Секрет доктора

Мало кто знает, что в обязанности хирургов, работающих в поликлиниках, при приеме пациента, входит обязательное ректальное исследование.

Процедура эта заключается в том, что доктор надевает перчатки и вводит в aн@льный проход пациента палец. Смысл – профилактика рака толстой кишки. Хирурги не очень любят проводить это исследование и, как правило, его не делают. В лучшем случае, направляют к проктологу.

В ведомственную поликлинику одного министерства пришёл работать новый хирург. Он очень добросовестно исполнял свои обязанности. Всякий раз, заканчивая ректальное исследование, он оглашал пациенту весь список его болезней, даже тех, которые не имели отношения к хирургии. Очень скоро о нем пошла слава, что новый доктор может одним только пальцем определить все болезни. Среди сотрудников министерства новый доктор стал так популярен, что к нему на прием пришлось устанавливать предварительную запись. Слухи о чудо-докторе дошли до министра. И он поручил своему референту проверить их достоверность. Приходит референт на прием к врачу. Тот провел ректальное исследование и говорит:

— Гипертония, гастрит, сахарный диабет, курите?

— Правильно! – изумился референт.

Доктор продолжает осмотр, делает записи, дает рекомендации, и т. д.

К концу приёма референт не выдержал:

— Ну, может быть, вы мне откроете секрет – как определяете заболевания?

Доктор пожал плечами:

— Да без проблем. Сейчас и вас научу. Мойте руки, надевайте халат и садитесь на моё место.

Заинтригованный референт надел халат и сел за стол доктора. Хирург обращается к медсестре:

— Машенька, кто у нас следующий?

— Иванова Тамара Степановна.

Референт занервничал, полагая, что врач собирается обучать его своей диагностике на даме. А доктор пододвигает к референту клавиатуру компьютера.

— Пожалуйста, наберите: "Иванова Тамара Степановна".

Референт набрал. И на экране монитора появилась амбулаторная карта

Ивановой.

— Ну вот, теперь все понятно? – терпеливо объясняет врач. – За неделю до того как приступить к своим обязанностям я попросил Машеньку забить в компьютер амбулаторные карты нашего участка. А перед тем, как пригласить пациента, я просматриваю его карту.

— Понятно. Но зачем понадобилось вводить палец в мой анус, и одевать меня в халат?

Доктор хитро улыбнулся:

— Извините, но есть секреты, которые раскрывать никак нельзя.

Я в детстве любил молочный суп. Однажды родители ушли в театр и оставили меня (шестилетнего) дома одного. Я, как большой и самостоятельный, налил две поварешки супа и, как обычно, захотел положить 2 столовых ложки (так нам делала мама) сахара. Но, увы, сахара не было. Обыскал всю квартиру — чисто. Трагедия, т. к. молочный суп без сахара,

Я — артист хора. Еду на ночном поезде на концерт в другой город. По дороге (вагон жаркий был) носом пошла кровь — это фамильное, бывает...

Приехал утром — и в поликлинику. Сел с книжечкой в очередь к ЛОРу, передо мной человек 5. После меня тоже. Захожу к врачу: помогите, вечером концерт, а вдруг и там что-то подобное случится. Врач

Студинец седалища, есть такая болезнь, я тоже не знал пока не посетил терапевта в местном храме здоровья.

Стою в очереди. Разговорился с мужчиной. О чем только не говорили, о медицине, о политике, о машиностроении, о проблемах народа, почти все актуальные темы перебрали. Умный думаю мужик, надо телефон у него вызнать и как зовут, обращаюсь:

— Как хоть тебя зовут, милый человек? А то беседуем, беседуем, а не познакомились.

— Владимр Владимирович Путин.

— Теска чтоль? (наивный)

Собеседник на меня так грозно посмотрел и опять за свое:

— Владимир Владимирович Путин!

Ну думаю попал, Путин блин, что делать теперь? Выручила, как всегда смекалка!

— А я-говорю-Дмитрий Анотольевич! Прошу меня извинить, но у меня сейчас срочные переговоры с Обамой, спешу. Тот башкой заматал, типа да, да покажи этому Обаме жопу. я и показал, быстро спрятовшись в туалете.

Отсидевшись, выхожу, а его уже под руки ведет мед брат. Он меня увидел и кричит:

— Как переговоры прошли!?

— Нормально-говорю-прижали Обаме яица!

Медбрат на меня так посмотрел, типа не вернуться ли ему еще, за второй партией сумашедших и быстро так пошел. И я пошел к терапевту за интересным диагнозом, как раз очередь подошла.

Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, вскрывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач? "