В "застольные" времена(80-ые годы), когда я работал врачом в Камчатской областной больнице, у нас на должности зама главврача по гражданской обороне был бывший военный(по фамилии, скажем, Ащенко). Большой любитель выпить! И наверно, поэтому физиономия у него была интенсивно красного цвета. Честно говоря, я таких красных "мордуленций" в жизни своей не видел. Хоть прикуривай! Но держался при этом Ащенко очень важно. Как Большой Начальник! Обычно пару часов с утра потолкается, как будто бы он работе, погоняет пьяных слесарей-сантехников, потом всем говорит, что пошел "в обалдел"(облздравотдел, значит), а сам — в ближайшую "забегаловку" и так до конца рабочего дня. Пил он только самые дешевые вина, типа "Червивки" или "Слезы Мичурина". Все сотрудники про это знали(кроме, конечно, главврача). А продолжалось это довольно долго, лет 6-7. Потом Ащенко от такой пьянки заболел, лег лечиться в ту же больницу и вот в больнице выяснилось, что он на самом деле действительно обалдел. То есть, кроме всех нарушений внутренних органов, у него от этой пьянки пострадала еще и память. Бывало, выйдет из палаты в коридор, а зайти не может. Забывает не только где его палата, но и какая его койка. По этому поводу зав. терапевтическим отделением, у которой была дома маленькая болонка, говорила: "Моя собака уже умнее, чем Ащенко! Ей скажешь -"Место!" — Она сразу же бежит на свой коврик. А Ащенко такой команде еще не обучен"...
* * *
История эта приключилась где-то в 1997 г. в Москве в ГАУ (Государственная Академия Управления), ныне — ГУУ (Государственный Университет Управления). По причине отсутсвия преподавателя был отменен один семинар и мы решили прогуляться к метро "Выхино" — попить пивка. Выпили мы естесственно не по 0,5 л, а где-то по 1,5 л на брата и пошли
на следующую лекцию. Минут через 15 меня начало немного припирать и я предложил ему вместе сходить "позвонить". Но он вообще парень упорный, а тут ещё под хмельком, короче говорит мне, что
кто первый не выдержит и побежит "звонить" - тот покупает пузырь [водки]. Тут уж я сам пошел на принцип (на самом деле денег было не жалко, просто тоже "уперся") — по-рукам говорю. Сидим 10 минут, 20 минуто, и вот лицо у другана начало приобретать какой-то красноватый оттенок. Ещё минут через десять он, крикнув "да куплю я пузырь!" рванул с места, я — за ним (я тоже не резиновый). Семинар проходил на втором этаже лабораторного корпуса, работающий туалет — на третьем. Добежали до него. Заходим. Немая сцена — туалет полностью забит народом, который ждет своей очереди. Я-то ничего, а вот у друга лицо стало наливаться краснотой. Стоим ждем. И тут я выдаю (под впечатлением "Особенностей национальной охоты", была там такая фраза): "А ты на пяточках попрыгай — полегчает". Не у спел я оглянуться, как товарищ, слегка качнувшись, подпрыгнул — буквально сантиметров на 5. Когда он приземлился (на пяточки), я подумал, что кранты пацану — лицо его стало лилового цвета. Такой реакции я не ожидал. Он же буквально на полусогнутых ногах, сипя "с%ка" и подвывая, растолкал народ и вломился в кабинку. Когда он оттуда вышел, его первая фраза была типа: "Я тебя @#$%&@$ сейчас @#$ убью @#$! Думал все, $#@%&@.
Такое @ ощущение, что #@$%@ кол &@% в позвоночник &$#@& вбили @."
* * *
Эта реальная история была рассказана мне моим папой, а произошла она в Германии в каком-то из пивных баров, приехали значит русские мужики в Германию и сразу решили попить пивка-отметить приезд и тд, сели за столик, позвали официанта (а по-немецки знают только слова пиво да свинина, (в основном были со знанием английского) ну заказали пиво,
а пива русские мало не пью, короче много уже выпили подходит официант и дает им меню — а они кроме слова свинана по-немецки ничего не знают,
ну и говорят "швайна", показывая на каждого пальцем, по-типу каждому по куску свинины, ну официант убегает, они заказывают очередную порцию пива и сидят пью, офинианта все нет и нет, тут они замечают что в углу бара сидит парень с девушкой, парень пьет пиво нормального цвета, а девушка какого-то красноватого, ну и русским тоже захотелось экзотики — зовут официанта, просят официанта пива как у девушки, он немноко замявшись и непонятках всетаки приносит им это пиво, они его выпивают, и уже изрядно подвыпив собираются домой, ты официант приносит 7 (компания была из 7 человек) молочных зажреных поросят, ну тут русские и остались, а как не остаться, выпив еще много пива под зажаренную свининку-то, залив в себя немеряно пива собрались уходить — здесь к ним подходит директор бара, благодарит всех что посетили его заведение (еще бы недельная выручка за один день), и на ломоном английском
спрашивает почему господа из России — пили пиво для беременных
женщин с повышенным содержанием белков и углеводов (помните пиво у девушки?).
* * *
Как-то собрались мы с друзьями отметить первую зарплату бывшего студента. Пить решили не много, но чтобы было и не мало, взяли на четверых две бутылки водки и три литра пива. Пивом думали водку запивать. Километров в трех от нашей общаги, где мы все еще живем, есть классное озеро, вот туда мы и решили отправиться часов в 9 вечера. Уже почти пересекая окружну, вспомнили, что забыли не только закуску, а и стопарики. Решено было их купить в стоящем почти на окружной киоске. Подойдя к киоску, один из нас решил купить еще и бутылочку пива на дорогу. Ну, я возьми да и ляпни: "Нам надо, чтобы хоть трое могли сами назад идти, далеко ж ведь". Это все слышут стоящие рядом покупатели. И тут звучит кульминационная фраза нашего друга: "Бутылку пива и четыре стаканчика! "
Смеялись мы потом еще долго, но назад дошли все сами.
* * *
Эта история случилась довольно давно. Свидетель пересказывал ее
нам не один раз и в подпитии и на трезвую голову, детали различались
не существенно, так что видимо все правда.
Где-то на далекой таежной ж/д станции, где туристам разных мастей
приходится ожидать своих поездов иногда по несколько суток, мой
друг с компанией наблюдал
следующую картину.
С вновь прибывшим поездом приехал турист — здоровый небритый мужик
с парой рюкзаков и палаткой. Вывалившись на перрон и оттащив вещи
в сторону он молча достал бутылку водки, распечатал и громко выдохнув
выпил ее всю из горла. Народ ничуть не удивился — с кем не бывает,
дорога дальняя, устал, надо расслабиться.
Приняв бутылку мужик упал около своих вещей и заснул.
Через некоторое время он проснулся, громко откашлялся, чем привлек
внимание компании друга, достал из рюкзака вторую бутылку и вновь
выпил ее прямо из горла.
Такое поведение уже вызвало некоторое удивление. Вновь отдохнув
несколько часов, турист проснулся в третий раз, близился вечер,
и снова достает третью!!! бутылку водки.
Мой товарищ, проникшись заботой о "коллеге", подбежал к нему и
говорит:
— Слышь, мужик, ты бы полатку поставил, что-ли, а то ночь на носу,
тучи — замерзнешь, промокнешь и т. д. и т. п.
На что следует ответ:
— Веришь, нет, ПОКУРИТЬ НЕКОГДА!
Пьяные истории ещё..