|
Давно, в году этак в 73 было, в томской общаге "ТИРИЭТа". Выпало нашему другу поджарить картофан на всю комнату, а жили на 6-м этаже девятиэтажки. Схватил он сковороду и побежал по этажам искать по кухням свободную рабочую конфорку. Стоит, жарит, книгу читает.
Естественно, отлучиться нельзя, сожрут махом студенты, запах-то по всему этажу. Улучив момент готовности, хватает горячую сковороду и с воплями несется бегом в комнату. Финал: тихо заходит в комнату и с идиотским видом объявляет, что картофан готов, но сейчас он в другой комнате и надо его срочно забрать. Бегом туда и вот картина: на седьмом этаже, точно над нами (перепутал, гад, этажи), сидят 4 очумелые девки и перед ними наша сковорода. После снятия напряженности передают свои ощущения: пинком открыв дверь, влетает незнакомец и с криком "Жрите, суки!" кидает сковороду на стол, и тут же убегает. |
| Учебные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Преподовал я математику на вечерних подготовительных курсах в институте Советской торговли им Ф Энгельса
Вызываю одного студента к доске решить уравнение и надо было ему по ходу дела умножить 8 на 14- мнется мнется студент но умножить не может...
— Где Вы работаете — спрашиваю
— Мясником — с гордостью говорит студент
— Но ведь когда я у Вас покупаю куру весом 1350 по цене 2р65 коп
(дело было в 1990 году) — вы сразу умножаете и сумму назыаваете, как Вы это делете?
Студент не ответил, сел, а меня другой день вызвал ректор
— На Вас поступило заявление — необосновано обвенила студениа-мясника, что он нечестно торгует
Еще одна история про сдачу экзаменом "с применением технических средств".
Московский радиоаппаратостроительный техникум. 1978-1981г.
У одного, скажем неуспевающего, студента был малогабаритный импортный приемник. Кладет он его в карман, провод от миниатюрного наушника пропускает через рукав и идет на экзамен. Его приятель, услышав за дверью аудитории номер доставшегося билета, бежит в одну из лабораторий.
Здесь подключив к ВЧ-генератору микрофон, его не более образованные друзья, обложившись конспектами диктуют ответы.
В самый разгар, наверное уже на третьем вопросе, открывается дверь, входит тот самый студент для которого идет "репортаж" и молча показывает два пальца.
Сейчас это обычно воспринимается как буква "V" — победа, а тогда значение было противоположное: "пара". На удивленные взгляды помощников студент ответил:
"Прочитал я вопросы, вижу что ничего не знаю, плюнул и ушел..."
У нас (в ПГУ) если у тебя больше 3 долгов, то прежде чем выдать экзаменационный лист (это такая бумажка, которая нужна, чтобы сдать экзамен после сессии) требуют писать объяснительную. Один парень написал следующее (потом все почти так писали):
Ректору ПГУ г-ну Маланьину от студента такого-то
Объяснительная
Я, студент такой-то, не сдал то-то и то-то по причине неизвестной болезни, которую невозможно было задокументировать.
Число
Подпись
В деканате полчаса все ржали:-)
1992 год. Студенты Бауманцы сидят на скучнейшей лекции по термеху (теоретической механике) и занимаются своими делами. Мы с моим другом Сашей сидели и читали книжки. Препод распыляется, пишет, всю доску уже исписал выводом какой-то формулы. Но как он нам не раз признавался "сам он математик, термехом судьба заставила заниматься". Так вот.. Нам надоело читать детективы и мой друг мне и говорит:
— Хочешь прикольнемся?
Я естественно соглашаюсмь, а Саша громко так преподу сообщает:
— А у вас во второй формуле ошибка.
Препод задрав голову, со словами "Где?" пытается на исписанной огромной доске пытается найти ошибку. Так он мучается минут пять и наконец берет тряпку и со словами "Давайте-ка я заново поробую" стирает к едреной фене всю свою полторачасовую работу...: о)