Опять истерика по поводу своей кухни.

По СТОЯКУ где-то течёт, но хитро, ко мне не затекает. Видимо у них у трубы перекрытие залито наглухо. У меня есть где водичке течь вдоль трубы. Прошу её подняться выше на этаж. У меня явно не течет. Включал кран, она с мужем по телефону: — Ну как? Потекло?

Вроде убедил. Она к выходу и ноги в ботики.

А в них..

Кошка, то ли визг не переносит, то ли сразу наказала. Но нассала в каждый ботинок по полной.

Глаза соседки из орбит лезут! Я вежливо молчу, но слышу как месть в ботиках хлюпает. (Песня для меня, спасибо Тутька!)

— Я же просил, не снимайте обувь. Кошка не любит чужой шум.

Дурным не адекватным человекам, вовсе не понять, что даже мелкая скотинка может защищать свой дом от визгов и притязаний. Ведь у них, у любимцев наших, чувство справедливости острее. Им просто не нравится терпеть в своём доме чужих. Им хочется изгнать ненужное, доступными средствами: )

P. S.

Заметил что подобные демарши или любые ОСОЗНАННЫЕ действия — коты и кошки начинают делать после шести лет от роду. Совершеннолетие что ли у них в этом возрасте?! Разум просыпается?

Штрих (мой кот ныне покойный) после шести лет Сам стал писать в унитаз. Я даже не учил его.

Тутька (нынешняя кошка)стала таскать мои носки в вануую из-под дивана. Сказать, что я охренел, ничего не сказать! Специально бросил носок у дивана, а через некоторое время — он возле стиралки лежит в ванной! Но это началось совсем недавно. Кошке 6 лет и 5 месяцев.

А ещё кошка продолжает мне делать "подарочки". Я писал об этом.

На подушку вчера принесла сухарик. Бог знает когда оброненный. А всё потому, что захотелось мне хлеба с маслом и солью. Сижу смотрю кино, жую вкусный бутер... Учуяла моё настроение.

Сзади

— Мяв!

А на подушке та самая корочка!

Ну как после этого Тутьку не считать умницей? ! У неё самое большое сердце. И огромные глаза!

Всем добра!

с которыми приключений у меня не больше, чем у мумии в личной жизни... Вокруг этих последних все время что-то заворачивается, одна случайность цепляется за другую, образуя затейливые узоры. Вся жизнь этих редких людей целиком похожа на высосанный из пальца неправдоподобный боевичок...

Итак — маленький рассказ о таком человеке.

Сразу оговорюсь, что самого интересного из его жизни я вам не выдам (потому что он очень любит свободу и хорошее питание, а я жизнь...), но одну будничную его историю расскажу.

Все началось с того, что пару лет назад меня нашел в "одноклассниках" — кто бы вы думали? Одноклассник!

Мы с ним учились до пятого класса и не виделись вот уже тридцать лет.

Пишет, что тоже перебрался в Москву, живет за городом. Хочет меня увидеть, ну и мне было безумно приятно лицезреть родную рожу из далекого львовского детства. Начали сговариваться, как бы нам скорее встретиться в реале.

Дело происходило на даче, в дом вернулась жена, оторвавшись от бадминтона:

— Ты чего торчишь в комнате, неужели нужно было ехать на дачу, чтобы и тут сидеть в Интернете? Пойдем в бадминтон играть.

— Ща пойдем. Смотри какой мордатый одноклассник меня нашел. Правда клевый?

Жена глянула и выпалила:

— Какой же это одноклассник, это ж Валера!

— Опа! Ну-ка поподробней с этого места... Валера-то он Валера, но откуда ты его знаешь, если даже я видел его 30 лет назад во Львове...?

Оказалось, что на соседнем участке четыре года назад построился какой-то мужик. Он знал мою жену, сына, иногда подвозил тещу до магазина и заходил к нам в беседку попить чай и поболтать с тестем.

Но так случилось, что мы с ним нос к носу так ни разу и не встретились... Видел пару раз со спины, и все...

У меня в зобу дыханье сперло, не мог поверить в происходящее. Мне показалось, что я стал героем скрытой камеры...

Неспешной походкой, оглядываясь подхожу к его огромному дому, звоню в дверь.

Открывает Валера – абсолютно тот же львовский мальчик, только весом полтора центнера... я глядя на его радостно-удивленное лицо, понял, что в "скрытой камере" нас уже двое... Но поскольку Валерка человек-фейерверк, удивлялся он недолго, дал отчет за тридцать прожитых лет и я понял, что этот небывалый случай — для него просто приятная закономерность.

По всему миру у Валеры разнообразный бизнес и куча домов в дальних странах. Как не пОшло это звучит, но он гражданин мира, хотя гражданств у него всего три...

Но это все только предисловие, а вот лишь небольшое приключение из его "калейдоскопной" жизни.

Занесло как-то моего Валеру по делам в Канны. Ходит он важный, в смокинге как Джеймс Бонд с бокальчиком, вокруг бурлит светский фуршет на террасе у воды. Теплый вечерний ветерок, красота. Вдруг по краю террасы пробегает шустрый шестилетний китайчонок, а какая-то тетенька стала поднимать упавший на пол мобильник. Мальчик с разбегу налетает на неожиданно возникшее препятствие в виде женской попы... и как бильярдный шар уходит в темные воды Средиземного моря.

Все орут, зовут охрану, но Джеймс Бонд вокруг только один – Валера, остальные просто смокинги напялили...

"Бонд", хоть и весит 150 кг, но очень спортивный и плавает как морж. Нырнул, поймал и выбросил китайчонка на сушу.

Вдруг набежала куча самураев, они упали на колени, стали кланяться и оказалось, что мокрый китайчонок — совсем не китайчонок, а мокрый племянник Императора Японии и набежавшие самураи – это няньки пацаненка.

Няньки бились в благодарных земных поклонах, находясь между харакири и прощением...

Валера ответил: "Говно вопрос, господа, обращайтесь если что... " и удалился с восхитительной красоткой. (Кстати, вокруг него всегда крутятся восхитительные красотки, и я готов поклясться, что любят они Валеру не за деньги...) На утро возле номера Валеру-Бонда караулили самураи. Они с поклонами вручили письмо с иероглифами, завернутое в пергамент, и с поклонами же удалились.

Через полгода мой друг при случае показал это письмо знающему человеку, тот прочитал и аж поперхнулся:

— Ты с ума сошел! Это же личное приглашение брата императора!

Бросай все дела и поезжай, не пожалеешь.

Встретили Валеру в Японии как Гагарина: тут и поездки по стране и старинные самурайские мечи в подарок и много других непечатных радостей жизни...

И вот брат императора на прощанье, в знак нерушимой дружбы и в честь чудесного спасения сына, предложил дорогому гостю сделать татуировку на руке.

Отказать вроде бы неудобно, хоть раньше и не было ни одной, но почему не наколоть, все же это не какая-то "не забуду мать родную", а память об императорской семье.

А... , была не была, согласился.

Засунул руку за специальную ширму, его с утра до вечера развлекали танцами, массажем и саке.

Время шло, но процесс чего-то затягивался. Было не больно, но очень долго. Заснул.

Проснулся и глазам не поверил: От запястья и аж до ключицы не было ни одного свободного места, вся рука превратилась в гравюру: тут и осьминог и карпы и бушующее море... красотища.

Айвазовский больше не нужен...

Делать нечего, пришлось с этим жить. Одни знакомые шугаются, для других — это бесплатный поход в картинную галерею, мне, например, очень нравится и сам Валерка привык. Только в футболке не всюду походишь...

Зато японцы смотрят на него как на высшее существо и кланяются в след, видимо среди карпов и осьминогов в татуировке зашифрован некий тайный смысл, который дает понять, что Валера не кто-нибудь, а личный друг брата императора Японии.