Познакомился я как-то с девушкой (потом раззнакомились, но это другая история). У меня дома после ceкс-сеанса — "Хочу пить", — говорит она. Я расслаблен — "Сходи на кухню, там в кувшине кипяченая вода", — говорю. Она уходит, возвращается, некоторое недоумение я почуствовал, но не придал значения. Такая история продолжалась 2-3 дня (ceксу было много). Через несколько дней она говорит: "Что-то у меня с желудком не хорошо". "Ладно бывает", — думаю. Вечером выхожу на кухню и вижу — кувшин для поливки цветов на столе (цветы я не поливаю никогда, про этот кувшин я совсем забыл, вода зеленая уже), а другой с кипяченой где-то в стороне оказался. Бедная девушка. Вот она — "ложная скромность".
|
Истории для взрослых | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Эту историю я бы назвал "Моя первая клизма":). Я сам не любитель унитазного юмора, но вот многие мои друзья считают ее (историю) забавной, поэтому решил рассказать ее Вам. Там уж сами решайте…
Было это в 10-м классе школы. Довелось мне попасть в больницу на обследование от военкомата (ветеринар из призывной комиссии, зачем-то мял мне живот, а увидев
Случилось это 100 лет назад, во времена моей студенческой юности. Думаю, с нынешними бы такого не случилось. Сидим с ребятами — человек 5-6 — курсачи чертим, ну и травим анекдоты. Кто-то рассказывает о мужике — импотенте на 300%. Суть в том, что это раньше он не мог на 100, а теперь ещё упал с табуретки, сломал обе руки и прикусил язык — итого 300. Отсмеялись. А один мальчик и комментирует: "Ну конечно, теперь ни обнять, ни поцеловать..." Мы так хохотали над коментарием, что прибежали поинтересоваться соседи. Так рождаются легенды.
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа — дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
— А я свой уже надел...
Случилось тут со мной недавно...
Простыл я не так уж что бы совсем сильно, но и приятного мало, т. е. поехал в аптеку за таблетками (аспирин, парацетомол, бромгексин...)
Ну так вот. Времени часов 9 вечера... Народу в аптеке не много (круглосуточная), но человека три собралось...
Стою я, передо мной стоит какая-то мадам средних лет (40-45) и пялится на витрины. А перед ней стоит парень и когда его фармацевт спрашивает что ему надо он говорит дословно следующее:
— Мне марлевую повязку и упаковку презирвативов...
Девчонка за прилавком наверное привыкшая... , тетка не обратила внимания, а я просто сполз на пол прикрывая пасть от хохота в перемешку с кашлем.
А в голове один только вопрос:
— Толи его девка тоже простыла как и я, толи такая страшная...