|
Из предвыборной речи депутата известно какой партии:
— Голосуйте за нас, и мы отменим идиотские законы, принятые думой прошлого созыва. — Позвольте, но вы же были тогда в составе думы. — Тем более, мы принимали, нам и отменять. Моё мнение: хороший анекдот, однако. Депутаты наши не один раз меняли законы о президенте России. То четыре года ему был срок определен, то шесть. Да и более, чем на два срока подряд не может избираться. Чего ж они сами-то о себе не побеспокоятся? Некоторые (пару-тройку лично знал когда-то) сидят аж с начала девяностых, с первых созывов верховных советов тогда еще СССР и РСФСР. Может давно уже пора ограничить свои полномочия не более двух сроков подряд? Так ведь такую ересь даже обсуждать не будут. Во всяком случае, насколько мне известно, этот вопрос никто из них никогда не поднимал... |
| 14 Apr 2015 | Арнольд   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Отдел кадров жжот. В приказном порядке требуют пройти на каком-то левом сайте "полностью анонимный опрос по исследованию вовлеченности персонала" (вовлечённости ВО ЧТО — х. з. , ну да ладно. И анонимно, ага, IP-адреса мы, конечно, писать не умеем).
Ладно, сделаем вид, что верим. Что дальше?
А дальше первые 5 вопросов анкеты: укажите ваш пол, возраст, должность, стаж работы в компании и (на сладкое) планируете ли вы увольняться в ближайшие 12 месяцев.
Видимо, последним пунктом будет "поздравляем, Иван Иванович! ми вас вычислили и вы таки уволены!"...
1. Больных в семь утра закапывать всех
(объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
7. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
8. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин одного для обертки, другого для начинки.
9. Ларек « Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
10. Продаются три поросенка, все разного пола.
11. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
—: Вот идешь утром на работу, на которой пашешь уже больше 10 лет, и постоянное чувство: "Ба! знакомые все спины! "
Бензопила всегда оказывается под рукой в нужный момент.
Вентиляционная система любого здания суть превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до интересующей вас точки здания.
Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
Ношение на шее или в нагрудных карманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей/книг / партбилетов делает человека неуязвимым для пуль.
При борьбе со злым международным террористом, ваше лучшее оружие — сарказм и едкие замечания.
При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят
"Введите пароль".
Чтобы не тратить зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и кукл-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.