезжает "шестёрка", которую Петька пытается тормознуть, орудуя при этом помадой. Водила притормаживает, и Петька начинает приближаться к машине. Внезапно тачка резко срывается с места и уносится вдаль. Из машины доносится разъярённый вопль: "Развелось педиков, Б%Я!!!" Пётр оборачивается на меня и никак не может понять, почему я громко хохоча сползаю на землю. Лишь после моей фразы, типа: "Ты сам подумай, едешь по дороге, вдруг какой-то чувак, с губной помадой в руках пытается тебя тормознуть. Ты бы остановился?" до него дошло, что к чему. Вот так-то.

А вы говорите гигиеническая помада...

На днях звонил по телефону своему приятелю в Таллинн. Звонить в Эстонию теперь нужно так: 8 — длинный гудок — 10 — выход на международную линию — 37 — код страны — 2 — код Таллинна — дальше номер абонента. Я всё набрал, идут гудки, трубку снимает женщина и говорит: — "Алло!?" Я, офигевая, поскольку знаю, что мой знакомый живёт один, неуверенным голосом прошу позвать его к телефону. Она очень удивляется и отвечает: — "Здесь таких нет! Куда вы звоните?"

Я отвечаю мол, — "куда-куда? — В Эстонию, Таллинн!"

На что женщина, усмехнувшись, заявила, что это не только не Таллинн, но даже не Эстония, вежливо добавила: — "набирайте внимательнее…" и отсоединилась. Очень удивлённый, я взглянул на дисплей телефона. Оказывается, вместо 37 я нечаянно набрал 35. Ради интереса беру в руки телефонный справочник и смотрю, куда меня занесло. Спустя мгновение начинаю дико хохотать, вспомнился знаменитый фильм "Мимино", когда Вахтанг Кикабидзе тоже позвонил "не туда", но услышал на другом конце провода родную речь явного соотечественника. Так вот, я позвонил в Люксембург! Приятно, что по первому попавшемуся номеру в крохотном государстве в центре буржуазной Европы отвечают по-русски!

История автостопщика в плащ-палатке напомнила мне историю, случившуюся с моим мужем... Это произошло в солнечном Израиле, в стольном граде Ашдод. Мы тогда ждали, пока построят дом с нашей квартиркой. Мой Игорек, будучи лицом заинтересованным, решил нанести 1-й официальный визит на стройку, дабы убедиться, что процесс пошел

Прибегает в ординаторскую родственница больного и орет благим матом. Из всего этого визга удается понять, что кому-то еще плохо или уже хорошо, пока не ясно. Отделение кардиохирургическое, народ тренированный, поэтому все сразу понеслись куда надо. Но одна наша терапевт(пусть будет Н) перепутала палаты, увидела мирно спящего мужика и начала реанимационнные мероприятия. Выглядело это так: стащила на пол, врезала кулаком по грудине — мужик открыл глаза, но ничего сказать не успел. Далее последовал непрямой массаж сердца и дыхание "рот в рот" — мужик ничего сказать уже не мог, только похрюкивал (от удовольствия?). Наконец она поняла, что она одна, все куда-то подевались. Следующей мыслью стало, что она что-то перепутала. Посмотрела на мужика - тот глазами хлопает и глупо так улыбается. Помолчали, и тут больной выдал: "... , я все понимаю, но душить-то зачем?!!!"