Опер из БХСС как-то похвастался своему коллеге, оперу из розыска, новым приобретением. Его начальник, вернувшись из США, привез оттуда в качестве подарка заграничных коллег наручники. Они были красивые и ладные, легко защелкивались. Бэхаэсэсник продемонстрировал розыскнику свое умение накидывать браслет на задержанного. А второе кольцо он защелкнул на своем запястье.
После этого опер вспомнил, что предварительно забыл побеспокоиться о ключе от наручников. Поблизости ключа не оказалось. Тогда пришлось признаться, что наручники принадлежат, на самом деле, не ему, а полковнику, и начал лезть одной рукой в стол нач. отдела под раздраженные замечания коллеги. В столе у начальника ключа также не было. Ключ от отечественных наручников к заграничным, естественно, не подходил.
Немного оправившись от потрясения и выслушав запас нецензурной брани опера из розыска, который по своей доверчивости оказался прикованным, недотепа стал звонить начальнику отдела, к тому времени уже уехавшему. К счастью, полковник оказался дома. Он сначала подробно расспросил, в чем дело, потом посулил лейтенанту много хорошего и разного, а затем заявил, что ключ лежит у него в сейфе, а ключ от сейфа он взял с собой. За ключом пришлось ехать к полковнику домой и поторапливаться ввиду позднего времени. Таксист опасливо покосился на связанных одной целью мужиков, но привез их, , куда было надо.
Таксиста попросили подождать, поднялись к полковнику, который, прежде чем дать ключи, не преминул сделать пару едких замечаний, и поспешили назад. Кроме такси, внизу их дожидался патруль милиции. Теперь операм пришлось краснеть перед сержантом, пока он изучал удостоверения. При входе в здание ГУВД также возникла заминка, поскольку постовой никак не мог уяснить, кто из них сотрудник, а кто — задержанный (задержанного ни тому, ни другому изображать не хотелось).
Освободившись, розыскник дал волю своим чувствам. Что там произошло между ними в пустом кабинете, неизвестно, но с тех пор бэхаэсэсник стал панически бояться всех сотрудников УР, а пострадавший от него коллега почему-то перестал применять к задержанным наручники.
* * *
Некий "крутой" мужик сидел вечером у себя в квартире со своейсобственной женой и никого не трогал. И все же умудрился влипнуть висторию. По лестнице мимо их дверей шел пьяный, не знавший, куда детьсвою энергию, по причине чего громко матерился, колотил в двери ивсячески безобразничал.
Вместо того, чтобы как все нормальные
люди не обращать вниманияна всяких алкашей или, если очень уж неймется, просто позвонить вмилицию, наш герой захотел разобраться с ним самолично. Он вышел налестницу и пару раз призвал нарушителя к порядку. Но тот, выплюнувзубы, снова вставал и продолжал ругаться и безобразничать. Упорныйпопался.
На лестничную площадку вышла жена и стала уговаривать мужа: "Вася, хватит, ну его, пойдем!" В этот момент алкаш изловчился, боднулВасю головой в живот, проскочил мимо него и супруги в квартиру изаперся там. Он был очень обижен таким с собою обращением, и ждать отнего согласия кончить дело по-хорошему не приходилось. Вот тут уженичего не оставалось делать, как вызвать наряд милиции.
Прибывшим милиционерам Вася долго объяснял, что это он хозяинквартиры, а тот, кто сидит внутри — совершенно посторонний человек. Блюстители порядка сначала решили, что речь идет о какой-то тяжбе пожилищному вопросу, посоветовали ему обратиться в суд и собралисьуходить. Но в конце концов все же удалось им объяснить, в чем дело. Ночто же предпринять? На требования открыть дверь, несмотря на то, что кэтому требованию присоединились работники милиции, новый владелецквартиры отвечал отказом и посылал всех подальше. Ему там понравилось. Выламывать дверь милиционеры категорически отказались, так как неимели для этого формальных оснований.
Через часок подъехал участковый. Решили все-таки дверь выломать. А дверь была крепкая, добротная, хозяин постарался. Стали ломать. Увидев это, террорист закричал, что если они не прекратят, он сейчасподожжет квартиру. И действительно попытался это сделать. В итогесупруги лишились не только двери, но еще и дивана, больше ничего несгорело. В общем, с квартирным вопросом разбирались до утра.
* * *
Вот тут один знакомый случай рассказал такой
Приятель мой работает следователем и время от времени дежурит в опергруппе, выезжает на разные происшествия.
Поступает вызов — в квартире одной труп, мужик вроде повесился, надо поехатьосмотреть, узнать был ли криминал, ну и дальше по ситуации.
Приезжает группа на адрес, звонят
в квартиру, а там — свадьба гуляет, трупыможет на следующий день только появятся ( если кто перепьется )
Hу раз такое дело, решает приятель, наверно вызов ложный был, можетнесостояшийся жених или невеста пошутили по Жванецкому ( помните "ВечнаяпамятьСигизмунду Лазаревичу и сестре его из Kишинева.." ). Возвращается приятель вРОВД, докладывет дежурному так мол и так вызов ложный, а тот ему какой кчерту ложный опять какая-то тетка по 02 звонила и сказала, что в квартирегде Вы былижмурик висит, а милиция не едет.Hачинают выяснять откуда был вызов, оказывается с этой же улицы, только с дома напротив, но адрес расположениятрупа указывается именно тот где свадьба. Принимает тогда мой приятельрешение поехать на этот адрес, откуда вызов поступил и узнать, что затетенька там так мило шутит и разобраться со всей строгостью. Приезжаеттуда, открывает ему дверь бабка "божий одуванчик" в инвалидной коляске.
Он на нее, мол чего старая — делать нечего, шутить изволите, у людей, понимаешь свадьба, а тебе висельники мерещатся? Старушка на полном серьезе подруливает к окну и протягивает приятелю полевойбинокль и говорит сами мол посмотрите, висит мужик уже целый вечер, аникому и дела нет, пока б я не заметила и не позвонила куда следует.
Глядит приятель в бинокль и глазам своим не верит, действительно таки водной комнате значится свадьба играется, а в другой жмурик висит, освещаемый тускло светящейся лампочкой. Причем время от времени люди из тойкомнаты, где свадьба заходят в комнату где висит этот повешенный и как ни вчем не бывало выходят обратно. Hе поверив своим глазам он отдает бинокльсержанту-водителю, чтоб мол и он еще посмотрел, тот посмотрел и говорит, а ведь точно мужичок висит.
После этого опергруппа вламывается в квартиру, где эта свадьба и в тойкомнате где только что в бинокль наблюдали повешенного видят, что на стенев комнате висит огромный плакат с изображением Жан Kлода ван Дамма, изображение которого и давало эффект висящего жмурика в доме напротив.
После того когда гости на свадьбе поняли в чем дело, они никак не хотелиотпускать опергруппу из квартиры, стали приветствовать из окна бабулю сбиноклем, наконец выпив за здоровье молодых приятель с опергруппой выбралсяиз квартиры, зашел к старушке и предвидя, что в квартире напротивее будет иметь место еще и первая брачная ночь, как после всякой свадьбы, посоветовал бабуле не засиживаться долго у окна и не звонить по 02 обимевшем место изнасиловании.
* * *
Михал Михалыч питал оструюнеприязнь ко всякого рода сектантам, особенно кришнаитам. Снаступлением оттепели и гласности (1987-88) они во множестве выползлина улицы, предпочитая центральную часть города (где и служил Михалыч), и устраивали там публичные безобразия типа пения мантр, торговлилитературой
и прочие. Михал Михалыч всячески с ними боролся, притаскивал их в отделение и норовил возбудить дело по статье 227 УКза посягательство на здоровье под видом исполнения религиозныхобрядов. Но времена были уж не те. Начальство намекнуло защитникуправославия, чтобы больше таких нарушителей не приводил. Михал Михалычперешел к другим методам воздействия, но пошли жалобы от пострадавших, и начальство сделало ему более строгое внушение. Он немногоутихомирился, но по-прежнему считал кришнаитов заклятыми врагами.
Однажды в воскресенье мы шли по Арбату не по служебным, а поличным делам. Нас было человек шесть, в том числе и Михал Михалыч. Недалеко от Смоленской площади послышались знакомые звуки, при которыху Михалыча запылал в глазах священный гнев и сжались кулаки. Мыподошли. Кришнаиты, собравшись кучкой, постукивали в свои бубенцы игорланили обычное:
Харе Кришна, харе Кришна, Кришна, Кришна, харе, харе. Харе Рама, харе Рама, Рама, Рама, харе, харе. Устраивать мордобой в духе Михалыча было нельзя: здесь не наше отделение. Был применен иной способ.
Растолкав любопытных, мы приблизились к кришнаитам. Они, видимо, что-то заподозрили, но своей занудной песенки не бросили. Поглядываяна Михал Михалыча с опаской, они продолжали гнусавить:
Харе Рама, харе Рама, Рама, Рама, харе, харе. Дождавшись конца куплета, Михал Михалыч махнул рукой, и мы все дружно вступили, заглушив сторонников Кришны: В харю Мишку, в харю Мишку, Мишку, Мишку — в харю, в харю! По толпе покатился смех. Кришнаиты, не разобравшись, в чем дело, по инерции продолжали стучать в барабаны. А Михал Михалыч и с ним остальные горланили дальше: В харю Райку, в харю Райку, Райку, Райку — в харю, в харю! Всекругом хохотали. А кришнаитам пришлось убраться, потому что в такойобстановке их уже всерьез не воспринимали...
* * *
Эта история на самом деле приключилась со мной пару лет назад. Если вы ее уже где-то слышали, то значит, что нарушены мои авторские права.
Ну вот, поставил я как-то свою машину в гараж и иду домой пешком. Время — где-то час ночи. Темень — несусветная. Фонари не горят. Идти недалеко -минут этак десять. Иду, значит, никого не трогаю. Вдруг слышу: "Эй, стой"
Смотрю, выплывает откуда-то из темноты милицейский патруль. Два рядовых и сержант. При рациях, дубинках и всех таких делах. Причём, лица явно интеллектом не обезображены, видно сразу, что призывались из какого-то далекого колхоза "Красная Синька". Ну, остановили они меня и дaвай шмонать: документы, оружие, наркотики, не пьяный ли, а че так поздно и т. д. Ну, чтобы в темноте не рыться, дал я им все документы, какие у меня с собой были: права, техпаспорт на машину и т. д.
(А надо сказать, что техпаспорт у меня был старого образца — такая книжка размером с гражданский паспорт, да еще в твердой корочке — обложке, и еще надо добавить что фамилия у меня немецкая, скажем, Крюгер.)
Ну вот, посмотрел сержант права — вернул.
Потом берет техпаспорт, что-то пытается там в темноте вычитать. А потом так строго и на полном серьезе мне заявляет: "Что-то я не пойму, братан. По правам, ты — Крюгер, а по паспорту — Фольскваген!?"
Истории о армии ещё..