С юности меня преследовали ceксуальные осечки. Никак не мог понять, почему, когда надо, висит, а буквально через 10 минут или час стоит, как караул у Мавзолея. Со временем забил на эту проблему, повисит и встанет. Лишь к 30 годам до меня дошло, что это реакция на пиво: выпил 0, 5 л — час импотент; литр — 2 часа и т. д. Вот ведь мать-природа пошутила.

Ко мне недавно один пытался яйца подкатить: "А хотите, я вам скажу, почему вы не замужем? "Я отвечаю: "Я замужем! " — начинаю ржать. Я, [м]лять, всю жизнь замужем. Только сейчас в третий раз. Не успеваю выйти из "замужа", поклясться себе, что больше никаких "замужей", и опять замужем. День сурка какой-то. Первый раз — 10 лет замужем, второй — 17 лет, теперь третий, надеюсь, последний.

Нет предела человеческой бесцеремонности, уж тем более нет предела бесцеремонности бабулек.

Стояла я на остановке с моим парнем, прощаясь, мы миловались-обнимались. Пришел мой автобус, я села, помахала милому в окно, жду кондуктора. Подходит ко мне бабуля-кондуктор и с ходу заявляет: "Ой, какая ты красавица! " — хотя я абсолютно заурядной внешности, и продолжает: "Что ж у тебя парень страшный какой! "Я ох[рен]ела.

Сегодня 28 марта, а дома до сих пор стоит ёлка. Уже без игрушек, наполовину облезлая, но, с@ка, всё ещё стоит. То лень вынести, то некогда. В основном, конечно, всё-таки лень. Ведь переть её надо с 22-го этажа через весь двор у кучи народа на глазах. Этой ночью всё-таки решилась выкинуть. Часа в 2-3, чтобы никто не видел и не ржал.