|
Когда сыну было 5 лет (сейчас 10), он первый раз пошёл смотреть представление в цирке. Когда он с мамой вышел из цирка и сел в машину, я спросил у него:
— Ну как, понравилось? Он скривился: — Нет, там тёти голые бегают... Рассказал этот случай на работе, посмеялись, а одна девушка, Энже, глубокомысленно заметила: — Ничего, пройдёт лет 8-10, и он туда будет ходить, чтобы только на них посмотреть. Энже! Ты была права! Только в сроке в два раза ошиблась! |
| 20 Feb 2012 | Евгений   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В детстве дочка не была чертенёнком, она была ураганом F-5. И если в квартире был шум-гам, это нормально. Но если наступала гробовая тишина — беда, лети, спасай дочу, квартиру, соседей — всё, что успеешь.
Чтобы направить в правильное русло её энергию, записали дочку (в 7 лет) в танцевальный кружок. Понравилось, да так, что рвалась в кружок всеми силами. В воспитательных целях на дочке лежало много обязанностей по дому (вынести мусор, купить в магазине продукты и многое другое). Не выполнишь обязанности — не пойдёшь на репетицию (кстати — ни разу не "симульнула", всё делала вОвремя, поэтому "репрессий" никогда не требовалось).
Репетиции начинались в 15.00, до дворца культуры — минута ходу. В 13.30 "оживление в зале" — дочка уже выходит из квартиры. Ловлю в последний момент.
— Куда идём?
— На репетицию.
— То, то и то (называю обязанности) сделала?
— ДА. (и точно — всё сделала).
— А чего так рано идёшь?
— А я перед репетицией ещё ПОТРЕНИРУЮСЬ (и демонстрирует танцевальные па).
P. S. Сейчас она растит дочку — такую же непоседу. Еле справляется.
Однажды, в сердцах, воскликнула — и в кого же ты такая уродилась? Я чуть не умер от смеха.
играем с дочкой (3г.) во врача. Она суетится, меряет мне температуру, слушает сердце, и выдает диагноз:
— папа, у тебя давление высокое и голова болит, а все из-за жучка.
— какого еще жучка?
— который в голове сидит! жена:
— устами младенца...
Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку. Подруга:
— Ее, по-моему, возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
Весна, лужи, резиновые сапоги...
У всех — как обычно, до середины голени, может чуть выше.
Выходит гулять один из нашей компании. Новые РЕЗИНОВЫЕ сапоги — выше колена, красота!
Идем испытывать! Где самые глубокие и грязные лужи — на ближайшей стройке.
Как сейчас вижу эту картину — идет наш товарищ поперек самой большой лужи со словами: "Мне не страшны никакие лу.... " и проваливается с головой!!!
Как потом выяснилось в этом месте прорвало водопроводную трубу и промыло яму глубиной метра 3-4. А на вид все лужи одинаковые!